Zeit-Witze
Fragt ein Mann eine Frau: "Wollen wir heute ausgehen?"
Da sagte die Frau: "Ich muss noch entscheiden."
Kurze Zeit später sagte sie: "Ich habe mich entschieden." Und sie sagte: "Vielleicht."
Warum stehen Studenten schon um 7 Uhr auf? Weil um 8 Uhr der Supermarkt zumacht.
Alex, falls du das liest, komm bitte nach Chatcity (ich weiß, ich bin nervig, xd). Ich komme so um 09:45 Uhr und schaue, ob du kommentiert hast, also kann es ein wenig dauern. Und ähhh... sry, dass ich gestern so früh wegmusste :(
Seitdem ich deine Mutter sah, muss ich die ganze Zeit überlegen, was das Gegenteil zum Wort "Weltwunder" sein könnte.
Der Mann zur Frau: "Wie lange wirst du zum Kochen brauchen?"
Frau: "40 min. Und wenn ich dir helfe? Eine Stunde!"
Warum kann die Einsparung bei der Sommerzeit nichts bringen?
Das, was abends länger hell ist, ist morgens länger dunkel.
Christkind, Weihnachtsmann und Nikolaus treffen sich an der Himmelspforte und jammern, dass es jedes Jahr anstrengender wird.
Kommt Aloisius vorbei und sagt: "Wann die staade Zeit vorbei ist, wird's wieder ruhiger!"
Genie
Raum ist Zeit.
Wenn du das verstehst, bist du ein Genie.
Die auf Schalke verstehen das niemals!
Chuck Norris fährt mit der IsarCard 9 Uhr schon ab 8 Uhr.
Meine Uhr ist gerade runtergegangen und ich kann sie nicht aufheben.
Ich habe keine Urheberrechte.
1900 war das schlimmste Jahrhundert, sogar schlimmer als der 2. Weltkrieg.
Nämlich Weltuntergang, deine Mutter wurde geboren!
Die Englischlehrerin fragt Klaus: "Welche Zeit ist für dich die schwierigste?"
Klaus antwortet: "Die Pubertät!"
Corona: Gesundheitsministerium empfiehlt, in nächster Zeit den Fledermauskonsum ein bisschen zu reduzieren.
Hallo, meine sehr verehrten Leser, so sahen meine Osterferien aus: Ich habe nichts gemacht.
Wie nennt man es, wenn man am Tag den Mond sieht?
Dann ist wieder Montag!
Ein säumiger Schuldner öffnet einen Brief und liest: "Betr.: Unsere Rechnung Nr ....Letzte Mahnung!"
Erfreut atmet er auf: "Wurde aber auch Zeit, dass der Quatsch endlich aufhört!"
Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken. Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern.
Deine Mudda sucht im Kalender nach dem 31. Februar!
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Die eine Kuh schüttelt sich schon die ganze Zeit ihren Euter. Irgendwann fragt die andere Kuh: „Was machst du eigentlich die ganze Zeit?“ Die Andere darauf: „Ich habe morgen Geburtstag und ich schlage schon mal die Sahne für meine Torte!“
Die Impfgegner verstehe ich echt nicht. Nehmen wir doch z.B. mal die Soldatinnen, die ohne Ausnahme nicht einen einzigen einarmigen Klimmzug hinkriegen.
Sowas geht doch total gegen den Gender-Auftrag der heutigen Zeit. Den SoldatInnen könnte man mit der Corona-Impfung nebenbei ne kleine genetische Hilfe geben, damit sie sportlich nicht mehr so abschlaffen.
Oder nehmen wir SchachspielerInnen. Beim richtigen Mix in der Impfung kriegt die Schachwelt vielleicht mal ne echte SchachweltmeisterIn zustande?
Oder bei der KanzlerInnenpritze - vielleicht versteht die KanzlerIn dann die Statistik von diesem Hopfen-Institut, und macht dann mal einen Erfahrungsaustausch mit dem ungeschützten Weißrussland und seinen täglich 5 Toten, wo Corona irgendwie nachweisbar ist, ja das ist gar kein Massensterben dort ohne Corona-Maßnahmen, komisch, was?
Naja, jedenfalls würde die Corona-Impfung ganz "Neue Horizonte" eröffnen, um mit den PR - Worten von JFK zu sprechen. Oder wir würden Obama's "Change - yes we can" endlich nicht mehr als Arabische Regierungsstürze verstehen müssen nach der richtigen Spritze.
Das wär doch alles viel besser dann, oder?