Was sagt ein Pirat, der trockenes Gras sieht? A, Heu! :D
Wortspiele
Wie nennt man ein kleines f?
Äffchen!
Klaus: Warum weint dein Bruder so laut?
Samuel: Wir haben Ferien und er nicht.
Klaus: Warum nicht?
Samuel: Er geht noch gar nicht in die Schule!
Zwei Beamte unterhalten sich.
Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“
Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"
Dummheit beginnt mit "Du".
Worin unterscheiden sich ein Chef und ein Blinddarm?
Gar nicht. Beide sind oft gereizt.
Wie nennt man Fred, wenn er was hampft?
Hampf-Fred.
Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt.
Papier: bezweidruckt.
Deine Mutter ist so fett, wer sie überfahren will, muss auf halber Strecke tanken.
Beide liegen im Bett, da fragt er sie:
„Bist du nervös?“
Sie: „Ja, schon ein wenig.“
Er: „Ist es dein erstes Mal?“
Sie: „Nein, ich war schon mal nervös.“
Erst einmal alle Spiegel wieder ausrichten!
Alkoholspiegel,
Nikotinspiegel,
Koffeinspiegel...
Sagt der eine Fluss zum anderen: "Na, wie läuft's?"
Chuck Norris hat keine Augenbrauen, er hat Augenbärte!
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No."
Kunde: "Thank you. Goodbye."
Verkäufer: "Goodbye."
Was ist grün und liegt im Sarg?
Eine Sterbse.
Eine Klasse macht einen Ausflug zum Museum und fährt mit der S-Bahn. Als Fritzchen beginnt zu essen, fordert der Lehrer auf: "In der S-Bahn wird nichts gegessen!" Darauf fragt Fritzchen verblüfft: "Warum heißt es dann Ess-Bahn?"
GOLF: Gerät ohne logische Funktion.
Wissenschaftler sind sich nicht sicher, ob deine Mudda auf der Erde liegt oder die Erde auf deiner Mudda liegt.
Geht Bill Cipher zum Augenarzt.
Frage: Wer baut ein Haus im Mund?
Antwort: Karius und Baktus!
