Wir-Witze
Chuck Norris sammelt seinen Urin in Dosen. Wir kennen es unter dem Namen Red Bull.
Metzger zu seiner Frau:
"Machen wir heute alles in die Dose, oder auch was in den Darm?"
Deine Mutter ist so schlau, dass sie weiß, wie man den Chat öffnet!
"Mama, warum ist mein Coronatest immer negativ?"
"Weil wir aus Afrika kommen!"
Baum-Schlumpf, Papa Schlumpf und Schlumpfine sitzen am Abendbrottisch. Fragt Baum-Schlumpf: „Papa, Mama, warum seid ihr eigentlich blau?“
Papa Schlumpf: „Weil wir immer so viele Heidelbeeren essen.“
Baum-Schlumpf zeigt auf den Putz-Minion Stuart: „Warum ist er gelb?“
Schlumpfine: „Weil er immer so viele Bananen frisst.“
Baum-Schlumpf: „Ich esse weder Gurken, Salat noch irgendwas anderes grünes. Warum bin ich dann grün?“
Ein Land zu haben, ist kein Zeichen von Überlegenheit. Wir haben IS ohne Land besiegt. Ein Land macht dich nicht stärker.
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide gehen hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee: “Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fange an!”
Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: “Jetzt ich!”
“Ach”, sagt der Deutsche, “ich hab keine Lust auf den Vogel!”
"Trump, Präsi in den USA!!! Da müssen wir nachlegen! Wie? Ta taaa!!!! Unser neuer Bildungsminister: Lukas Podolski ;-)))"
Patientin: “Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.”
Arzt: “Wo ist denn dann das Problem?”
Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl.”
Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder:
“Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm!”
Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”
Kommt ein Mann zum Psychologen. Der Psycho: "Wie kann ich Ihnen helfen?"
Der Mann: "Stellen Sie sich vor, Herr Doktor, seit Tagen sehe ich im Traum ein Männchen, dass kommt zu mir und sagt: 'Du willst Lulu, du mußt Lulu und du tust Lulu.' Und in der Frühe ist das Bett waschelnass."
Sagt der Psycho: "Wenn das Männchen kommt, sagen Sie: 'Ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu, ich tu nicht Lulu.'"
Gesagt, getan. Als das kleine Männchen wieder kommt, sagt der Mann: "Ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu ich tu nicht Lulu."
Sagt das kleine Männchen: "Macht nichts, tun wir heute halt gacki."
Lieder auf Deutsch Teil 8. Heute: All we Got.
Das ist alles, was wir haben. Träumen tief in uns von einer Revolution. Das ist alles, was wir haben.
Schließ mich aus von dieser Lebensinstitution. Ich bin wütend und vollgepumpt mit Illusionen. Ja, ich hasse, aber Hass ist keine Lösung. Ich geb mein Bestes, aber hey, ich bin auch nur ein Mensch, oh.
Wir müssen uns nicht entschuldigen. Wir müssen nicht die Kunst des Himmels anbeten. Wir müssen uns nicht entschuldigen. Also, wo ist die Liebe?
Sorry, dass ich so lange nicht da war. Ich habe ne Pause gebraucht, bin auch nur ein Mensch.
Fritzchen geht mit Opa einkaufen. Opa sagt: "Gehen wir mal Zigaretten holen!" Fritzchen sagt: "Ja, mache ich, Opa!"
Fritzchen geht an die Kasse und sagt zur Kassiererin: "Darf ich bitte Zigaretten?" Die Kassiererin sagt: "Du bist viel zu jung!"
Fritzchen geht wieder zu Opa und sagt: "Die Kassiererin hat gesagt, ich bin zu jung!" Opa sagt: "Dann sag du, du bist 60 Jahre alt, ich habe drei Kinder, meine Frau liegt im Krankenhaus und der Schlüssel ist in den Kanal gefallen!"
Fritzchen geht hin und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 60 Kinder, meine Frau ist in den Kanal gefallen und der Schlüssel ist im Krankenhaus!"
Fritzchens Mutter brachte ihn zu seinen Großeltern. Dann fragte Fritzchen die Oma: "Oma, können wir spielen?" Oma: "Nein, leider nicht, ich muss noch die Tassen einräumen." Dann fragte Fritzchen den Opa: "Opa, können wir spielen?" Opa: "Nein, leider nicht, ich muss das Dach reparieren." Dann, 2 Stunden später, kam die Mutter wieder, um ihn abzuholen. Dann fragte die Mutter ihn: "Und, hattest du Spaß?" Fritzchen: "Nein, Oma hat keine Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden!"
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland.
Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf, worauf der Biologe meint: “Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind.”
Der Physiker sagt: “Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind.”
Darauf der Mathematiker: “Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist.”
Im Landkreis Miesbach wurden wiederholt dreizehn Autos aus München zerkratzt. Als die Polizei vor Ort ist und um Augenzeugen bittet, wer die Autos zerkratzt hat, sagt einer der Miesbacher: "De Isarpreißn nervn!"
Die Polizei stellt eine Frage: "Warum nerven sie?" Danach beschwert er sich und sagt: "Gruzefix, wir brauchn auch Ruhe, dieser zuagroaste Gestank find i fui, und olles im idyllischen Dorf wirds olles zua Stodt."
Als die Polizei den Miesbachern nicht weiterhelfen konnte, ging er zum Kiosk und bestellt sich ein paar Brezn. Ob er dem Besitzer helfen könne, sei dahingestellt und fragt: "Haben Sie Autos zerkratzt?"
Der Kioskbesitzer antwortet: "I finds illegal, of dea Londschoft zu parkn. Immer Isarpreißn, nimmer Isarpreißn!"
Zwei Frösche treffen sich vor dem Regen.
Da ruft der eine: "Komm, springen wir lieber in den Teich, bevor wir noch nass werden!"
Unser Informatiklehrer heißt Herr Becher.
Einer meinte heute: "Ist der PC im Eimer, rufen wir Herrn Becher!"
In dieser Situation war das wirklich lustig.
Ich war gestern nicht besoffen.
- Alter, du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll!
Harry: "Voldi, wollen wir mal was zusammen machen? Vielleicht ein Nasenpiercing stechen lassen?"
Voldemort: "Super! Ha! Du brauchst die Einverständnis deiner Eltern!"
Kommt eine Frau in ein Tierheim und fragt: "Wie viel kostet die Katze dort?"
Verkäuferin: "100 Euro!"
Frau: "Geht auch die Hälfte?"
Verkäuferin: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Katzen und keine halben!"