Verwirrung-Witze

Du sagst zu eine Blondine: geh schreib 77 auf den Computer sie fragt dich :mit welche 7 soll ich anfangen😂😂

Typische Sätze wenn jemand NINJA killt:

OMG I KILLED NINJJJAAAA

OMG I SHIT MY IN MY PANTS

OMG I AM STEVE

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

Ich lese momentan an vielen Geschäften: JETZT ZUGREIFEN

Ich dachte immer, Züge haben Räder. Und die Verkäufer(innen) sind immer überfragt, wenn ich mal so einen Zugreifen kaufen will.

Bin total verwirrt...

Oskar ist einfach nur lost

Wir schreiben das Jahr 2100. Nachdem es endlich zur koreanischen Einheit gekommen ist wird im Nordteil Koreas eine neue Partei gegründet. Jetzt fragen sich alle Bürger dort: "Was ist eine Partei"?.

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das Zweite..... Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?” Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: “Na ja, geht so....” Und der andere: “Und was machst du schönes?” Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: “Na, das gleiche was du hier machst....” Da höre ich den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!”

💙💛 Eine blaue und eine gelbe Bombe springen vom Eiffelturm 🤗 Welche der beiden kommt zuerst unten an ?????🤔 Keine von Beiden !

Sie haben sich nach Moskau verflogen.. 😎😅

💙💛

In Ostfriesland gibt es den Brauch, dass man jemanden, der im Sterben liegt, nicht anlügen darf. Der alte Hinrich liegt auf dem Sterbebett. Er sagt zu seiner Frau Antje: „Es geht mit mir zu Ende, aber eine Frage lässt mir keine Ruhe, bevor ich sterben kann. Unsere beiden älteren Söhne, der Jan und der Fiete, die sind groß und blond, so wie es sich für Ostfriesen gehört. Aber unser dritter Sohn, der Pit, der ist klein und schwarzhaarig. Ich muss es einfach wissen: Ist er wirklich von mir? Denk dran, du musst ehrlich mit mir sein!“ „Ja“, erwidert Antje, „der Pit ist wirklich von dir!“ Erleichtert schließt Hinrich die Augen. Da murmelt Antje: „Da bin ich aber froh, dass er mich nicht nach den beiden anderen gefragt hat!“

Eine Familie gründen einen Bauernhof. Sie nannten ihn Arsch. Dann kauften sie sich einen Tracktor. Den nannten sie Klopapier Dann bekamen sie ein Kind. Das nannten sie Loch. Als das Kind 3 Jahre alt war lief es Weg. Der Vater suchte es überall schließ ging er zur Polizei und sagte : Ich bin mit dem Klopapier um den ganzen Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. Dein Sohn, Ahmed."

Warum geht eine Blondine in einem Tunnel sie sagt wieso ist es hier so dunkel da sagt die andere Blondine dunkel ist versteht ihr es.

Ein Mann bringt eine Frau nach dem ersten Date an die Haustür.

Die Fau fragt: Und wollen wir Telefonnummern tauschen?

Da sagt der Mann: Wieso sollten wir sowas machen. Das würde doch nur die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen.

Das Segelschulschiff Gorch Fock kommt nach 3 Monatiger Fahrt wieder in den Kieler Hafen an. Die Brücke wird ausgefahren, die Matrosen wollen von Bord, es staut sich. Unten am Kai stehen die Mädels der Matrosen, die Jungs stehen oben an der Reling. Ruft ein Matrosen nach unten " E F " - ruft seine Braut von unten " E E " - er wieder " E F " sie wieder "E E " und so geht es eine ganze Weile. Wird der Matrosen von einem anderen gefragt, warum er und seine Braut sich Buchstaben zurufen. Darauf er: "Das ist kürzer und einfacher." Fragt der andere: "Und warum ruft Deine Braut E E ?" - "Sie will ERST ESSEN ... "

Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schließt die Augen und sagt: „Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Straße entlang fahren. Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht, dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann. Die Leute rufen voller Hoffnung: ‚Jetzt wird alles wieder gut!‘“ Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin: „Und wie reagiere ich darauf?“

Die Antwort der Wahrsagerin: „Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu!“

Ein man geht raus und merkt dass Ziegel am Dach fehlen er geht wider in das Haus und guckt in sein Regal und merkt dass Tassen fehlen Hektisch ruft er bei der Polizei an und sagt "Hilfe Hilfe ich habe einen dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank