Wir-Witze

Zwei Männer wollen ein schweres Sofa in den achten Stock eines Hochhauses schleppen. Der Lift ist leider zu klein für so ein großes Möbelstück, also nehmen die beiden die Stiege.

Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: "Du, ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Die gute: Wir sind endlich im achten Stock. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus!"

Ist zwar kein Witz, aber ich will 'ne Gruppe gründen und wenn ihr beitreten wollt, dann kommentiert #gruppe. Wenn 5 vorhanden sind, klären wir den Namen ab.

Kurt Gödel geht in eine Bar. Sagt der Wirt: "Soll das jetzt ein Witz werden?" Antwortet Gödel: "Das werden wir nie mit Sicherheit sagen können, da wir ein Teil des Witzes sind."

Nach einiger Zeit kommt Leon Festinger in die Bar und sagt: "Also ich habe mir den Witz eine Weile angeschaut und kann euch sagen: Es ist ein Witz, aber ein ziemlich schlechter!" Antwortet Gödel: "Jetzt bist du selbst ein Teil des Witzes!" Darauf Festinger: "Hm, jetzt finde ich ihn eigentlich doch ganz gut."

Lehrer: "Heute machen wir ein Experiment mit Fröschen! Deswegen habe ich extra einen mitgebracht!" Er greift in seine Aktentasche, holt ein Päckchen und wickelt es aus. Vor ihm liegt ein belegtes Brötchen. "Nanu?", wundert er sich, "ich weiß doch ganz genau, dass ich schon gefrühstückt habe!"

Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran.

Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?"

"Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen.

Der Polizist drückt auf die Klingel.

"Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"

Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:

"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."

  • 2

    • Flüchtlinge...

    Hallo, ich würde gerne nach Deutschland flüchten.

    Tut mir echt leid, wir sind die nächsten 2 Jahre ausgebucht!

  • 2

    • Urlaub...

    Unser Urlaub war super.

    Wir sind um 5 Uhr aufgestanden...

    und haben mit den Handtüchern die Liegen am Pool reserviert.

  • 2

    • Schreibt ein Einwohner Ohios seinem Freund: "Was haben die denn alle gegen uns? Wir sind doch ganz normal!"

  • 0

    • "Bro, wir haben eine Vertretung! Setz dich zu mir!"

    "Guten Morgen! Ich bin eure heutige Vertretung, Herr Gesichtsgünther!"

    "Hiiihihihi!"

    "Okay, ich trage dich jetzt ein. Name bitte!"

    "Huan!"

    "Und wie noch?"

    "Son!"

    "Du stehst jetzt im Klassenbuch, Huan Son!"

    Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“

    „Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“

    Herr Müller stürzt in einen Haushaltswarenladen: „Schnell, eine Mausefalle! Ich muss den Bus noch erwischen!“

    Darauf der Verkäufer: „Tut mir leid, aber so große Fallen haben wir nicht!“

    „Warum weinst du denn, Kleiner?“ – „Weil kein Auto kommt.“ – „Na und?“ – „Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!“

    Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“

    Und was haben wir davon?

    Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

    Olaf hat seit Wochen auf die 16-jährige Mandy hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: „Weißt du, was das ist?“

    „Ja, das ist ein Pipimann.“

    „Hör zu, Mandy, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?“

    „Hör mal Olaf, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann.“

  • 1

    • Sagt ein Mann zur Schlumpfine: „Wollen wir heute Nacht rumschlumpfen?"

    „Nein, als ich das das letzte Mal gemacht habe, hatte ich einen Schlumpf im Bauch!"