Zeigen-Witze

Eine Frau geht am Strand spazieren und stolpert über eine Flasche. Sie hebt diese Flasche auf und befreit sie von Schmutz. Da kommt plötzlich ein Flaschengeist zum Vorschein und sagt, Sie habe drei Wünsche frei.

Sofort sagt die Frau zum Geist: „Ich will, dass im Osten Frieden ist, schau nur auf diese Karte! All die Länder kämpfen gegeneinander das darf nicht sein.“

Verdutzt schaut der Flaschengeist und entgegnet Ihr: „Gnädige Frau, diese Konflikte herrschen dort schon seit über 500 Jahren und ich bin auch nicht mehr der Jüngste. Das schaffe ich nicht.“

„Okay“, sagt die Frau: „Dann wünsche ich mit einen Mann, der den Haushalt macht, lieb zu den Kindern ist, am Sonntagmorgen mit mir spazieren geht und mir meine Wünsche von den Lippen abließt!“

Überfordert sagt der Geist: „Okay, zeig mir nochmal die Karte!“

Mann und Frau stehen im Zoo vor dem Gorillakäfig. Der Gorilla wirkt etwas nervös, und starrt die Frau aufgeregt an. Sagt der Mann: "Schatz , der Affe steht auf dich" Sie : "ach was" Er:" doch heb doch mal deine Bluse hoch und zeig ihm mal deine Möpse" Sie :"Okay, versuchen wir es" Sie tut es, der Gorilla fängt an zu Brüllen und sabbert, Er": komm reiz den mal weiter, lüfte mal deine Rock und zeig ihm dein Döschen" Sie macht es, der Gorilla brüllt lauter und klopft sich auf die Brust. Er :"komm zieh deinen Schlüpfer aus, und werf ihn zu ihm in den Käfig" Die Frau tut es, der Gorilla brüllt, sabbert, und läuft auf die Brust trommelnd im Kreis. Da schubst der Mann die Frau in den Käfig und sagt: " so nun erkläre dem mal, dass du heute Migräne hast"

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe sie fufzich Brötchen?” “Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe sie fufzich Brötchen?” “Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!” Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und eine Frau daraus gemacht?

Gott wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann!

Zwei Zahnstocher gingen die Straße entlang sagt der eine guck mal da ist unser bus

Im Wald steigt ne Party beim Löwen. Alle sind eingeladen bis auf der Hamster. Er geht zum Hasen fragt:Hey Hase kannst du mich in die Party vom Löwen rein bringen so hiter deinen Ohren? Hase:Ne sorry der Löwe der frisst mich wenn ich dass mache. Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund der ihm noch einfällt. Hamster:Hi Bär wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen? Bär:Ja klar.Du nicht? Hamster:Ich nicht,aber kannst du mich vieleicht rein schmuggeln so in deinen Taschen? Bär:Meint wegen.

Später auf der Party

Löwe:Bär hab gehört der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtache zeigen? Bär:Ok.Hier ist meine Brieftasche mein Führerschein... Haut suchen auf sein Hemd. ...und ein Foto vom Hamster

"Herr Doktor, Herr Doktor ich hab solche Schmerzen im Darm." Der Doktor steckt dem Patienten den Zeige-Finger in den Anus. "Herr Doktor, der Schmerz sitzt aber viel tiefer." Der Doktor steckt die ganze Hand hinein, aber noch immer klagt der Patient, dass der Schmerz tiefer sitzt. Der Doktor steckt den ganzen Arm hinein, bekommt etwas kleines, würfeligen zu fassen und zieht es heraus. Doktor:"....hä, das ist ja ein Mon Cherie." Der Patient verdreht selig die Augen. "Das haben Sie sich sich jetzt aber redlich verdient, Herr Doktor."

Heute zeige ich euch, wie man die Burka richtig in Szene setzen kann. Habibis Beauty Palace

Wenn Chuck Norris beim Schwarzfahren erwischt wird, muss der Schaffner seinen Ausweis zeigen und muss eine Geldstrafe bezahlen

Ich hab grad Fritzchen um die Ecke gebracht...

...und dann gezeigt , wie es zum Einkaufsladen geht

Die Lehrerin zu Fritzchen: "Zähle bitte bis zehn, Fritzchen." Fritzchen: "Ok, eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun und zehn." Die Lehrerin sagt zu ihm: "Üb bitte die sechs noch einmal bis morgen."

Zu Hause, nach der Schule: Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Kannst du mir Sex beibringen?" Mutter: "Nein, frag doch mal deinen Vater." Also geht Fritzchen zu seinem Vater: "Kannst du mir Sex beibringen?" Vater: "Nein, frag doch mal deine Schwester." Bei der Schwester: "Kannst du mir Sex beibringen?" Schwester: "Aber natürlich! Leg dich schon einmal nackt aufs Bett." So vögeln die beiden.

Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: "Kannst du mir jetzt die Sechs zeigen?" Fritzchen: "Aber natürlich. Legen Sie sich nackt auf den Boden, ich komme gleich, ich muss mich auch nur kurz ausziehen."

