Zeit-Witze

Deine Mutter ist so alt, dass Leute sie fragen, wie Hitler aussieht.

Die Impfgegner verstehe ich echt nicht. Nehmen wir doch z.B. mal die Soldatinnen, die ohne Ausnahme nicht einen einzigen einarmigen Klimmzug hinkriegen.

Sowas geht doch total gegen den Gender-Auftrag der heutigen Zeit. Den SoldatInnen könnte man mit der Corona-Impfung nebenbei ne kleine genetische Hilfe geben, damit sie sportlich nicht mehr so abschlaffen.

Oder nehmen wir SchachspielerInnen. Beim richtigen Mix in der Impfung kriegt die Schachwelt vielleicht mal ne echte SchachweltmeisterIn zustande?

Oder bei der KanzlerInnenpritze - vielleicht versteht die KanzlerIn dann die Statistik von diesem Hopfen-Institut, und macht dann mal einen Erfahrungsaustausch mit dem ungeschützten Weißrussland und seinen täglich 5 Toten, wo Corona irgendwie nachweisbar ist, ja das ist gar kein Massensterben dort ohne Corona-Maßnahmen, komisch, was?

Naja, jedenfalls würde die Corona-Impfung ganz "Neue Horizonte" eröffnen, um mit den PR - Worten von JFK zu sprechen. Oder wir würden Obama's "Change - yes we can" endlich nicht mehr als Arabische Regierungsstürze verstehen müssen nach der richtigen Spritze.

Das wär doch alles viel besser dann, oder?

Hallo Luna! Wie geht es dir? Ich hoffe gut.

Zwischen 21 Uhr und 20:30 bin ich wieder on. Lg, Lina.

Chuck Norris rennt in Subway Surfers dem Schaffner hinterher und kann ihn nach kurzer Zeit festhalten.

Deine Mudda ist so fett, sie trägt an beiden Armen jeweils eine Uhr, weil sie in verschiedenen Zeitspannen lebt.

Das Bild zeigt einen dreiteiligen Comic. In der ersten und letzten Szene rennt eine Person mit einer Minecraft-Spitzhacke und dem Text "Mining time". In der mittleren Szene rennt die Person ebenfalls mit einer Spitzhacke und einem Fackel-Symbol und dem Text "Ah fuck".

Stress, ha?

Morgen 25 Uhr Bahnhof!

Was bedeutet es, wenn sich ein Elefant auf eine Parkbank setzt?

Lösung: Es ist wieder einmal Zeit für eine neue Sitzbank!

Meine Uhr ist mir runtergefallen, doch ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Urheberrechte.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, ich drei Herr der Ringe Filme verpasse.

Fragt ein Dinokind seine Dinomutter: "Mama, wann bin ich eigentlich aus dem Ei geschlüpft?"

Antwortet die Mutter: "Am 14. November."

Darauf das Dinokind ganz aufgeregt: "Oh, genau da habe ich auch noch Geburtstag!"

Da es vielleicht noch nicht jeder mitbekommen hat, sage ich es hier noch einmal: Ich habe beschlossen, auf unbestimmte Zeit mit dem Chatten aufzuhören.

Falls sich was ändert, fragt Alex, die hat meine E-Mail und wird mich hoffentlich bald kontaktieren. Dann bis irgendwann an alle!

Achso, und das ist kein Fake, xd.

Warum macht Trump den Atomkrieg an einem Dienstag? Weil danach Aschermittwoch ist!

In meinem Bett ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 10:10 Uhr.

In der Schule ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 8:50 Uhr.

Was hängt an der Wand, macht "Tick Tack" und wenn es runterfällt, ist die Uhr kaputt.

Fragt ein Mann eine Frau: "Wollen wir heute ausgehen?"

Da sagte die Frau: "Ich muss noch entscheiden."

Kurze Zeit später sagte sie: "Ich habe mich entschieden." Und sie sagte: "Vielleicht."

Ein säumiger Schuldner öffnet einen Brief und liest: "Betr.: Unsere Rechnung Nr ....Letzte Mahnung!"

Erfreut atmet er auf: "Wurde aber auch Zeit, dass der Quatsch endlich aufhört!"

Warum haben schwule Chefs nie Zeit?

Sie haben einen Arsch voll zu tun!

Viele dachten für lange Zeit, unser Nationalgericht ist Greece-Brei! 🤪

Im Vergnügungspark:

Ich ging durch den Vergnügungspark und sah ein hübsches Mädchen. Ich wollte mit ihm Zeit verbringen. Ich sagte: "Hey, hast du Lust, mit mir zu den Bangi-Bändern zu gehen?" Das Mädchen schrie: "Du Perverser!"