Zeit-Witze

Deine Mudda muss noch 2 mal duschen, dann ist Weihnachten. Wir haben März.

Deine Mudda ist so alt, als sie zur Schule ging, gab es das Fach Geschichte noch gar nicht.

Thanks for the delay in getting the best of the day before and I am not sure if it.

Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geführt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.

"Was zum Teufel soll ich damit?", fragt der Führer unwirsch.

"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

Warum sind Frauen in Zeiten der Arbeitslosigkeit wichtiger als Männer?

Weil sie eine offene Stelle haben, die besetzt werden muss!

Chuck Norris hat mal einen so schnellen Roundhouse-Kick gemacht, dass er in der Zeit zurückgereist ist und 1876 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Eine Blondine sagt zu einer Brünetten: "Ich habe mein Handy im Zimmer verloren."

Die Blondine fragt die Brünette: "Kannst du mal kurz von deinem Handy anrufen?"

Die Brünette ruft an. Kurze Zeit später fragt die Blondine: "Hast du angerufen?"

Daraufhin die Brünette: "Ja! Aber niemand kam dran!"

Der Schwule lässt die Arbeit ruh'n, er freut sich auf den Afternoon!

Eine Frau wurde 1736 32 Jahre alt. 1731 wurde sie 37. Wie ist das möglich?

Antwort: Sie lebte vor Christi Geburt.

Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR?

"Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen."

Deine Mutter arbeitete im Supermarkt als Flasche. Nach zwei Stunden verlor sie den Job.

Was steht auf dem Grab eines Uhrmachers?

Seine Zeit ist abgelaufen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben.

Aber der Tod hatte bis jetzt noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Wenn deine Mutter ein gelbes T-Shirt am Mittwoch um 7:45 anzieht, denken alle Kinder, der Schulbus ist da.

Ich hab heute 5 Euro auf der Straße gefunden. Ich wusste nicht, was ich damit machen sollte.

Also rief ich meinen Freund an und fragte ihn, was ich mir kaufen sollte... Als er gerade etwas sagen wollte, unterbrach ich ihn und machte mein Handy aus, ohne etwas zu sagen. Nach einiger Zeit rief ich ihn zurück und entschuldigte mich. Er hörte mir nicht zu und fragte einfach, ob ich die 5 Euro noch hätte. Ich sagte, dass ich sie nicht hätte und fragte ihn, warum er das wissen wollte.

Er meinte, dass die Kinder in Afrika das Geld noch essen könnten.

Fragt die Lehrerin Kevin: Was ist die Hälfte von 6?

Kevin: Halb 6.

Was ist rund, hat Zahlen vorne drauf und macht ticktack und wenn es runterfällt, ist die Uhr kaputt???

Eine Frau ruft den Pizzalieferanten an. Sie bestellt eine Margarita Pizza.

Kurze Zeit später kommt der Pizzalieferant an. Frau: "Ich habe kein Geld. Geht es auch anderweitig?"

Sagt der Pizzalieferant: "Ja, bin eh schon untervögelt."

Vor einiger Zeit wollten Chuck Norris und Superman rausfinden, wer der Stärkere ist, und machten daraus eine Wette. Der Verlierer musste anfangen, seine Unterhosen über der Hose zu tragen.

Ein Flugzeug ist dabei abzustürzen. Vier Passagiere sind an Bord, allerdings gibt es nur drei Fallschirme. Der erste, der aufsteht, ist Brad Pitt. Er nimmt sich einen Fallschirm, sagt: "Leute, tut mir leid, meine Kinder brauchen mich, meine Fans brauchen mich. Macht's gut." und springt. Der zweite ist Donald Trump, er sagt: "Ich werde der klügste Präsident sein, den die Welt je gesehen hat. Macht's gut!" und springt. Noch zwei Leute sind übrig, ein alter Mann und ein kleiner Junge. Der alte Mann sagt zu dem Kleinen: "Komm, ich habe mein Leben gelebt, nimm du den Fallschirm". Sagt der Kleine: "Nö, alles gut. Der klügste Präsident aller Zeiten hat meinen Schulranzen genommen."