Weile-Witze

Ein Busfahrer, ein Zahnarzt und ein Mathematiker haben jeweils eine Pizza. Zu wem sollte man gehen, wenn man hungrig ist?

Zum Mathematiker natürlich, weil der immer teilt.

Ben trifft seinen Freund Josef. Josef trinkt ein Glas Wasser nach dem anderen.

Nach dem 5. Glas fragt Ben: „Was machst du da?“

„Ich trinke Wasser“, erwidert Josef.

„Ja, aber warum so viel?“, fragt Ben.

Da sagt Josef: „Weil ich Erdbeeren gegessen habe“.

Da fragt Ben verdutzt: „Und deshalb musst du so viel Wasser trinken?“

Josef antwortet genervt: "Ja, Mann! Wegen der vielen Pestizide. Ich hab vergessen, die Erdbeeren zu waschen!"

Kein Witz aber: Als Harry im ersten Teil, als Wood ihm die Bälle zeigt, den Schnatz nimmt, ist der Ball ja eigentlich nicht mehr zu benutzen, weil der Ball ja ein Gedächtnis hat...

Ein Hund geht sein Geschäft erledigen, kommt eine Katze vorbei. Sagt die Katze zum Hund: "Ekelhaft! Ich gehe wenigstens auf ein Klo!" Der Hund antwortet: "Das sagt die, die sich mit Spucke wäscht..."

Macht zwar eigentlich, glaube ich, keinen Sinn, weil sich ja eigentlich auch ein Hund so wäscht, aber ja. Ich hoffe, der Witz gefällt euch.

Was sagt ihr in der Schule, wenn ein Freund oder jemand von eurer Klasse noch auf dem Schulhof ist, dass er Durchfall hat? Weil der Lehrer kann dazu nichts sagen, und wenn es eine Frage gibt, da muss er bloß mitspielen.

Eines Tages ging Fritz zur Schule und der hatte eine Eins geschrieben. Da fragt er die Lehrerin: "Kann ich mit ihm nach Hause gehen?" Die Lehrerin antwortet: "Nein." Fritz sagte: "Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!" Und die Lehrerin antwortete: "Ja, okay, aber bis mein Mann da ist, musst du wieder weg."

So gingen sie zu ihr nach Hause und sie sagte zu Fritz: "Bleib hier und warte hier, ich gehe duschen." Und Fritz fragte: "Kann ich mitkommen?" Und die Lehrerin antwortete: "Nein." Und Fritz antwortete: "Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!" Dann sagte die Lehrerin: "Okay, wir waren dann duschen" und dann hat Fritz gefragt: "Was hast du denn da oben und da unten, weil das habe ich ja nicht?" Die Lehrerin antwortete: "Ich habe ein Geschlechtsteil und Brüste und du hast einen Penis unten und Brustwarzen."

Kommt eine Frau mit ihrem Baby in eine Metzgerei. Könnten Sie mein Baby wiegen? Meine Waage daheim ist defekt. Der Metzger, wie freundlich er ist, stimmt zu und nimmt das Kind, geht hinter... Nach einer Weile kommt er wieder und sagt zur Kundin: "3 Kilo ohne Knochen!" 😂🤦‍♂️

Warum ist die Arena Auf Schalke überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!

Deine Mutter Witz.

Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mehr studieren musste, weil sie jetzt als Gegengewicht für einen Kran arbeitet.

Sie ist sogar so dumm, dass sie nicht 1/10tel, sondern ein 1/15 von einem Euro pro Stunde bekommt. Jetzt kann sie endlich das ganze Geld verzocken.

Mutter

Warum lächelt Häschen bei Gewitter immer?

Weil es glaubt, fotografiert zu werden!

Dir ist deine Uhr heruntergefallen, aber du darfst sie nicht aufheben. Weil du hast kein Urheberrecht!

Warum schreien Blondinen auf der Toilette? Weil sie sich den Popo nicht abwischen können!

Hi Leute, das Jahr ist ja fast zu Ende und deswegen habe ich die besten bzw. beliebtesten Witze dieses Jahres rausgesucht.

Weil es hier ein ultra langer Text geworden wäre, schreibe ich sie in die Kommentare.

Zuerst der Witz:

Fritzchen und seine Mutter sind am Bahnhof. Fritzchen macht einen Mann nach. Mann zur Mutter: „Können Sie ihrem Sohn bitte sagen, dass er aufhören soll, mich nachzumachen?!“ Mutter: „Fritzchen! Hör auf, wie ein Affe zu machen, das ist ja peinlich!“

Und nun die Info:

1. Ich kann das mit dem Adventskalender leider nicht weiterführen, weil ich extrem viele Prüfungen und Stress habe, ich habe einfach keine Zeit mehr. 2. Bitte hört auf mit spamen, wenn ihr Sorgen habt, klar sagt es! Aber bitte nicht zb nur Emojis und, naja, ich glaube ihr wisst, was ich meine. Es wäre eine Bereicherung für diese Seite, wenn ihr aufhört. Vielen Dank, euer Quidditchgirl (Ein Mensch)

Fritzchen ist in der Schule, seine Lehrerin sagt: „Warum ist der Rochen so flach?" Darauf Fritzchen: „Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen:

"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:

"Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davonfliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!"

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

"Ech will niemanden beleidigen. Es ist nur ein dummer Witz!"

Warum schreiben Frauen nur mit links?

Weil sie keine Rechte haben.

Warum kann sich die Dame auf dem Schach überall bewegen?

Weil der Boden aussieht wie eine Küche!

Vorweihnachtszeit

Ich ging im Walde so für mich hin...

...mir war sehr weihnachtlich im Sinn.

Da sah ich ein frierendes Mägdelein, die wollte so gern gewärmet sein.

Ich nahm sie mit zu mir nach Haus und zog ihr die nasse Kleidung aus.

Beim Anblick der vielen Kerzen empfand sie Freude im Herzen...

...und weil sie auch so denkt, hatte ich sie reichlich beschenkt.

Auf einmal schaute sie mich sehr böse an und sprach:

"Du bist doch gar nicht der Weihnachtsmann!"

"Aber meine Gute, siehst du nicht Sack und Rute?"

Da schaute sie mich nicht mehr böse an und sprach:

"Wahrhaftig, du bist der Weihnachtsmann!"

Kind: Mama, warum heiße ich eigentlich Flocke? Mutter: Weil dir eine Flocke auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.

Kind2: Mama, warum heiße ich eigentlich Fussel? Mama: Weil dir ein Fussel auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.

Kind3: WUFF WUFF MAMA ICH BIN EIN HUND!!!!!!!! Darauf die Mutter: Halt die Fresse, Backstein!