Zeit-Witze

Fragt ein Mann eine Frau: "Wollen wir heute ausgehen?"

Da sagte die Frau: "Ich muss noch entscheiden."

Kurze Zeit später sagte sie: "Ich habe mich entschieden." Und sie sagte: "Vielleicht."

Warum stehen Studenten schon um 7 Uhr auf? Weil um 8 Uhr der Supermarkt zumacht.

Ein säumiger Schuldner öffnet einen Brief und liest: "Betr.: Unsere Rechnung Nr ....Letzte Mahnung!"

Erfreut atmet er auf: "Wurde aber auch Zeit, dass der Quatsch endlich aufhört!"

Viele dachten für lange Zeit, unser Nationalgericht ist Greece-Brei! 🤪

Im Vergnügungspark:

Ich ging durch den Vergnügungspark und sah ein hübsches Mädchen. Ich wollte mit ihm Zeit verbringen. Ich sagte: "Hey, hast du Lust, mit mir zu den Bangi-Bändern zu gehen?" Das Mädchen schrie: "Du Perverser!"

Genie

Raum ist Zeit.

Wenn du das verstehst, bist du ein Genie.

Die auf Schalke verstehen das niemals!

Lehrer: Warum kommst du zu spät?

Franz: Das Beste kommt zuletzt.

Christkind, Weihnachtsmann und Nikolaus treffen sich an der Himmelspforte und jammern, dass es jedes Jahr anstrengender wird.

Kommt Aloisius vorbei und sagt: "Wann die staade Zeit vorbei ist, wird's wieder ruhiger!"

Warum kann die Einsparung bei der Sommerzeit nichts bringen?

Das, was abends länger hell ist, ist morgens länger dunkel.

Chuck Norris fährt mit der IsarCard 9 Uhr schon ab 8 Uhr.

Meine Uhr ist gerade runtergegangen und ich kann sie nicht aufheben.

Ich habe keine Urheberrechte.

Alex, falls du das liest, komm bitte nach Chatcity (ich weiß, ich bin nervig, xd). Ich komme so um 09:45 Uhr und schaue, ob du kommentiert hast, also kann es ein wenig dauern. Und ähhh... sry, dass ich gestern so früh wegmusste :(

Seitdem ich deine Mutter sah, muss ich die ganze Zeit überlegen, was das Gegenteil zum Wort "Weltwunder" sein könnte.

Der Mann zur Frau: "Wie lange wirst du zum Kochen brauchen?"

Frau: "40 min. Und wenn ich dir helfe? Eine Stunde!"

Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"

Doktor: "10"

Patient: "Wie zehn? Monate? Wochen? Tage?"

Doktor: "9!"

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken. Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern.

Corona: Gesundheitsministerium empfiehlt, in nächster Zeit den Fledermauskonsum ein bisschen zu reduzieren.

Deine Mudda sucht im Kalender nach dem 31. Februar!

Hallo, meine sehr verehrten Leser, so sahen meine Osterferien aus: Ich habe nichts gemacht.

Kommissar Kugelblitz blättert in einem Buch über die Weltbevölkerung und sagt: "Schrecklich, jede Sekunde stirbt ein Mensch! Das bedeutet, jedes Mal, wenn ich ausatme, stirbt einer."

Sagt seine Kollegin: "Probieren Sie es doch mal mit Mundwasser!"