Wir-Witze

Kommt der Professor in die Vorlesung zum Mathekurs für Fortgeschrittene.

"So. Ich mache das ja schon ein paar Jahre. 30 % von euch werden den Kurs nicht schaffen und abbrechen."

Nach einer Sekunde lacht einer aus der letzten Reihe: "So viele sind wir doch gar nicht!"

Ein Walfisch und ein Thunfisch treffen sich.

Da sagt der Walfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"

Da antwortet der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"

Update:

Corona ist wie eine Rückrufaktion von VW.

Der liebe Gott macht die Menschen jetzt hieb- und stichfest.

Dazu noch resistent gegen Aids und Corona.

Wir werden die nächsten 1.000 Jahre überleben, bis zum nächsten Update.

Sitzen zwei Männer vor der Wohnung. Sagt der eine leise: "Meine Frau schläft, glaube ich, schon." und geht in die Küche.

Der andere schaut ins Schlafzimmer und sagt zu dem anderen: "Da liegt wer bei deiner Frau im Bett!" Sagt der erste: "Sei leise, wir ham nur zwei Bier."

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen Sie mich mal ans Steuer!“

Der Chauffeur: „Aber Heiliger Vater...“

Doch der Papst unerbittlich: „Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir.“ Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 km/h, dann 80 km/h, 100.... Da ertönt die Sirene der Polizei.

Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“

„Ja und, dann kassieren Sie halt...“

„Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“

„Na und, auch wenn es der Präsident ist, kassieren Sie endlich.“

„Aber er ist noch viel wichtiger!“

„Ja, wer ist er denn?“

„Wissen wir nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!“

„Wollen wir heiraten?"

„Ja, wenn Schalke Meister wird!"

Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."

Frau: "*Du* nicht!"

Deutsche Bahn, Deutsche Telekom, Deutsche Post... Was lernen wir aus denen?

Dass man nie einem Unternehmen vertrauen sollte, das mit "Deutsche" anfängt.

"Ikea, wie baue ich das zusammen?"

Ikeas Antwort: "Keine Ahnung, mach dir keine Sorgen, wir arbeiten daran eine Bauanleitung zu errichten für unser neues fÛÇK Model!"

Liza Minnelli & Tork Poettschke sagen "Tschüss" am Bahnhof:

"Ciao Kakao; wir verabscheuen uns ..."

Kommt eine Frau in den Supermarkt. Die Frau sagt: "Ei, ei, ei." Sagt die Kassiererin: "Wir haben Eier!" 😘😘😘

Eine Band geht mit ihrem Boot auf Tour.

Da fragt der Sänger den Gitarristen: "Warum ist deine Gitarre so nass?"

Gitarrist: "Der Kapitän hat doch gesagt, wir sollen die Fender aus dem Wasser holen!"

Spielen wir Caprisonne? Du bist die Capri-Sonne und ich der Strohhalm.

Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”

Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha, 60 Prozent, so viel sind wir gar nicht!”

"Cannabis, so wo ist mein THC?"

"Hin, der Hersteller?"

"Ja, haben wir dir abgenommen!"

Die Polizei hat letztens einen Penis geschnappt.

Und weißt Du, was er gemacht hat?

Er hat gestanden.

Hallo Spinnenmädchen 🤗, wollen wir schreiben 😘😍

Rosen sind rot, Kacke die stinkt. Ich bin froh, dass wir Freunde sind! 👍

Coronavirus

Wir brauchen keinen "Mittelfinger".

Wir können "Fuck You" auch in die letzten Ecken der Welt versenden.

Neues Chinesisches Sprichwort.

Wir müssen in der Olympia mal wieder gegen Frankreich spielen.

Ein wahres Deja vu ist das.

Fritzchen geht mit Opa einkaufen. Opa sagt: "Gehen wir mal Zigaretten holen!" Fritzchen sagt: "Ja, mache ich, Opa!"

Fritzchen geht an die Kasse und sagt zur Kassiererin: "Darf ich bitte Zigaretten?" Die Kassiererin sagt: "Du bist viel zu jung!"

Fritzchen geht wieder zu Opa und sagt: "Die Kassiererin hat gesagt, ich bin zu jung!" Opa sagt: "Dann sag du, du bist 60 Jahre alt, ich habe drei Kinder, meine Frau liegt im Krankenhaus und der Schlüssel ist in den Kanal gefallen!"

Fritzchen geht hin und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 60 Kinder, meine Frau ist in den Kanal gefallen und der Schlüssel ist im Krankenhaus!"