Wortspiele

Fett

    • Treffen sich ein Wassermolekül und ein Lipidmolekül.

    "Du, es tut mir leid", meint das Wassermolekül, "aber wir kommen nicht zusammen."

    "Sei ehrlich", schluchzt darauf das Lipidmolekül, "ist es, weil ich fett bin?"

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    • Lehrerin

    • Lehrerin zum Schüler: "Was hatten wir gestern auf?"

    Der Schüler überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Pudelmütze."

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    • Kellner

    • Der Gast wartet schon seit einer halben Stunde auf sein Essen. Er hat bereits dreimal seine Bestellung aufgegeben.

    Nachdem noch weitere fünfzehn Minuten vergehen, beschließt er, sich beim Kellner zu beschweren. "Herr Ober, wie lange dauert es denn noch? Ich habe jetzt schon dreimal mein Essen bei Ihnen bestellt." Darauf der Kellner erfreut: "Es ehrt mich sehr, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"

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    • Arbeit

    • "Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."

    Professor Julius Müller, Astronom.

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    • Streit

    • Fragt die Mutter ihren Sohn: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Frieder?"

    "Ach, Mutti", antwortet der Sohn seufzend, "würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit gleich verprügelt?"

    "Nein, natürlich nicht", gibt die Mutter zurück.

    "Siehst du, Frieder auch nicht."

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    • Auto

    • Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.

    "Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.

    "Abblendlicht?"

    "Geht."

    "Blinker?"

    "Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."

  • 3

    • Sport

    • Arzt: "Treiben Sie Sport?"

    Ich: "Zählt Sex als Sport?"

    Arzt: "Ja, natürlich."

    Ich: "Dann nicht."

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    • Fahrstuhl

    • Stehen 'ne Nutte und ein Banker im Fahrstuhl.

    Banker: "Hier riecht's nach Sperma."

    Nutte: "Man wird doch wohl mal rülpsen dürfen!"

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    • Frauen

    • Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.

    Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“

    Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“

    Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“

    Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig.

    „Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“

    „Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“

    „Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“

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