Woche-Witze

Zuerst der Witz: Was setzt der Gärtner als erstes in den Garten? Seinen Fuß.

Und jetzt die Info! Leute, herzlichen Glückwunsch, ihr habt es geschafft, mit diesem „tollen“ Spam die Seite kaputt zu machen. Ich werde die Seite verlassen und werde sehen, ob und wann ich wiederkomme, vielleicht nur wenige Tage, vielleicht aber auch mehrere Wochen. Tschüss und @Robin/ @Robin 2.0 du schaffst das, ich finde es toll, wie du dich gegen diese Spamer durchsetzt 👍

Deine Mudda ist so fett, wenn sie von einem 3-Meter-Turm springt, springt sie nach 4 Wochen immer noch.

Hab vor 2 Wochen afrikanisches Essen bestellt.

Es ist dann aber nichts gekommen.

Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."

Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"

Stefan: "Wie kommst du da drauf?"

Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"

Leon hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen.

Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Leon, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Nina mehr vorhanden ist, versucht gleich, jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt: “Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Nina und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist.”

Eine Woche später suchen Nina und Leon vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Nina bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da ist. Leon kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail: “Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Leon.”

Noch am selben Tag erhält Leon folgende Antwort von seiner Mutter: “Mein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Nina schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter.”

Wenn mein Bruder montags anfängt, Fortnite zu zocken, ist der Montag um 22 Uhr fertig!

Wie viel Zeit vergeht?

1 Woche 🙄

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen, und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird, und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Claudia hat jetzt seit vier Wochen eine kleine Schwester. Ihre Oma fragt: „Wem sieht die Kleine denn ähnlich?“ Darauf Claudia: „Die Augen hat sie von der Mama, die Stirn von Papa und die Stimme von einem Feuerwehrauto!“

Küchentipp der Woche:

Hundekuchen wird noch bekömmlicher, wenn man aus den Kötern vor dem Backen die Knochen entfernt!

Was ist blau und orange und liegt auf dem Boden eines Pools? Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln.

Was ist grün-schwarz und orange und findet sich auf dem Boden eines Pools? Das selbe Baby 3 Wochen später.

Was ist rot und orange und schwimmt auf der Wasseroberfläche? Schwimmflügel mit einem geplatzten Baby!

Deine Mutter ist so dumm, bestellt bei Wish einen Mann und fragt sich nach 6 Wochen, warum er immer noch nicht angekommen ist.

Sagt ein Arbeitskollege zum Anderen:

"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast du für den Flur gekauft?"

"10 Rollen."

Nach einer Woche: "Du, ich habe aber noch 7 Rollen übrig..."

"Ja, ich damals auch!"

Verkäuferin: „Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen drücken.“

Kundin: „Ach, dann ziehe ich sie eben erst in einer Woche an!“

Teil 2 alle mögen Percy:

Der Junge, der Percy mag, sagt zu ihm nach ein paar Wochen: "Percy, ich war in dich verknallt, doch du bist nicht mein Typ!"

Percy: Was?

Freundin von Percy: Was?

Percy: ICH BIN PERCY, ICH BIN JEDERMANNS TYP!! 😤

Der Junge: Bis morgen dann. 😇😇

"Wie ich diese Montage hasse!

Da bin ich immer den ganzen Tag auf Montagen!"

Urs, 49, Elektromonteur...

Wenn die Woche mit einem Montag anfängt, kann das ja schon nichts mehr werden. 🙅‍♀️🙄🥲

„Haha der Woche“

Auf der Alm. Senn und Sennerin sind alleine. Da juckt dem Senner die Pfeife und er fragt die Sennerin: „Geh, Vroni, wie schaut's? I hätt' eine Lust auf di. Mägst nit amoi mit mir schnacksln?“

Die Sennerin: „Jo scho. Oba du woast scho dass i zwoa Holzbaaner hob. Mocht dir des nix aus?“

Der Senner: „Nah, des basst scho“ und sie verschwinden im Stadl.

Derweil erreichen 2 Wanderer die Hütte und niemand ist zu sehen. Da geht der eine um das Häuschen in der Hoffnung jemanden anzutreffen. Kurz darauf kommt er hinter einer Ecke hervor und ruft zu seinem Kollegen: „Mensch, lass uns verschwinden, da hinten ist ein Wahnsinniger, der vögelt eine Schubkarre!“

Ein Mädchen fragt das andere: "Wie geht's? Wollen wir heute shoppen gehen?"

Der Junge, der daneben stand: "Ist das schon das 4. Mal in dieser Woche?"

Anderes Mädchen: "Ja, wir brauchen die Schönheit."

Nicht.

"Ja, wie war dein Urlaub?"

"Ich war eine Woche auf Greta!"

"Du meinst doch sicherlich Kreta?"

"Nein!!!"

Ich bin ein Verbrecher, warum? Ich höre die Wochenend-Playlist immer in der Woche.