Ein Witz ist nicht mehr lustig, wenn man ihn erklären muss.
Um es dir zu erklären: Wenn du jemandem einen Witz erzählst und dann erklärst, damit der andere es versteht, kann man nicht mehr lachen.
Egal wie Holz du bist, Hassan ist hölzerner.
Oma ruft an. Fritzchen nimmt den Hörer ab. Oma: "Ist die Mama da?"
Fritzchen: "Nö, die ist mit Papa im Schlafzimmer."
Oma: "Soso, was machen die denn da drinnen?"
Fritzchen: "Ich weiß auch nicht, aber ich glaube, die essen Mohrenköpfe."
Oma: "Wie kommst du denn da drauf?"
Fritzchen: "Vorhin hat die Mama ganz laut gebrüllt: "Mann, ist der Dickmann!!!"
Mein Schwarm hat genießt. Ich habe ihm „Gesundheit“ zugeflüstert. Jetzt starrt er auf seinen Wandschrank und wundert sich, wer das gesagt haben könnte.
An alle, die es noch immer nicht kapiert haben: „Damit bin NICHT ich gemeint!“
Warum fällt in London kein Schnee?
London hat den AMACTUS!!! Hahaha! Like, wer ihn versteht!
Wie nennt man einen Jungen, der keinen Witz versteht? -> Kevin!
Bekanntmachung: Alle Ostfriesenwitze müssen umgeschrieben werden. Politisch korrekt muss es ab jetzt Ostfriesinnen- und Ostfriesen-Witze heißen.
Was bedeutet das?
Ein Beispiel: Wenn ein Witz so beginnt, ist das falsch: "Wie viele Ostfriesen braucht man, um ..." So ist es richtig: "Wie viele Ostfriesinnen und Ostfriesen braucht man, um..." Kapiert!
Deine Mudder will nach Amerika verreisen, kann sie aber nicht, weil sie nicht weiß, was "Cheeseburger" heißt.
Mülheim an der Ruhr hat eine Partnerstadt in Frankreich: Rouen.
Nun wollte man sich treffen und der maire von Rouen bat um Hilfe bei der Übersetzung seiner Ansprache an die Bevölkerung, sein Deutsch war nicht besonders gut, wie bei den meisten Fronzosen. Man bot ihm an, sich an das Grußwort von Kennedy anzulehnen in Berlin: "Ick bin ain Börrlinah!" Er fand die Idee gut und übte zu sagen: "Ich bin ein Mülheimer!"
Das ging kräftig daneben aufgrund der französischen Probleme mit der Aussprache des Buchstaben "H"... Der Satz "Isch bin ein Müll ́eimer" kam nicht gut an. Aus den hinteren Reihen schrie ein Junge: "Jetzt wo du es sagst, rieche ich es auch..." Querschläger...
Ich hab einer Blondine vor 15 Jahren einen Witz erzählt!
Heute Nacht hat sie sich über ihn totgelacht!
18 Jahre habe ich gebraucht, um zu verstehen, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist. Es wird nie wieder so sein wie früher...
Wie schummelt man im Test 🤔?
Aufstehen! Aufeinander zugehen! Voneinander lernen, wenn man etwas nicht versteht ...
Hochdeutsch: Entschuldigen Sie, dies habe ich nicht verstanden. Könnten Sie es bitte erneut wiederholen?
Sächsisch: Hä?
Fritzchen läuft durch die Stadt, da ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht: "Leck mich an den Busen, leck mich an den Busen!" Er macht es. Die Frau daraufhin völlig entsetzt: "Junge, wenn du das noch einmal machst, setze ich dich auf den Kirchturm, und da kommst du nie wieder runter!"
Am nächsten Tag passiert wieder das Gleiche, und er sitzt nun auf dem Kirchturm. Einer ruft von unten: "Wenn du runterspringst, bist du tot!" Doch er versteht: "Wenn du runterspringst, dann kriegst du ein Brot!" Naja, ihr könnt euch vorstellen, was dann passiert ist... 😂
Tut mir leid, ich habe weder die Geduld, noch die Buntstifte, es dir zu erklären.
25 Jahre habe ich gebraucht, um zu verstehen, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist!
Ein Mann hebt in der Gaststätte seine Hand mit Zeigefinger und kleinem Finger. Die Wirtin kommt und bringt 5 Bier an den Tisch. Was hat sie verstanden?
5 Bier für die Männer vom Sägewerk!
Eine hochschwangere Frau mit dickem Bauch kommt zum Bäcker und sagt: "Ich kriege ein Brot!"
Meint der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Zwei Blondinen wollen Mensch-ärgere-Dich-nicht spielen.
Fragt die eine: „Hast du eigentlich die Regel im Kopf?“
Darauf die andere ganz entsetzt: „Blute ich etwa aus der Nase?“
Der Ehemann kommt abends etwas angetrunken nach Hause. Er geht noch auf den Balkon, um eine Zigarre zu rauchen. Nach einigen Zügen bemerkt er einen nackten Mann, der im Dunkeln in der Balkonecke kauert. Auf die Frage, was er hier mache, antwortet der Fremde: "Ich war bei der Dame im Stockwerk darüber, als unerwartet ihr Ehemann nach Hause kam. Jetzt steige ich Stockwerk um Stockwerk über die Balkone nach unten." Ersterer hat Verständnis und bietet ihm Kleider und lässt ihn durch seine Wohnung ins Treppenhaus verschwinden.
Um zwei Uhr morgens, das Ehepaar liegt im Bett, kriegt die Frau vom Mann eine geklebt. Diese schreit auf und fragt, was denn in ihn gefahren sei. Ihr Mann antwortet: "Habe mich soeben erinnert, dass wir in der Attika wohnen."
