Verkäufer-Witze
Neulich im Supermarkt:
"Entschuldigung, haben Sie hier kein Klopapier?"
Verkäufer: "Kein Klopapier gibt's in der Drogerieabteilung, hier gibt's keine Nudeln!"
Geht ein Mann in die Buchhandlung und sagt: “Ich hätte gerne einen besonders spannenden Krimi.” Sagt der Verkäufer: “Da habe ich eine super Empfehlung für sie. Bei diesem Buch hier erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war.”
In der Kleinanzeige:
Biete Fallschirm, noch nie geöffnet, paar rote Flecken!
Verkäufer: "Dieser Hund kostet 100 €."
Kunde: "Geht auch die Hälfte?"
Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde!"
Der Drogeriebesitzer sagt zu seinem Lehrling: "Der eigentliche Trick bei einem erfolgreichen Laden besteht darin, den Kunden mehr zu verkaufen als das, wonach sie fragen. Ich zeig dir mal, wie das geht."
Die erste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne Waschmittel für Gardinen." Der Drogeriebesitzer stellt das Waschmittel und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tresen und sagt: "Wenn Sie die Gardinen zum Waschen sowieso abnehmen, können Sie viel leichter die Fenster putzen." "Das ist wirklich eine gute Idee! Ich nehme beides!", antwortet die Kundin, bezahlt und geht.
"So macht man das", meint der Drogeriebesitzer zu seinem Lehrling, "bei der nächsten Kundin kannst du mir mal zeigen, ob du aufgepasst hast!" Die nächste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons!" Der Lehrling stellt die Packung Tampons und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tisch. Die Kundin fragt: "Was soll ich denn jetzt mit dem Fensterreiniger?" Darauf der Lehrling: "Also wenn Sie jetzt sowieso schon nicht vögeln können, dann können Sie ja wenigstens die Fenster putzen!"
Eine Blondine geht zum Saturn und sagt: "Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!" Der Besitzer antwortete daraufhin: "Wir verkaufen nichts an Blondinen!"
Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren und sagt wieder: "Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!" Da antwortete der Arbeiter: "Wir haben Sie erkannt, dass Sie eine Blondine sind, das ist nämlich kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle!"
Wollte Viagra im Altersheim verkaufen, doch der Slogan: "Ständertime im Rentnerheim" war nicht die beste Idee.
11. September 2001.
Ein Mann kommt ins World Trade Center:
"Ich möchte ein Flugzeug kaufen!"
"Wir verkaufen keine Flugzeuge."
"Aber sie haben doch im anderen Turm eines im Fenster. Ah, und ich sehe gerade, zu diesem Turm ist bereits die nächste Lieferung unterwegs."
Fragt ein Mann am Marktstand: "Sind das deutsche Kirschen?"
Der Verkäufer: "Wieso? Wollen Sie sich mit denen unterhalten?"
Kommt eine Kuh in eine indische Bäckerei.
Sagt der Verkäufer: "Ey, mach da mal nicht hin, du!"
Ich verkaufe Hehlerware wie bei Hela Baumarkt.
Gehen 1 Deutscher und 1 Chinese in den Supermarkt. Sie kaufen beide gleichzeitig ein und sind gleichzeitig fertig. Wer verlässt als erster den Laden?...
- Der Deutsche! Punkt vor Strich.
Ich habe gestern deine Mutter gefickt. Heute kam sie zu mir und wollte dich gegen noch mehr Sex als Sklaven an mich verkaufen.
In der Zoohandlung: "Ich möchte einen Vogel haben, der gut singen kann." Der Verkäufer gibt dem Kunden einen Vogel, der nur ein Bein hat und 100 € kosten soll. "Das ist aber viel Geld für einen Vogel mit nur einem Bein!", sagt der Mann empört.
Der Verkäufer antwortet trocken: "Wollen Sie einen Sänger oder einen Tänzer haben?"
"Guter Rad ist teuer", sagt Ali, der Fahrradverkäufer.
Die, die reich werden wollen, müssen das unbedingt lesen 🤑🫰:
Kaufe ein totes Pferd und veranstalte damit ein Gewinnspiel. Du darfst aber nicht sagen, dass das Pferd tot ist. Verkaufe jedes Los für 10 €. Da der Gewinner sich über Betrug beschweren wird, da das Pferd tot ist und er nichts damit anfangen kann ➡️ Gib ihm einfach seine 10 € zurück. Viel Spaß mit dem Geld! 😲💴💵💶💷💰🪙
Ich wollte einen China-Laden mit nur Katzen-Fleisch verkaufen, aber mein Slogan: "Gestern noch miaut, heute schon zerkaut, danach auch noch verdaut!".
Für alle Katzenliebhaber, sorry, aber es ist nur ein Witz! Nicht vergessen! 🐈
Ein Lehrling und sein Meister im Drogeriemarkt.
Der Meister erklärt dem Lehrling: "Ein guter Verkäufer zeichnet sich dadurch aus, dass er den Kunden immer ein Produkt mehr verkauft, als sie eigentlich haben wollen. Ich zeige dir, wie das geht."
Als eine Frau die Drogerie betritt und eine Packung Gardinenwaschmittel bestellt, stellt der Meister auf den Tresen neben das Gardinenwaschmittel eine Flasche Sidolin.
Als die Kundin das bemerkt, fragt sie verwundert: "Was soll ich denn mit dem Sidolin?"
Der Verkäufer erwidert: "Wissen Sie, wenn die Gardinen gerade gewaschen werden, können Sie dann gleich Ihre Fenster putzen, und dann sieht nachher alles blitzeblank aus."
Die Kundin ist einverstanden und kauft auch die Flasche Sidolin.
Der Meister sagt zum Lehrling: "Siehst du, so geht das. Der nächste Kunde gehört dir."
Eine weitere Frau kommt herein und möchte eine Packung Binden kaufen. Der Lehrling legt ihr diese auf den Tresen und stellt daneben – zum Erstaunen seines Meisters – eine Flasche Sidolin.
Die Kundin fragt: "Wofür brauche ich das denn?"
Der Lehrling antwortet: "Wenn Sie schon nicht bumsen können, dann können Sie wenigstens Fenster putzen."
Jürgen kauft sich für zu Hause einen Papagei.
Doch der Verkäufer warnt ihn: "Seien Sie bloß vorsichtig! Der Papagei war vorher das Hausmaskottchen in einem Puff! Der kennt ganz wüste Parolen!"
Jürgen stellt den Papagei zu Hause im Käfig im Wohnzimmer auf.
Zuerst kommen seine zwei erwachsenen Töchter nach Hause.
Da krächzt der Papagei: "Hm... neuer Puff, neue Nutten!"
Etwas später kommt seine Frau nach Hause.
Da krächzt der Papagei: "Hm... neuer Puff, neue Puffmutter, neue Nutten!"
Als letztes kommt Jürgen nach Hause. Da hört er den Papagei krächzen:
"Hm... neuer Puff, neue Puffmutter, neue Nutten... hallo Jürgen!"
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger, Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen und dann gibt es noch die Volksvertreter...