In Chemie haben wir heute ein Experiment gemacht ,wo wir ein Luftballon aufblasen sollten , ich hab zur Lehrerin gesagt ,ich weiß gar nicht wie das geht,es klappt irgendwie nicht bei mir . Die Lehrerin meinte " Komm ich Zeigs dir!

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich. (Der Witz ist von Bleibzuhause wollte nur noch mal zeigen)

Isa: Hast du schon einen Freund? Ich: Ja klar! Wieso fragst du? Isa: Ach, nur so. Wie sieht er denn aus? Ich: Er ist viel älter als ich, um die 40 Jahre, hat eine abgefahrene wuschelige Frisur und dunkelbraune Augen. Wirklich süß! Isa: Oh, das hört sich schon ganz gut an ;) Und wie ist er sonst noch, dieser tolle Typ? Ich: Na ja... Er hat einen grimmigen Blick. Doch genau das macht ihn so einzigartig. Isa: Wow! Das klingt super. Wie heißt er denn? Ich: Woher willst du das denn wissen... seinen Namen kannst du bestimmt nicht aussprechen. Er ist übrigens sehr selbstbewusst und kritisch. Dafür kann er einen sehr guten Geschmack, wenn es um Musik geht. Ähm, einen besonderen Kleidungsstil hat er allerdings auch... Isa: Hmm...Mag sein dass du das so findest. Zeig mal ein Bild von diesem Superartist. Ich: Ähh.. Nein...Ich Isa: Na, was willst du mir sagen...? Ich: Er ist sehr berühmt, und und... Ich bin... und er ist leider.. Isa: Na so was kitschiges hab ich noch nie gehört.. Ich gehe jetzt. BYE! Ich: Ach, diese Leute... Immer wenn ich über ihn erzähle, lachen sie mich aus...

Ein Mädchen steigt die Treppe von einer Kirche hoch. Darauf blickt ein Priester zur Treppe und bemerkt, dass sie keine Unterhose trägt. Nach seiner merkwürdigen Beobachtung begegnet er das Mädchen, gibt ihr einen 20-Euro-Schein und sagt: „Hier, nimm das Geld und besorg dir Unterwäsche. Es ist überhaupt nicht gut, dass du ohne Unterwäsche zur Kirche gehst.“

Kurz nach dem Gespräch kommt das Mädchen nach Hause, gibt ihrer Mutter den Geldschein und bittet, dass sie neue Unterwäsche kaufen soll. Ihre Mutter ist neugierig und fragt, woher sie das Geld bekommen hat. Das Mädchen erzählt über das Geschehen mit dem Priester. Eilig rennt ihre Mutter zum Zimmer und zieht sich um. Anstelle ihrer Unterhose zieht sie einen sehr kurzen Rock an und rennt so zur Kirche. Nun steigt ihre Mutter sehr langsam die Treppe hoch. Erneut schaut der Priester auf die Treppe und ruft die Dame zu sich herunter. Da sie nicht zeigen will, dass sie irgendetwas erwartet, geht sie ganz ruhig zum Priester zurück. Der Priester reicht der Mutter einen Euro und schimpft: „Nehmen Sie das Geld, und um Gottes Willen, kaufen Sie sich ein Rasiermesser!“.

Kettensäge ...............................

Wollte meiner Freundin meine neue Kettensäge zeigen.

Habe geklingelt.

Sie hat aber nicht aufgemacht, obwohl sie da war.

Verstehe ich nicht.

Kettensäge24

Ein Jäger geht in den Waffenladen. Er fragt den Verkäufer nach einem neuen Fernglas. Der Verkäufer sagt:,,Hier probie das hier".Der Jäger guckt durch das Fernglas,grinst und sagt:,,Da ficken ja zwei leute"! Der sagt:,,Zeig mal her"! Der Verkäufer guckt durch das Fernglas und sagt:,,Das ist ja meine Frau und der Postbote"! Er gab im ein gewehr und sagte:,,Ok wenn du dem Posten den Penis abschiest,dann bekommst du das Fernglas und das Gewehr gratis"! Der Jäger zielt und sagt:,,Wenn ich jetzt schiessen würde dann würde ich ihrer frau einen Kopfschuss geben"!

Passt genau auf, ich zeige es nur einmal. ___________________________________________ Ali (24), Ausbilder für angehende Selbstmordattentäter, demonstriert den richtigen Gebrauch eines Sprengstoffgürtels

Die achtjährige Ella kommt mit einem Weinen nach Hause. "Was ist los?", fragt die Mutter. "Ich habe eine 5 bekommen!",rief Ella und weinte noch schlimmer. "Zeig doch mal!", sagte die Mutter. "Ella, Das ist doch gar keine 5! Das ist eine 1,5!

Geht Sandra zum Zahnarzt. Der Zahnarzt sagt, dass er noch mal weg muss, aber Sandra hat keine Zeit mehr. Als der Zahnarzt dann wieder kam, hatte er gesagt, dass er ihre Zähne zeigen soll. Aber Sandra hat sie den Zahnzieher genommen und sich die Zähne selber gezogen.