Wortspiele
"Hab ich dich gestört?"
"Nein, ich war schon vorher so."
Sie: "Halt, das geht nicht, ich bin noch Jungfrau!"
Er: "Dann dreh dich um, geschissen wirst du ja schon mal haben!"
Was sagte Jesus vor dem Abendmahl zum Wirt? „Einen Tisch für 26 Personen bitte!“
Darauf der Wirt: „Warum, ihr seid doch nur 13 Leute – du und deine 12 Jünger!“
„Schon“, meinte Jesus, „aber wir wollen alle auf der gleichen Seite sitzen!“
Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn?
Ein Afrikaner mit einem Essensgutschein.
Was ist 400 km/h schnell und rollt zurück?
Der Afrikaner, der den Essensgutschein vergessen hat.
Wenn man zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin ist und nicht weiß, ob man duzen oder siezen soll:
"Man reiche mir das Salz."
Wieso geht die Banane nicht spazieren?
Sie hat Angst auszurutschen!
Was macht ein Creeper im Wald?
Den Rasen sprengen!
Richter: "Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?"
Angeklagter: "Herr Vorsitzender, er hatte nicht mehr."
A: I have a catchy tune about this one Beatles song.
B: Which one?
A: I want to hold your hand.
B: Ok. *takes it*
A: [...]
B: Which song did you mean?
A: [...] Uh... Don‘t let me down.
Wieso können Skelette so schlecht lügen?
Weil sie so leicht zu durchschauen sind!
"Lass uns ein Fernglas kaufen, und dann sehen wir weiter."
Alle Kinder sagen nein zu Nordkorea, außer Domenik, der nickt.
Welchen Tag hasst das U-Boot?
Tag der offenen Tür!
Fritzchen ging von der Schule nach Hause, und aß mit seinem Vater Suppe.
Und sagte: "Papa, ich möchte dir etwas sagen, gleich!"
Fritzchens Vater sagte nach paar Minuten: "Okay, was willst du mir sagen?"
"Nichts, hat sich schon erledigt, du hast schon die Fliege in der Suppe gegessen!"
Geht ein Hase in den Süßwarenladen und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“
„Nein“, antwortet der Verkäufer, „wir haben nur runde Bonbons.“
Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt erneut: „Hast du eckige Bonbons?“
Antwortet der Verkäufer: „Nein.“
Das geht einige Tage so, bis der Verkäufer eckige Bonbons besorgt hat.
Am nächsten Tag kommt wie immer der Hase und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“
Der Verkäufer antwortet diesmal: „Ja, die haben wir.“ Daraufhin der Hase: „Muddu lund lutschen.“
Verkäufer: "Gute Preise!"
Ich: "Gute Besserung!"
Dichter fragt seinen Verleger: "Und Sie meinen, ich sollte mehr Feuer in meine Gedichte legen?"
Der Verleger: "Nein, umgekehrt - mehr Gedichte ins Feuer..."
Ich wollte ein Waffengeschäft eröffnen, aber mit dem Slogan: „Ein scharfer Schuss zur rechten Zeit, schafft Ruhe und Gemütlichkeit", stand schnell die Polizei vor meiner Tür.
"Gestern, als ich ein Honigbrot aß, stand auf einmal ein Bär vor mir und wollte sich das Brot für 200 Tannenzapfen abkaufen. Ich habe ihm gesagt, das Brot wäre meins und die Tannenzapfen könnte er mir als Beilage dazulegen."
Was sagt ein Biber, wenn sein Damm bricht?
- Verdammt!