Mein letzter Besuch beim Friseur ist schon long hair.
Wenn die Vergangenheit anruft,
- Geh nicht ran.
Sie hat dir nichts Neues zu sagen.
!!! BITTE ALLE DURCHLESEN !!!
Wir möchten mal schauen, wie viele Leute hier so unterwegs sind auf der Website. Wenn du also das hier siehst, mach bitte, bitte ein Like oder Dislike, egal was. Mal schauen, wie viele Likes und Dislikes wir zusammen bekommen in 2 Tagen. Bis zum 26.3., 12 Uhr habt ihr Zeit.
Danke schonmal!
Was hat man, wenn man Spaghetti um den Wecker wickelt? Essen rund um die Uhr.
Frau Hofer geht in ein Zoofachgeschäft, um sich für zuhause einen Papagei zu kaufen.
Sie entscheidet sich für einen schönen Ara.
Wieder zuhause stellt sie den Papagei mitsamt dem Käfig auf und sagt: "Rocco, sag hallo zu deinem neuen Frauchen!"
Der Papagei: "Du verschrumpelte alte Hexe!"
Frau Hofer ist sprachlos und beschwert sich im Zoofachgeschäft. Meint der Verkäufer: "Lassen Sie ihm etwas Zeit. Nach 2 oder 3 Tagen normalisiert sich das."
Am 2. Tag sagt der Papagei wieder genau dieselben Parolen zu Frau Hofer. Da reicht es ihr und sie kommt am 3. Tag wieder ins Geschäft mit derselben Beschwerde.
Meint der Verkäufer: "Nun, dann werde ich das Rotzvieh mal erziehen!"
Er nimmt das Tuch vom Käfig runter. Der Papagei verdreht nur seine Augen, starrt Frau Hofer an und krächzt: "Ich sage nichts - du weißt Bescheid!"
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen." – "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."
Wieviel kostet die Einnahme Frankreichs?
2 Wochen Zeit und 3 Soldaten.
Neujahrswitze Für Facebook Nutzer:
"Mir fällt gerade erst auf, dass ich seit letztem Jahr nicht mehr geduscht habe."
"Ich werde dieses Jahr eine Buchstabendiät machen." "Aha, und was macht man da?" "Man darf nur Sachen mit einem bestimmten Buchstaben essen. Ich habe mich für A entschieden." "Aha. Also sowas wie ein Apfel, Aprikosen, Auflauf, Algen und Avajar." "Nein, noch besser. