Wir-Witze

Gas

    • Gasversorgung...

    Wir produzieren unser Gas jetzt selber.

    Jeden Tag Erbsen oder Linsensuppe!

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    • Corona Test

    • In der Schule müssen wir jetzt Corona-Tests machen:

    Ein Strich heißt "in der Schule bleiben", zwei Striche heißen "Nach Hause gehen!".

    Ich habe mir schon mal einen passenden Stift besorgt.

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    • Wir-Memes

    Tisch

    • Mallorca

    Malle, wir kommen. Komm, wir tanzen auf dem Tisch, bis der Tisch zusammenbricht, hoche, hoche, ...hoh!

    Paco, mach Malle 6 Caipirinha für uns. Muschis Grazias.

    Paco24

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    • Motte

    • Kommt eine Motte zum Internisten. "Was kann ich für Sie tun?", fragte der Arzt. Die Motte antwortet: "Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären? Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herzen, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr. Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben. Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea."

    Darauf der Arzt: "Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen. Wieso sind Sie zu mir gekommen?" Darauf antwortet die Motte: "Weil das Licht an war."

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    • Land

    • Es gibt 40 Millionen Kurden.

    Die Kurden wollen generell ein eigenes Land, das hat nichts mit der PKK zu tun. Einer der grössten Lügen ist, dass viele denken oder sagen, alle Kurden die ein Land wollen, sind Terroristen. Das ist ein Vorurteil und das stimmt nicht. Ich als Kurde finde das nicht fair! Ich als Kurde bin dafür, dass wir friedlich unser eigenes Land kriegen sollten, aber ohne Gewalt, sonst bin ich nicht für ein Kurdistan. Wir Kurden sind keine Türken, Perser oder Araber, meine Meinung dazu.

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    • Moment

    • Dieser Moment, wenn

    du dir gerade eine Handvoll Nüsse genehmigt hast und dich wunderst, wo denn die Schalen abgeblieben sind.

    du ganz dringend aufs Klo musst und aber nicht gehen willst.

    du im Matheunterricht damit beschäftigt bist, deinen Fingernägeln einen neuen Anstrich zu verpassen, und der Lehrer dann sagt: „So, und jetzt schreiben wir einen Test zu dem, was wir gerade besprochen haben.“

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    • Rentner

    • Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern.

    Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm!" und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.

    Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."

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    • Bäcker

    • Also, der Pferd-Bäcker-Witz wurde bei uns in Augustusburg vor ca. 60 Jahren heiß diskutiert. Manche lachten herzlich, andere schauten, als ob der Erzähler nicht ganz da ist. Das hat den Witz aber noch spannender gemacht. Und so geht er wirklich:

    Kommt ein Pferd zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern ein Weißbrot!" Der Bäcker antwortet: "Wir haben nur Schwarzbrot." Das Pferd erwidert: "Macht nichts, ich bin sowieso mit dem Fahrrad!"

    So, und nun könnt Ihr lachen oder auch nicht. Wir jungen Burschen haben damals am meisten gelacht, wenn die Zuhörer uns verständnislos anguckten. Eine Dame schoss den Vogel ab, denn sie sagte: "Ein Pferd kann doch gar nicht reden!" Wir lachten uns fast kaputt. :-)

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    • Schnitzel

    • Tork Poettschke kommt in einen Dönerladen: "Icke hätte gern ein Schnitzel."

    Dönermann: "Wir haben nur Döner."

    Poettschke: "Und was ist da drauf?"

    Dönermann: "Rindfleisch, Salat, Zwiebeln - was du willst."

    Poettschke: "Dann lege mir bitte ein Schnitzel drauf ..."

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    • Chef

    • Tork Poettschke zu Victoria Beckham: "Ein Chef ist wie ein Wecker - keiner will ihn; jeder hat ihn; und ohne ihn würden wir nur noch pennen ..."

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    • Wahlfisch

    • Sagt der Thunfisch zum Wahlfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"

    Sagt der Wahlfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"

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    • Blumenladen

    • Ein Mann geht in einen Blumenladen und sagte: „Ich hätte gerne eine Osterglocke."

    Darauf antwortete der Verkäufer: „Tut mir leid, aber wir haben nur Narzissen."

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    • Mann

    • Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt eine Flasche Sekt und möchte mit den anderen Gästen auf Neujahr anstoßen. Da fragt ihn der Wirt: „Was soll denn dieser Unsinn? Wir haben doch Ostern!“

    Der Mann stammelt: „Oh mein Gott, so lange war ich bisher ja noch nie feiern! Das wird zu Hause großen Ärger geben!“

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    • Militär

    • Schwarzenegger und Stallone wollen sich beim Militär bewerben.

    Stallone wird ins Befragungszimmer gerufen und wird gleich angesprochen: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“ „Erschießen!“ „Was sagen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Was wäre Ihre Antwort, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?“ „Ja, Sir!“ „Sehr gut! Wir nehmen Sie.“

    Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, was er sagen soll: 1. Erschießen. 2. Ich gratuliere zum Sieg. 3. Jawohl, Sir.

    Arnie wird also hereingerufen. „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Erschießen.“ „Was machen Sie, wenn der Feind einmarschiert?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Wollen Sie mich verarschen, Mann?“ „Ja, Sir!“

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