Wortspiel-Witze
Chef schreit Mitarbeiter an: "Wie kommen Sie eigentlich dazu, überall zu behaupten, dass ich früher einmal eine Frau gewesen wäre?"
Wieso, als Sie mich das letzte Mal angebrüllt haben, haben Sie doch selber zu mir gesagt: 'Ich war 'ne Sie!'"
Das Huhn protestierte laut, als wir Dateinamen.
"Ich schleppe täglich mindestens 5 Frauen ab!"
Gernot (32), arbeitet beim ADAC.
Wie nennt man ein Mammut, das einen Helm trägt?
Helmut.
Kommt ein Schornsteinfeger in die Bar.
Sagt der Wirt: „Der geht aufs Haus.“
Wie nennt man einen Spanier, der kein Auto hat?
Carlos.
Wie heißt der Bruder von Elvis?
Zwölfis.
Kleinigkeiten hauen mich nicht vom Hocker.
Keulen schon...
Wenn das Brot nach Eisen schmeckt, wirf die Flinte nicht ins Korn.
Wo findet man alte Kühe? Im Muh-seum.
Magst du Chemiewitze?
Chlor!
„Hast du jetzt endlich 'ne feste Freundin?“
„Nein, immernoch die wabblige.“
Egal wie viel Sand du hast, am Strand ist Meer.
Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.
Was ist grün und fliegt im Weltraum? Ein Salatelit.
Wie heißt ein arabischer Bäcker? Backdat.
Lustig ist, dass drei Worte zwei Worte sind...
Person: "Wie heißt dein Lieblingsfilm?"
Andere Person: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
Ich: „Du denkst immer nur an das eine!“
Mein Freund: „Kekse?“
Ich: „Nein, das Wort mit S.“
Mein Freund: „Schokoladenkekse?“
Warum trinken Veganer nicht aus dem WasserHAHN?