Wert

Wert-Witze

Frauen

    • Hier was für Niy oder so: Ich wollte dir sagen, dass wenn dies kein Witz ist (auch wenn es ein Witz ist). Nur Männer sind Menschen.

    DAS STIMMT NICHT UND DAS MACHT MICH EXTREM WÜTEND!!!!!1. Eine Studie hat bewiesen, dass Frauen schlauer als Männer sind und 2. Wenn du ein Mann oder ein Junge bist, weiß ich auch, warum das so ist!

    Und weißt du was ich finde? Ich finde es unverschämt, so etwas zu schreiben/sagen! Und es ist traurig, dass es Menschen gibt, die denken, dass Männer mehr wert sind als Frauen!

    Ohne Frauen würde es euch Männer gar nicht geben! Und wenn ich dich wäre, Niy, würde ich mir 1. Zuerst überlegen, was ich schreibe und 2. SOFORT DAMIT AUFHÖREN, FRAUEN UND MÄDCHEN ZU BELEIDIGEN! Und nur das du es weißt, mit diesem „Witz“ hast du gerade deine eigene Mutter beleidigt!

    Ich hoffe, dass du, Niy, NIE wieder so etwas schreiben oder sagen wirst!

    Sorry für alle Schreibfehler und den langen Text.

    Und wenn ihr Niys Meinung seid, interessiert es mich nicht, was ihr in den Kommentaren zu sagen habt!

    Alien

    • Alien

    Corona ist ein Alien und kommt vom rötlichen „Mira-Stern“ der Spektralklasse M7e.

    Dieser Stern ist etwa 1400 Lichtjahre entfernt.

    Wenn Bayern München zum „Deutschen Fußballmeister“ erklärt wird, beamt sie sich wieder durch das „Schwarze Loch“, als Wurmloch sozusagen, zurück.

    Also, die Moral von der Geschicht`... (ist vielleicht ein Kommentar wert).

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    • Wert-Memes

    Häuptling

    • Indianer-Häuptling zu seinen Untertanen:

    "Hey, wie geht's euch?" "Hey, wie geht's euch?" "Hey, wie geht's euch?" "Hey, wie geht's euch?"

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    • Aussehen

    • Das Aussehen ist nicht wichtig, was kümmern uns kleine Unvollkommenheiten oder selbst größere?

    Seht euch Thaddäus an. Alles worauf es ankommt, sind die inneren Werte. ❤

    ~Spongebob~

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    • Frage

    • „Darf ich deinen BH-Wert messen? Okay, wird nicht gleich SAUER, war ja nur ne Frage!“

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    • Whisky

    • Ein Schotte hat bei einer Tombola einen besonders alten und teuren Whisky gewonnen. Er steckt die Flasche in die Manteltasche und geht heim.

    Unterwegs rutscht er aus und fällt hin. Er spürt etwas Nasses am Körper. Es entringt sich ihm der Stoßseufzer:

    "Oh Gott, lass es Blut sein!"

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    • Klopapierrolle

    • Einkaufen

    Robäärt: "Schatzi, wie ich sehe, warst Du einkaufen. Was hast Du denn bezahlt?"

    Carmen: "10 Klopapierrollen."

    Robäärt: "...und hast Du auch Wechselgeld bekommen?"

    Carmen: "Selbstverständlich, ... eine Küchenrolle."

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    • Ralf Schumacher

    • Ich: Ralf Schumacher! Ralf: Willst du wissen, wie viel dein Auto wert ist? Ich: Jaa... äh, nee, eigentlich nicht. Ralf: *explodiert*

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    • Präsident

    • „Wir legen hier auf zwei Dinge Wert“, sagt der Präsident des Fußballvereins zu seinem neuen Spieler. „Das eine ist Sauberkeit, haben Sie sich die Schuhe auf der Fußmatte abgetreten?“

    „Ja, natürlich.“

    Darauf der Präsident: „Das zweite ist Ehrlichkeit, vor der Tür liegt gar keine Fußmatte!“ 🤣

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    • Maler

    • Kommt der Makler zu einem Maler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."

    Maler: "Zuerst die gute!"

    Makler: "Ich habe alle Ihre Bilder verkauft, weil ich gesagt habe, dass sie nach Ihrem Tod im Wert steigen."

    Maler: "Und die schlechte?"

    Makler: "Der Käufer war Ihr Hausarzt!"

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    • Gedanke

    • Dumme Gedanken: Tomaten sind biologisch gesehen auch Früchte, was Ketchup eigentlich zu einem Smoothie macht.

    Wenn Milchschokolade aus Milch besteht, woraus besteht Kinderschokolade?

    Wenn ich mich selbst schlage und es dann weh tut, bin ich dann stark oder schwach?

    Wenn ich mich bei einem Wertscanner nicht scannen kann, heißt das entweder, ich bin unbezahlbar oder ich bin wertlos.

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