Warte-Witze

Flegmon sitzt am Meer und ruft: "Pilipper, ich warte auf dich."

Handy meiner Freundin klingelt ... ich geh ran: „Jaaa?!?!“ (hohe Stimme) Sie: „Man, verarsch mich nicht, gib mir Julia.” Warte kurz (andere hohe Stimme): „Haiiiii!” Sie: „Ey, dein Freund ist echt so blöd, der denkt echt, ich erkenn dich nicht.”

Lisa ging mit ihrer Oma Einkaufen ! Es war Hochsommer und sie hatte nur Unterwäsche und ein luftiges Kleid an. Lisa sagte zu ihrer Oma :,, Ich habe keine Lust Einzukaufen und bleibe Draußen. Ich warte dann auf dich !" Die Oma ging rein. Lisa war Langweillig sie machte einen Handstand ( wobei man ihre Unterhise sehen konnte ). Die Oma kam raus und sagte zu Lisa:,, Lisa hör auf einem Handstand zu machen man sieht deine Unterhose !!!" Lisa versprach das nicht noch einmal zu machen. Nach einiger Zeit war ihr so Langweillig.Sie machte noch einen Handstand. Die Oma kam wieder heraus und schrie sie an :,, Lisa man kann deine Unterhose so sehen!" ,, Aber Oma , sagte Lisa, ich habe meine Unterhose doch ausgezogen !!!"

Peter kommt erst in der dritten Stunde in die Klasse herein. Der Lehrer Fragt: Peter, warum bist du den schon wieder zu spät zum Unterricht? Peter: Naja, ich war ja heute pünktlich in der Schule und wollte den Fahrstuhl nehmen, aber da stand nur 4 Personen, da musste ich natürlich noch warten bis 3 weitere Personen kamen.

Der Pandabär liegt im Sterben. Da fragt ihn der Wärter: "Können wir noch etwas für ich tun?" Der Pandabär denkt eine Weile nach. Schließlich sagt er: "Ja, einen Wunsch hätte ich schon." "Sprich.", sagt der Wärter. "Wir werden alles tun, was du willst." "Ja", sagt der Pandabär mit einem verträumten Lächeln. "Einmal im Leben möchte ich ein Farbfoto von mir sehen."

Ein christliches Paar ist auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihr Leben beendet. Als sie daraufhin in den Himmel kommen, fragen sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren kann. Sie hätten sich schon so sehr auf ihre Hochzeit gefreut. Petrus denkt einen Moment nach, willigt dann ein und sagt dem Paar, sie müssten nur ein bisschen warten. Es vergehen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen lässt. Die beiden werden dann in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst sind die beiden auch glücklich, aber mit der Zeit stirbt ihre Liebe. Etwa 20 Jahre später sind sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollen. Sie suchen Petrus auf und sagen: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir würden es nicht aushalten gemeinsam. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" "Nehmt ihr mich auf den Arm?", meint Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Einen Anwalt zu bekommen, wird mir nie gelingen!"

Ehrlich wärt am längsten. Erich hat den Längsten.

Lina läuft auf dem tennisplatz umher und schaut angestrengt auf Boden hey sie da Ruf der Wärter suchen sie was ja antwortet Lina ich habe hier vorgestern ein Spiel verloren

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Beim Plätzchenbacken. "Oma, kann ich Opas Gebiss wiederhaben?", fragt Peter. "Warte kurz bis ich mit dem Keksausstechen fertig bin. ;)

Heutzutage: „Warte, du willst in die Tiefe springen? WARTE KURZ!!!“ (Holt Kamera raus) „Ok, jetzt kannst du springen!“

Die letzten Worte eines Piloten: "Ach, die Stadt sieht aus wie eine Ameisenhaufen! Warte... DAS IST EIN AMEISENHAUFEN!!!"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."

Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus."

Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus. "Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

Ein Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Da kommt der nächste Teil :)

**Dieser Moment, wenn...**

• der Lehrer anfängt die Noten zu sagen, dabei die Angst, die in dir ist.

• du gerade am abschreiben bist und dein Lehrer dich plötzlich anguckt.

• man im nächsten Unterricht ein/e Lehrer/in hat, den/die man nicht mag.

• du merkst, dass du eigentlich kein Wort mehr mit jemanden sprechen wolltest und es trotzdem gemacht hast. (So is es)

• du unterwegs etwas zwischen den Zähnen hast und versuchst es mit der Zunge wegzukriegen, aber es nicht klappt.

• in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich mental auf das "Ja" vorbereitest.

(Jaaaa immer xD—Bei mir ist es so: warte soll ich ja, jo oder anwesend sagen. Die meisten haben ja gesagt andere hingegen anwesend. Ich nehme einfach das, was öfters gesagt wurde, also ja. So ist das bei mir HAHAHAHAHAHA)

• man einen Anruf knapp verpasst, sofort zurückruft, aber keiner rangeht. (Stimmt, aber wiesooo xD)

• deine Geschwister auf einmal so nett zu dir sind und du dir denkst, whats going on here?

***Weitere parts werden folgen, hoffe ich xD Bye:)***

*dingdong* „Guten Tag. Wir sammeln Spenden fürs Kinderheim. Hätten sie uns vielleicht etwas?“ „Warten sie kurz. DONALD UND KEVIN, KOMMT IHR MAL?“

als putin und selenski einen waffenstillstand vertrag unterschreiben fällt putin aus versehen vom stuhl

selenski hilft ihm wieder auf

putin bedankt sich sehr freundlich von ihnen

dieser antwortet ich warte nur bis du unteschrieben hast dann werfe ich dich samt dem stuhl zum fenster hinaus

6 Zeichen dass ihr einen Schutzengel habt:

-Ihr fühlt euch nie ganz allein, auch wenn ihr allein seid - Oft ( MANCHMAL SOGAR TÄGLICH) habt ihr einen Moment der euch ein bisschen glücklich macht - Ihr denkt vor dem Einschlafen viel über Dinge nach, die anderen überlegen sind ( Könnte auch wegen der Pubertät sein) - Ihr fühlt manchmal plötzliche Temperaturunterschiede ( auf einmal wird euch warm, auch wenn es draußen kalt ist) - Ihr spürt eine Erleichterung nach dem ihr lange traurig wart - Ihr habt das Gefühl nicht beobachtet, aber in schweren Momenten geschützt zu sein (nicht immer, aber oft) - Ihr erkennt in den Wolken außergewöhnliche Gestalten - Plötzlich fällt eine weiße Feder vor euch auf den Boden

PS: Ich habe das nicht geschrieben um euch zu ärgern. Ich weiß auch nicht 100 % ob es Schutzengel gibt. Trotzdem ist es schön zu wissen : Es gibt bestimmt jemandem der an mich und andere denkt und mich versteht. Das könnte jeder Mensch, besonders an tristen Tagen gebrauchen. Außerdem könnte es ja Engel geben, das ist nicht ausgeschlossen! :)

Zwei Zahnstocher gehen durch die Wüste. Kommt ein Igel vorbei sagt der eine :wüsste ich das hier ein Zug fährt würde ich warten

Eine Frau und ein Mann waren in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, der nicht unattraktiv war, und meinte: "Sie haben recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."

Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder: Mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend, leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie, steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."