Zeit-Witze
Klimawandel.
In Deutschland ist der Tiger im Mai 1945 ausgestorben. "Typisch Opa!"
Klima24
England ist 5 Stunden vor den USA.
Warum haben sie uns nicht vor 9/11 gewarnt?
Wie nennt man einen Chinesen, der immer gut in der Zeit ist?
Thai-Ming.
Warum kann die Einsparung bei der Sommerzeit nichts bringen?
Das, was abends länger hell ist, ist morgens länger dunkel.
Einmal im Jahr ist Silvester. In Syrien ist es jeden Tag.
Läuft deine Mutter um die Ecke. 100 Jahre später läuft sie immer noch...
Fritzchen fragt seine Mutter: „Kann ich mir dein Handy ausleihen?“ Die Mutter sagt ja.
Kurze Zeit später sieht sie Fritzchen, wie er das Handy vom Dach wirft. Die Mutter kreischt: „Mein Handy!!!“ Darauf Fritzchen: „Keine Sorge, ich habe es auf Flugmodus gestellt!“ 😂😂😂
Ich besuche schon 7 Tage deine Mutter und habe immer noch nicht alles gesehen!
Ein Mann und eine Frau ficken.
"Aber nur 20 Minuten", sagt der Mann. "Ok", sagt die Frau.
7 Stunden später..
"A, A, A, wie geil!"
"Hit me, Amactus1, more time!"
Wieso denken eigentlich immer alle, ich weiß, was ich tue?
Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.
Als Jesus geboren worden ist, war deine Mutter schon auf der Welt.
Alex, falls du das liest, komm bitte nach Chatcity (ich weiß, ich bin nervig, xd). Ich komme so um 09:45 Uhr und schaue, ob du kommentiert hast, also kann es ein wenig dauern. Und ähhh... sry, dass ich gestern so früh wegmusste :(
"Dein Mann, der Beamte, ist ja jetzt im Ruhestand!", sagt eine Freundin zur anderen. "Da wird er sich wohl freuen!"
"In der ersten Zeit ganz und gar nicht!", antwortet die zweite.
"Wieso denn nicht?"
"Weil er so unter Schlaflosigkeit gelitten hat seit dem Anfang des Ruhestandes. Aber seit ich ihm einen neuen großen Schreibtisch gekauft habe, braucht er sich nur an den Tisch setzten und schläft schon prima!"
Ein deutscher Geschäftsmann fliegt geschäftlich nach Japan. Dort angekommen, geht er am Abend in die Disco und lernt dort eine hübsche Japanerin kennen.
Später in der Nacht vergnügen sich die beiden und die Japanerin ruft immer wieder: "Haito, haito, haito..."
Er denkt sich: "Ach, wie süß, dass die mich so sehr lobt!"
Am nächsten Nachmittag hat er ein Meeting mit seinem japanischen Geschäftspartner am Golfplatz. Und als dem Japaner ein guter Schlag gelingt und einlocht, will er mit seinem neu erworbenen Japanisch angeben und sagt: "Haito, haito, haito!!!"
Der Japaner: "Falsches Loch?????"
Lehrer zu Tom, wenn er zu spät kommt: „Du bist schon wieder zu spät, Tom!“
Darauf antwortet Tom: „Ja, ich bin zu spät, aber Zeit ist Geld und ich habe keins."
Ich: Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?
Oma: Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.
Geht ein Patient zum Arzt.
Patient: Wie lange habe ich noch zu leben?
Doktor: Zehn.
Patient: Was? Zehn Monate, Wochen, Tage?
Doktor: Neun.
Ginny wurde in der Toilette entführt. Die maulende Myrte wurde in der Toilette umgebracht. Hermine wurde in der Toilette von einem Troll angegriffen. Katie wurde in der Toilette angegriffen. Und die Moral von der Geschicht': Geh NIE allein auf die Toilette!
Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!"
Harrys 1. Schuljahr: Ein Troll dringt ein. Harrys 2. Schuljahr: Ein Basilisk versucht alle Muggelstämmigen und Harry umzubringen. Harrys 3. Schuljahr: Sirius Black bricht ein. Harrys 4. Schuljahr: Ein Todesser ist die ganze Zeit in Hogwarts, der Harry entweder umbringen oder Voldemort ausliefern will. Harrys 5. Schuljahr: Eine Lehrerin schlitzt ihm die Hand auf. Harrys 6. Schuljahr: Dumbledore wird von einem Lehrer ermordet. Harrys 7. Schuljahr: Hogwarts wird Ort des zweiten Zaubererkrieges und unglaublich viele Menschen werden ermordet.
Harry: "Merkt man, Hagrid!"
Carmen hat investiert: "Ich hab mich professionell beraten lassen und in Wasserstoff investiert. Wenn der Kurs hoch ist, gibt's ein Ehering Gold zum Preis! Wenn man es im nächsten Jahrhundert aber in jeder Apotheke vielleicht beinahe kriegt, muss man schnell was tun, solange die Zeit noch reicht?!"