Wortspiele

Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?

Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?

Ich: Es ist eine Autobiografie.

"Mommy, mein Sohn. Drei Jahre verschollen ist Uwe schon!"

Wer macht den Bundestag zum Saustall? Das SPAHNferkel!

Wer sorgt dafür, dass die Hölle immer sauber bleibt? Der Putzteufel!

Welches Metall kotzt den ganzen Tag?

Die Brechstange.

Lieber faul vor dem Fernseher als aktiv vor dem Radio!

Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?"

Oma: "Nee, wenn ich jetzt noch kiffe, kann ich nicht mehr fahren!"

Wie bringt man die Todesser zum Lachen? - Man sagt ihnen, dass Voldemort eine Nase hat!

I took the Wok to Poland.

The Wok

Seamus: Wie kann man denn fast kopflos sein?

Fast kopfloser Nick: Indem die Axt nicht genug geschliffen ist!

"Er sollte groß und stattlich gebaut sein. Außerdem soll er zur ruhigeren Sorte gehören."

Jetzt ist es klar:

Manche Frauen suchen wohl einfach nach Bäumen.

"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit", mault der Boxer.

"Beruhige dich", sagt der Trainer. "Zurück wirst du sowieso getragen."

"Genitiv ins Wasser. Dativ."

Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.

Wieso verlief sich der Henker beim Rückweg?

Er kannte nur die Hinrichtung?

Was reimt sich auf "ung"? Lisa hat 'ne Sprachbehinderung.

Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt: „Alkohol, Zigaretten?“ Der Fahrer: „Nein, zweimal Kaffee, bitte!“

Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: „Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er!“

“Wie würdest Du mich beschreiben?”

“Mit Edding.”