Wortspiele
Alle Kinder sitzen im Auto, außer Finn, er springt hin!
Alle Kinder machen einen Schritt nach vorne, außer Finn, er springt hin.
Alle Kinder machen einen Witz, außer Finn, er ist schlechthin!
"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!"
"Sie hatten ja auch nur einen Tisch reserviert!"
Welchen Nachtisch lieben Kühe? Antwort: Muhs au Chocolat.
Wenn man eine moderne Fremdsprache lernt:
"Hallo, ich heiße Colin. Ich komme aus Deutschland. Wo ist der Bahnhof?"
Wenn man Latein lernt:
"Wahrhaftig, sie erstreben Ruhm! Hast du den Neid aus deiner Seele verbannt? Bevor wir den Krieg wagen, müssen die Opfer erbracht werden!"
Finde den Impostor:
Fruchtzwerge Banane, Fruchtzwerge Kirsche und Fruchtzwerge Gemüse.
Ruft Isabella die Blondine an: - Und siehst du schon den Wald?
Meint die Blondine: - Ne, nur ganz viele Bäume.
Wenn Steve ein MLG macht, steht kurz darauf im Chat: "Steve fiel der Schwerkraft zum Opfer!"
Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.
Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.
Heute ist Preisverleihung.
Gesucht wird der Arsch am Mittwoch.
Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo, das in seiner Tüte saß und die anderen Bärchen aß.
Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse. Er hat zu viel Masse.
Ich habe ein Bauarbeiterwitz.
Ich arbeite noch dran.
Wenn deine Mutter fällt, bekommt sie doppelten Fallschaden.
Französisch lernen, ganz einfach ...
Mit Sprühsahne und Ananas!
Google Earth hat angerufen, deine Mudder soll aus dem Bild gehen.
Deine Mudder ist so fett, die fällt von zwei Bettkanten gleichzeitig.
Warum geht die militante Veganerin nicht zu McDonalds?
Weil sie da keine Extrawurst bekommt. 😂
Wo rechnet ein Mathematiker beim Skilaufen? Mit Brüchen!