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Wir-Witze

Zwei Vögel sitzen auf einem Zaun und gucken einer Schildkröte zu, wie sie versucht zu fliegen.

Nach ein paar gescheiterten Versuchen der Schildkröte sagt der eine Vogel zum anderen: „Schatz, ich glaube, wir müssen Paula endlich sagen, dass sie adoptiert ist."

Freitagabend: „Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“

„Ja, dann bis Montag!“

Meine Familie gibt an: „Wir haben uns bräunen lassen.“

Meine Nachbarn: „Wir auch!“

Meine Nachbarn: 3-köpfig Aus Afrika.

Zwei Arten, um eine Beziehung zu beenden:

1. Die Ein-Wort-Methode

Sie: Schaaaaatz, wir hatten seit Wochen keinen S*x mehr! Er: Du!

2. Die Zaubertrick-Methode

Er: Willst du einen Zaubertrick sehen? Sie: Ja, voll gerne :D Er: Hokuspokus Fidibus, Abrakadabra Simsalabim, Wingardium Leviosa und POFF, du bist Single. Sie: D:<

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    • Zwei Männer wohnen im 100. Stock.

    Als sie bei der Hälfte angekommen waren, fragte der eine: „Darf ich was sagen?" Der Andere: „Nein, erst wenn wir oben sind."

    Als sie oben waren, fragte er wieder: „Darf ich jetzt was sagen? " Der Andere: „Ja."

    Der erste sagt: „Wir haben den Schlüssel im Auto vergessen!!!"

    Inter Mailand vor der Champions League Gruppenphase: „Gruppenphase schaffen wir eh nicht.“

    Nach der Gruppenphase: „Achtelfinale schaffen wir eh nicht.“

    Nach dem Achtelfinale: „Viertelfinale schaffen wir eh nicht.“

    Nach dem Viertelfinale: „Halbfinale schaffen wir eh nicht.“

    Nach dem Halbfinale: „Finale schaffen wir eh nicht.“

    Nach dem Finale: „ENDLICH HAB ICH RICHTIG GERATEN!“

    Zwei Hunde aus dem Dorf besuchen erstmals eine Stadt. Verwundert bleiben sie an einer Parkuhr stehen. "Jetzt sollen wir auch noch fürs Pinkeln bezahlen?!"

    "Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der Lehrer. Da will Ursula wissen: "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"

    Eine Band geht mit ihrem Boot auf Tour.

    Da fragt der Sänger den Gitarristen: "Warum ist deine Gitarre so nass?"

    Gitarrist: "Der Kapitän hat doch gesagt, wir sollen die Fender aus dem Wasser holen!"

    Zwei Schalker sitzen in einem Café an einem Tisch direkt gegenüber eines großen Spiegels. Sagt der eine: „Die da drüben sehen aus wie wir.“ Nickt der andere und steht auf: „Ich glaube, die kenn’ ich, die kommen aus der Nachbarschaft. Ich geh’ mal rüber und frage nach.“ Darauf meint der erste: „Nein, bleib sitzen, der eine kommt schon rüber.“

    Ein Teenie fragt seinen Großvater: "Opa, wie hieß eigentlich deine Freundin?"

    Großvater: "Sie hieß Madeleine. Sie kam aus Frankreich."

    Teenie: "Dann habt ihr aber weit auseinander gewohnt."

    Großvater: "Nein, haben wir gar nicht."

    Teenie: "Wie soll das denn gehen?"

    Großvater: "Dann lies mal nach, was die Wehrmacht 1940 gemacht hat. Dann weißt du es!"

    NATO-Übung in Warschau. Die Mitgliedsstaaten üben die Verteidigung der polnischen Hauptstadt. Auch die deutsche Bundeswehr nimmt teil. Als ein deutscher Lastwagen vorbeifährt, winkt der Beifahrer aus dem Fenster und ruft: „Wir sind wieder da!“

    NATO-Übung in Warschau. Die Mitgliedsstaaten üben die Verteidigung der polnischen Hauptstadt. Auch die deutsche Bundeswehr nimmt an dem Manöver teil. Als ein deutscher Truppentransporter vorbeikommt, winkt der Beifahrer aus dem Fenster und ruft: "Wir sind wieder da!"

    Bei einem Vorstellungsgespräch:

    Chef: Wieso sollen wir Sie bei uns einstellen?

    Bewerber: Ich habe eine grosse Leidenschaft nicht zu verhungern.

    Chef: Gültiger Grund. Also gut. Welche Ziele haben Sie so vor Augen?

    Bewerber: Mittagessen.

    Chef: Nein, ich meine längerfristig...

    Bewerber: Abendessen.

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    • Gast: "Herr Ober, ich hätte gerne Nudeln mit Tomatensauce."

    Ober: "Aber woher wissen Sie, dass wir das haben? Sie haben doch die Speisekarte noch gar nicht!"

    Gast: "Ich sehe es an der Tischdecke!"

    Treffen sich ein Haifisch, ein Walfisch und ein Thunfisch.

    Sagt der Walfisch zum Haifisch: "Hey Fisch!"

    Sagt der Haifisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"

    Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"

    Mein Deutschlehrer: „Ich gehe, du gehst, er/sie/es geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Kannst du mir sagen, was das heißt?“ Ich: „Tja, ich würde mal sagen, dass alle weg sind.“

    Sagt der Richter zum Angeklagten: "Wir können es nicht beweisen, dass sie die Bank ausgeraubt haben. Sie sind also freigesprochen."

    Angeklagter: "Super, darf ich das Geld also behalten???"😂

    Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

    "Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.