Zeit-Witze
"Gute Zeiten, schlechte Zeiten" auf Türkisch: "Aldi auf, Aldi zu!"
Leute, die besten Witze aller Zeiten!
Deine Mutter hat 9 Monate vor deinem Geburtstag bei mir geschlafen.
Kommt der Arzt und sagt: "Sie haben nur noch 2 Monate zum Leben."
Der Patient: "Ich nehme Juli und August."
Im Folgenden lesen Sie einen sehr kurzen Dialog zwischen zwei Personen:
Person A: Ho-Oh, Kukmarda! Person B: Woingenau? Person A: Sind Sie etwa Taubsi? Hören mir ja gar nicht zu. Person B: Ich bin ganz Ohr, doch ich kann da Onix zu sagen, da mir Absolut die Zeit fehlt. Person A: Owei! Und ich kleb' Pandir wie ein Nasgnet, nur um mitzukriegen, was für ein Sterndu bist. Person B: Isso. Tut mir zwar sehr Ledyba, ich Gehweiher. Daher auf Wiesor-sehen!
Die Namen der Personen sind unbekannt, da beide Icognito waren.
(Ich weiß, der Witz war etwas Lahmus, doch ich finde ihn Echnatoll und freue mich über jeden Klikk.)
Wie nennt man eine Uhr mit Durchfall?
ZEITMASCHINE!
Deine Mutter ist so alt, dass Leute sie fragen, wie Hitler aussieht.
Was sagt eine Uhr, wenn sie hinfällt?
"Wie die Zeit vergeht!"
vor ein paar sekunden
Deine Mutter ist so fett, sie braucht ein Jahr, um sich umzudrehen!
Kürzester Witz aller Zeiten:
Brennholzverleih!
Chuck Norris wird nicht älter, die Zeit wird Chuck Norris.
Schreit ein Bär die ganze Zeit: "Kugel, Kugel..."
Kommt ein Meerschweinchen und fragt: "Warum schreist du immer 'Kugel'?"
Darauf der Bär: "Na, ich bin doch ein Kugelschreibär!"
Das letzte Mal, als deine Mutter im Ozean baden ging, gab es eine Überschwemmung auf der ganzen Welt.
Chuck Norris schafft jede Schnapszahl auf der Uhr!
Wie nennt man einen Chinesen, der immer pünktlich ist?
Tiimig.
Lisa ging mit ihrer Oma einkaufen! Es war Hochsommer und sie hatte nur Unterwäsche und ein luftiges Kleid an. Lisa sagte zu ihrer Oma: „Ich habe keine Lust einkaufen zu gehen und bleibe draußen. Ich warte dann auf dich!“ Die Oma ging rein. Lisa war langweilig, sie machte einen Handstand (wobei man ihre Unterhose sehen konnte). Die Oma kam raus und sagte zu Lisa: „Lisa, hör auf, einen Handstand zu machen, man sieht deine Unterhose!!!“ Lisa versprach, das nicht noch einmal zu machen.
Nach einiger Zeit war ihr so langweilig. Sie machte noch einen Handstand. Die Oma kam wieder heraus und schrie sie an: „Lisa, man kann deine Unterhose so sehen!“ „Aber Oma“, sagte Lisa, „ich habe meine Unterhose doch ausgezogen!!!“
Die Lehrerin sagte zu Fritzchen: „Du musst die Sechs lernen."
Fritzchen sagte: „Ok." Als Fritzchen zu Hause ist, fragte er Mama: „Kannst du mit mir Sex üben?"
Mama sagte: „Nein, habe grad keine Zeit. Geh zum Vater!"
Fritzchen ging zum Vater und fragte: „Vater, kannst du mir Sex üben?"
Der Vater hatte auch keine Zeit und ging weiter zu seine Schwester. Fritzchen fragte Schwester: „Kannst du mit mir Sex üben?"
Die Schwester hatte auch keine Zeit. Fritzchen ging weiter zum Bruder und fragte: „Bruder, kannst du mit mir Sex üben?"
Der Bruder sagte: „Geh zu Oma!"
Fritzchen ging zu Oma und fragte: „Oma, kannst du mit mir Sex üben?"
Die Oma sagte: „Zieh dich schon mal nackt im Bett aus!" Als Fritzchen wieder zu Schule ging, fragte die Lehrerin: „Na, Fritzchen, hast du die Sechs gelernt?"
Fritzchen sagte: „Ja, zieh dich schon mal nackt im Bett aus!"
The End
Die ostfriesischen Wissenschaftler arbeiten zur Zeit an einer neuen Technik, Klopapier beidseitig zu verwenden!
Der Erfolg liegt auf der Hand.
Was ist das Gruseligste, was es gibt? Montag (Schulmontag). Bitte keinen Dislike!