Wortspiele
Was haben intelligente Putins und Dinosaurier gemeinsam?
Dass sie beide ausgestorben sind!
Christoph Hübel ist ein Kübel.
Ist Kegeln mit Thomas Anders anders als mit Dieter Bohlen?
Für alle, die ihn nicht verstanden haben, googelt mal! Schreibt mal in die Kommentare.
Nimm die ersten zwei Buchstaben von "Jesus wähl" und du erhältst eine Überraschung!
Sus!!!!!
Harry Potter in Nemo.
1. Harry Potter findet den Stein.
2. Harry Potter findet die Kammer.
(Sorry, gibt nur zwei Teile von Nemo!)
Deine Mutter ist so fett, das Klassenfoto des ersten Schulhalbjahres druckt immer noch.
Egal wie gut du führst, Hitler ist Führer!
Gehen ein deutscher Vampir, ein russischer Vampir und ein englischer Vampir in eine Bar.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit Blut, der Russe Wodka mit Blut und der Engländer heißes Wasser.
Der deutsche und der russische Vampir fragen verwundert, warum er kein Blut rein hat. Holt der englische Vampir einen benutzten Tampon raus und sagt: "It's teatime."
Wie viele Russen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, weil sie noch nie die Hellsten waren.
H.O.M.E.W.O.R.K. = Half of my energy wasted on random knowledge.
Fragt ein Pinguin seinen Papa: „Wo ist eigentlich Norden?“
Darauf der Papa: „Na überall!“
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Die eine Kuh schüttelt sich schon die ganze Zeit ihren Euter. Irgendwann fragt die andere Kuh: „Was machst du eigentlich die ganze Zeit?“ Die Andere darauf: „Ich habe morgen Geburtstag und ich schlage schon mal die Sahne für meine Torte!“
Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:
Der Arzt: „Sie haben eine 'Organverschiebung'.“
Der Mann: „Und was heißt das, eine 'Organverschiebung'?“
Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“
Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?
Mist, ich hab‘ mich auf die Zunge gebissen!
Egal wie frei du bist, die Kunden deiner Mutter sind Freier!
Wird ein Vampir beim Autofahren von der Polizei aufgehalten: „Haben Sie was getrunken?“
Der Vampir: „Ja!“
Darauf die Polizei: „Und was und wie viel?“
Vampir: „Ach, 2 Radler!“ 🚴🏻🚴🏻
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier: "Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe!"
Jetzt ein Witz für alle Süddeutschen:
Was ist schlimmer, Baden oder Württemberg?
Baden natürlich! Was meinst du, wie viele Hinweisschilder mit "Baden verboten" es gibt? Aber hast du schon mal ein Schild gesehen, auf dem "Württemberg verboten" steht?
Brot ist die erschütternde Geschichte von Getreide, das die Chance gehabt hätte, Bier zu werden.
"Die Zeit im Knast war schon sehr krass und hart. Aber es hat mich verändert..."
"Würfel endlich! Mit dir ist Monopoly so anstrengend!"