Vor-Witze

Wenn meine BFF mir einen Zettel im Unterricht geben möchte:

*wirft so auffällig, wie es nur geht, einen Stift vor meine Füße*

Sie: "Oh nein, mein Stift! Holst du ihn mir?"

Was macht ein UFO vor dem Mars?

Es wartet, bis er grün wird!

Drei Schmuggler: ein bekiffter Cannabisschmuggler, ein vollgekokster Kokainschmuggler und ein besoffener Schnapsschmuggler geraten kurz vor der Grenze in eine Kontrolle.

Der Kokser zieht eine Line und rennt mit Überschallgeschwindigkeit davon. Der Kiffer zieht einen durch und schwebt einfach davon. Und der Säufer? Tja, der hatte kein Glas dabei!

Fritzchen hat immer Angst bei den Tests.

Immer Angst vor den Fragen?

Nee, vor den Antworten.

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist dieser Baum?“ „Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“ „Ach so.“

Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ „Tja, Bundestagssitzung!“

Bei der Zaubershow tritt ein Junge mit schwarzen Haaren, grünen Augen und Brille auf die Bühne und sagt: „Ihr wi-wi-wisst w-was h-heu-heute p-passiert. I-ich z-zau-zaubere ei-einen S-Stupor-Zauber.“

Die Jury unterbricht ihn: „Mein lieber Junge. Stell dich doch erst einmal vor. Wer bist du?“ Empört antwortet der Junge: „Na w-wer w-wohl. H-Harry St-Stotter!“

Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe in einem Stadtpark. "Kommt Jungs, lasst uns eine Challenge machen", schlug der Amerikaner vor. Der Russe: "Ich bin für eine Herausforderung immer zu haben." "Ich ebenfalls", antwortete der Deutsche. "Na gut", fuhr der Amerikaner fort. "Der, der am längsten in den Mülleimer dort drüben reinschauen kann, kriegt von den beiden Verlierern einen Döner ausgegeben." "Na gut, soll die Wette beginnen!" Der Deutsche: "OK, ich beginne." Und so begab sich der erste Kandidat zur Müllgrube und schaute hinein... Doch nach etwa zwei Minuten gab er sich geschlagen und erwiderte nur: "Baaah, igitt, das ist so was von ekelhaft, dieser Anblick!"

"Ich mach weiter", sagte der Amerikaner. Und so guckte jetzt der zweite Kandidat in den Mülleimer, gab jedoch nach gut 5 Minuten auch auf und würgte nur: "Ächz, das reicht, diese ganzen Fliegen und dieser fürchterliche Gestank nach faulen Eiern." ES GEHT WEITER...

Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund: "Geh in den 2. Stock", sagt der andere.

Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy Blondine und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage: "Nur 2 Kilo abgenommen!" "Schade", sagt er und geht in den 3. Stock.

Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen.

Deshalb geht er in den Keller und schließt sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer, der nackt und muskulös ist und eine richtig fette Stange (einen Penis) hat. Der sagt: "Fang ich dich, dann fick ich dich!"

Fritzchens Mutter wird in die Schule des Sohnes gerufen. Der Rektor legt ihr ein Gemälde des Sohnes vor und sagt:

„Schauen Sie sich das mal an. Das hat Ihr Sohn gezeichnet. Das ist ja bemerkenswert, wie gut er das kann. Ich halte das unbedingt für förderungswürdig!“

Darauf die Mutter:

„Um Gotteswillen, nein! Er hat neulich eine Möse auf das Ofenrohr gemalt, und Opa hat sich schon dreimal die Zunge verbrannt!“

Ein junger Arzt in seiner neu eingerichteten Praxis. Als der erste Patient hereinkommt, greift er ultraschnell zum Telefon und schreit in den Hörer: "Herst Junge, ich kann nicht mit dir labern ey, ich habe einen vollen Terminkalender und der voll, volll!!!"

Dann wendet er sich an den Mann vor ihm und fragt: "So, wo tut es weh?" Der antwortet grinsend: "Nirgends, aber dem Telefon vielleicht, weil dieses nicht angeschlossen ist."

Meine Schwiegermutter war wieder mal zu Besuch. Sie nervte mich so lange, bis ich sie packte und aus dem Küchenfenster geschmissen habe. Unten angekommen knallte sie auf den Beton.

Bald darauf war die Sanität und die Polizei vor Ort. Sie fragten nach, wie das denn geschehen sei. Ich erklärte ihnen den Vorgang.

Daraufhin wollten sie mich mitnehmen, bis ich ihnen erklärte, dass ich meinen Drachen fliegen lasse, wenn mir danach zu Mute ist. Somit hatte sich die Sache schnell erledigt.

Meine Nachbarin wollte, dass ich ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.

Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.

Dann sollte ich ihren Schlüpfer ausziehen.

Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.

Sie schaute mir in die Augen und sagte: "Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei."

Gott, Chuck Norris und ein Priester stehen vor einem See. Gott geht übers Wasser. Chuck Norris ebenso.

Der Priester geht unter und ertrinkt. Gott sagt: "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Chuck Norris antwortet: "Welche Steine?"

Frau Meiers Spülmaschine ist defekt. Sie lässt einen Monteur kommen. Da sie aber an diesem Tag nicht zu Hause ist, vereinbart sie mit ihm, dass sie den Schlüssel unter die Fußmatte legt. Wenn er in der Wohnung ist, ist der Hund zugegen. Er täte aber nichts. Auch hätte sie einen Papagei. Mit dem solle er aber auf keinen Fall sprechen.

Am vereinbarten Tag erscheint der Monteur, findet den Schlüssel, geht in die Wohnung und findet ein Mordstrumm Hund vor. Nachdem er geschluckt hat, mahnt er sich zur Ruhe und beginnt mit der Arbeit. Da fängt der Papagei an, mit Beleidigungen um sich zu werfen und bewirft den Monteur mit Nüssen. Nun platzt dem Monteur der Kragen und er brüllt: „Mistvieh elendiges!“ Da kräht der Papagei: „Fass, Hasso!“

Ich bin oft 14 cm lang, werde in eine feuchte Öffnung geschoben, vor dem Reinschieben schmiert man mir Creme auf die Spitze.

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?

Er feiert den 2. Advent.

Alle Kinder haben Angst vor Corona, nur Mona, die liegt im Koma! 🤗

Alle Kinder haben Angst vor Clowns, außer Richard, der kichert.

Herr Doktor, ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.

Doktor: Der Nächste bitte!

Chuck Norris geht nicht zur Bank, das Geld kommt vor lauter Respekt.