Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo?"
Wortspiele
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ihrem gelben Jogginganzug (in den sie nie reinpasste) den Berg hochläuft, denken alle, die Sonne würde aufgehen! 😂
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch und wirft es dir ins Gesicht und sagt: "Facebook!"
Deine Mudda ist so fett, die piept beim Rückwärtsgehen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einen Berg steigt, denken die Leute, die Sonne geht auf.
Gehen zwei Flöhe ins Kino. Kommt ein Hund vorbei. Sagt der eine Floh zum anderen: "Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir das Taxi?"
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf die Straße und sagt: „Los, Pikachu, Feuerblitz!“
Deine Mutter ist so haarig, sogar ihre Nippel haben einen Abschluss.
Deine Mutter steht mit einem gelben Pulli auf einem Hochhaus, und die Leute denken, die Sonne geht unter!
Ein Zirkus brennt. Alle rennen raus und der Zirkusdirektor ruft: „Holt schnell die Feuerschlucker!“
Deine Mutter ist so fett, dass man beim Arschtreten 11 Stunden braucht!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie vom Bett fällt, fällt sie auf beide Seiten!
Was ist weiß und fliegt nach oben?
Eine behinderte Schneeflocke.
Eine ältere Frau geht einkaufen.
Sagt die Kassiererin: "Das macht dann 27 Euro, und möchten Sie noch eine Tüte dazu?"
Sagt die Frau: "Oh nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte."
Auf dem Grabstein vom Bauer Schwanz:
Hier liegt verriegelt und vergammelt, was der Kuh am Arsche bammelt.
Auch du kannst Pokémon-Trainer sein. Schmeiß eine Zitrone auf den Boden und schrei: "LOS PIKACHU, ZITRONENBLITZ!"
In einem Haus wohnen drei Leute: Herr Niemand, Herr Garnichts und Herr Doof.
Eines Tages spuckte Herr Garnichts Herrn Doof auf den Kopf, und Herr Niemand hat es gesehen.
Dann ging Herr Doof zur Polizei. Er sagte: "Garnichts hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat es gesehen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof?" "Ja."
Verschiedene Tankstellenbetreiber in der Schweiz und in Deutschland haben ein Projekt lanciert, wonach sie ihre Mitarbeitenden nach dem Namen der Tankstellenbetreiber selbst und der Endung "-isten" benennen.
Die von Shell wurden zu Shellisten. Die von Aral wurden zu Aralisten. Die von Avia wurden zu Aviaisten. Die von Socar wurden zu Socaristen. Die von Tamoil wurden zu Tamoilisten.
Alles problemlos gegangen, alle einverstanden.
Nur die von BP weigern sich noch vehement...
Ein Mann in einem Heißluftballon merkt, dass er sich verirrt hat. Er sieht unten einen Mann spazieren gehen und ruft hinunter: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“
Der Mann unten schaut auf, denkt kurz nach und sagt: „Sie sind in einem Heißluftballon, etwa 30 Meter über dem Boden.“
Der Ballonfahrer sagt: „Sie müssen Ingenieur sein.“
Der Mann unten fragt erstaunt: „Ja, das stimmt. Wie haben Sie das erkannt?“
Der Ballonfahrer antwortet: „Alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber für mich vollkommen nutzlos.“
Der Ingenieur antwortet: „Und Sie müssen Manager sein.“
Der Ballonfahrer fragt verwirrt: „Ja, wie haben Sie das erkannt?“
Der Ingenieur sagt: „Sie haben keine Ahnung, wo Sie sind oder wohin Sie gehen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfe. Und jetzt sind Sie noch verärgert, obwohl es Ihre eigene Schuld ist.“
Was ist gelb und ist kein Bagger?
- Ein gelber Billardtisch mit Baggereigenschaften.
