Verkehr-Witze
Ein Dummhausener zum anderen: "Neulich haben sie mich aus der Fahrschule geschmissen!" Fragt der Andere: "Warum denn?"
"Ich war gerade bei der praktischen Prüfung und kam an einen Kreisel, wo ein Schild mit der Aufschrift '30' war. Also bin ich 30 Mal um den Kreisel gefahren, dann haben sie mich rausgeschmissen!"
Anderer: "Na, da musst du dich aber verzählt haben!"
Auf einer Straße stoßen zwei Autos zusammen.
Sagt der eine Fahrer: "Glück gehabt, mein Freund, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Pech gehabt, mein Lieber, ich bin Rechtsanwalt."
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen.
Die Kinder hört man kaum noch.
Was ist der Unterschied zwischen einer Straße und dir?
Die Straße hat Verkehr.
Gehen zwei Tomaten über eine Straße.
Die eine: "Lass zum McDonald's gehen!"
Die andere: "Ja!"
Die beiden laufen über die Straße, die eine wird überfahren.
Die andere: "Toll, jetzt muss ich keinen Ketchup kaufen!"
Nichts kann mich aufhalten! Gar nichts! Oh Mist, Kindersicherung!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie über die Autobahn rollt, machen die Autos Platz, als wäre sie ein Polizei Auto mit Blaulicht.
Bei der Fahrscheinkontrolle in Dresden: "Was ist der Grund für Ihre Fahrt?" "Ich will meine Oma auf dem Saturn besuchen."
"Dann gilt die 3G-Regel, bitte die entsprechenden Unterlagen vorzeigen."
Beim nächsten, der zur Arbeit fährt, braucht man nur den Fahrschein.
Ich: Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?
Taxifahrer: Am besten laufen Sie mit Augen zu über die Hauptstraße und achten nicht auf das Gehupe.
Dann werden Sie mit Blaulicht hingefahren.
Alte Autofahrerregel: Lieber ein Zebra streifen, als einen Bullen rammen.
Wenn deine Mudda auf die Straße geht, die ist so hässlich, da wird die Ampel sogar freiwillig rot!
Was steht auf dem Grabstein eines Verkehrsschilderaufstellers?
Hier ist Sackgasse!
"Bin heute mit dem Motorrad durch was durchgefahren."
"Durch eine Pfütze?"
"Nein, durch die Gegend."
"Herr Wachtmeister, wie hätte ich denn 70 Kilometer pro Stunde fahren können, wenn ich erst 10 Minuten unterwegs bin?"
Zwei Tomaten laufen über die Straße. Wird die eine vom Auto überfahren, schreit die andere: "Komm, on Ketchup!"
Mein Vater musste den Führerschein abgeben.
Wir nennen ihn jetzt immer Walking Dad.
Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland!
Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen." Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das 'ein Auto'? Hunderte!"
Früher Samstagmorgen. Der Fünfjährige hüpft mit Polizei-Mütze und blinkender Stopp-Kelle ins Ehebett: "Ich regel hier jetzt den Verkehr!"
In der Fahrschule beschwert sich der Fahrlehrer über Fritzchen: "Warum sitzen Sie hier nur herum und fahren nicht los?"
Darauf Fritzchen: "Ich dachte, ich wäre hier in einer Auto-Prüfung, also einer automatischen Prüfung!"