Wir-Witze

AHA +(L)

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Bei uns im Swingerclub machen wir jetzt:

Eierlaufen, Sackhüpfen und andere schöne Spiele!

Schwarzwald

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Wir waren in den Herbstferien am Titisee.

Die absolute Scheiße, nur Wasser, nichts als Wasser!

Als ich an Halloween, weil wir keine Süßigkeiten bekommen haben, bewarfen meine Freunde das Haus mit Toilettenpapier. Jetzt denken sie sich: "Man, wieso haben wir das Haus beworfen?"

Die Oma: "Danke für das Toilettenpapier!" :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Treffen sich zwei Betriebsräte auf dem Flur.

Sagt der eine: "Kannst du bitte noch mal zurückgehen ins Betriebsratsbüro?"

"Ja, klar - warum denn?"

"Wenn du auf dem Flur bleibst, kommen wir nicht aneinander vorbei, weil du genauso fett bist wie ich!"

Kondomlieferservice mit dem Slogan: "Wir kommen, bevor Sie es tun!"

Wir Kurden sind Undercover-Ausländer. Man muss nicht sagen, dass man Kurde ist. Wenn ein Kurde gefragt wird, aus welchem Land er kommt, sagen viele Irak oder Türkei. Und die meisten geben sich damit zufrieden. 😂😂😂

Mama, ich habe eine 1 geschrieben.

Aber du weißt schon, dass wir in der Schweiz leben, oder?

Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"

Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"

Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"

Doktorspiele.

Meine Ehe war langweilig, bis mir mein Freund geraten hat, uns weiße Kittel zu kaufen.

Jetzt machen wir regelmäßig Doktorspiele, ich und meine Frau.

Für nächste Woche habe ich schon einen Krankenschein.

Genial, dass ich nicht eher darauf gekommen bin!

Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen.

Auf einmal fängt einer der Väter an, eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald.

Verdutzt fragt der Andere, was er da wohl mache.

Da entgegnete er ihm: „Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?“

Fritzchen bittet den Vater um eine Taschenlampe. Der Vater fragt nach dem Grund. Da meint Fritzchen: „Ich möchte heute Abend mit meiner Freundin im Park spazieren gehen.“

Der Vater spitzbübisch: „Na, als ich mit Mama im Park spazieren ging, da brauchten wir aber keine Taschenlampe.“

Darauf Fritzchen: „Du hättest besser eine mitgenommen!“

Armut.

In der Corona-Krise habe ich etwas Zeit, über Armut zu schreiben.

In meiner Klasse haben wir auch ein armes Mädchen.

Die Eltern sind so arm und können sich nur einen kleinen Mercedes leisten.

Lisa, meine Klassenkameradin, muss ihr Zimmer selber aufräumen, weil die Familie keine Putzfrau hat.

Ich wurde einmal nach der Schule zum Essen eingeladen, da gab es „falsches Kotelett“; igitt, igitt.

Armut in Deutschland ist eine Schande.

Treffen sich ein Chinese, ein Deutscher und ein Russe im Schwimmbad und machen Wetttauchen. Schafft der Deutsche es 1s, der Chinese 2s und der Russe 1, 2, 3, 4, 5, 6s... 1 Tag später taucht er auf.

Die anderen beiden fragen: "Wie hast du es geschafft, so lange die Luft anzuhalten?" Russe: "Russi Russi ist nicht dumm, fährt mit U-Boot unten rum."

Die zwei fordern ihn nochmal heraus, diesmal schafft der Deutsche es 5s und der Chinese 8s. Der Russe schafft es in 1s. Deutscher und Chinese: "Warum warst du diesmal kürzer unter Wasser als wir?" Russe: "Russi Russi ist diesmal schlau, fährt mit offenem Fenster rum!" 😜

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das Ganze von einer Leihmutter austragen.

Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation, um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.

Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen!"

Zwei Frösche sitzen auf einem Stein. Plötzlich fängt es an zu regnen. Sagt der eine zum anderen: "Lass uns ins Wasser springen, dann werden wir nicht nass!"

Was ist der Unterschied zwischen der Schweiz und Frankreich?

Die Schweiz sagt: "Wir machen nicht mit" und geht.

Frankreich sagt: "Wir machen das easy" und werden überrannt.

Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“

Fragt die Ziege die andere: "Wollen wir tanzen gehen?"

Antwortet die andere: "Ne, ich hab keinen Bock."

"Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

"Klar!"

"Klasse, dann bis Montag!"

Sagt ein Creeper zum anderen: "Hey, ist ein Zombie, wollen wir hingehen?"

Der andere: "Halt's Maul, wir können doch gar nicht sprechen!" 😂😂😂😂