Wir-Witze

Mc Donalds ruft bei Julians Mutter an und sagt:Ihr Kind steckt in der Rutsche fest.Die Gute Nachricht:wir konnten ihr Kind mit 10 Big Macs rausholen.Die Schlechte Nachricht: Ihr Kind will nochmal rutschen.

Slytherin gewinnt den Hauspokal!

Dumbledore im Kopf: "Oh shit!"

Dumbledore: "Super! Ihr habt das wirklich sehr gut gemacht... Aber wir haben noch ein paar Extrapunkte zu verteilen... 160 PUNKTE FÜR GRYFFINDOR!"

Dumbledore im Kopf: "Gleichstand mit Slytherin." 😲

Dumbledore: "Äh und noch 10 Punkte für Neville Longbottom, weil er sich Harry, Ron und Hermine in den Weg gestellt hat! GRYFFINDOR GEWINNT DEN HAUSPOKAL!"

Meine Freundin ist so ein großer Harry Potter Fan. Seit wir zusammen sind, trägt sie nur noch ihren Tarnumhang. 🙄

Aufklärung nach neuestem Wissensstand: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Entertaste und Mama bekam die Meldung: 'Geschätzte Downloadzeit 9 Monate.'"

"Herr Pfarrer, warum sollte ich an Gott glauben? Sogar ihr Christen misstraut ihm!"

Pfarrer: "Aber guter Mann, wir misstrauen doch nicht unserem Herrn!"

"Und warum habt ihr dann auf eurem Kirchendach einen Blitzableiter?"

Personalchef zum Bewerber: "Gut, dass hört sich ja alles ganz schön an. Haben Sie auch eine Schwäche?"

"Ja, ich bin sehr abergläubisch."

"Ok, dann lassen wir das 13. Monatsgehalt weg."

Großvater beschwert sich über die neumodischen Geräte: "Die Jugend von heute, heieiei, immer diese Ballergames auf ihren Brettern mit Licht. Früher haben wir Leute noch an der frischen Luft erschossen."

"Halt Stopp! Sie wissen warum ich sie anhalte?" "Übertrieben sexy?" "Sehr witzig. Sie wissen schon, dass sie zu fünft auf einem E-Roller fahren." "Warten Sie. Sagten Sie zu fünft? Leute wir haben Nadine verloren!"

Autofahrer zur Polizei, nachdem er eine Strafe aufgebrummt bekommen hat:

"Im Fernsehen hieß es doch, dass wir wegen Corona zwei Meter Abstand halten müssen. Hab ich doch gemacht!"

Lehrer:"Wir klären heute ein paar organisatorische Sachen."

Klasse:"JA MAN, KEIN UNTERRICHT!"

Ich frage mich warum jeder faule Menschen hasst...

Ich meine...

Wir haben doch gar nichts gemacht!

"Nicht dein Ernst. Du bekommst eine Erektion, während wir hier streiten?!"

"Dieser Konflikt ist so sehr eskaliert, da hab ich einen Krisenstab gebildet."

"Was gibt es heute zu essen und wann bumsen wir?"

"Gans und gar nicht."

"Wir setzen uns stark für die Erhöhung des Bürgergelds ein!"

Mario Federico (55), Chef von Mc Donalds Deutschland

Zwei Blondinen gehen durch den Wald, da finden sie zwei Handgranaten.

Sagt die eine: "Die müssen wir zur Polizei bringen!"

Meint die andere: "Aber was ist, wenn unterwegs eine explodiert?"

Sagt die erste: "Dann sagen wir halt, wir hätten nur eine gefunden!"

Gehen zwei Penise ins Kino , sagt der eine zum anderen: Ich hoffe es ist kein Porno sonst müssen wir wieder stehen

Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"

"Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."

"Ja, und dann?", fragt Jan.

"Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"

Mann: Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen? Frau: Klar! Mann: Gut. Wir sehen uns Montag!

Der Dschungelkönig zu seinem Volk: "Wir haben zu wenig Geld, ihr müsst ab heute mehr Steuern zahlen. Alle Tiere, die über fünf Meter groß sind, müssen 150 Franken bezahlen." Da sagt der kleine Frosch: "Ohhh, arme Giraffe." Dschungelkönig: "Alle Tiere, die einen Meter oder größer sind, bezahlen 50 Franken." Frosch: "Ohh, armes Zebra." Da sagt der genervte König: "Und alle Tiere, die grün sind und eine große Klappe haben, bezahlen 100 Franken." Frosch: "Ohhhhhhh, armes Krokodil."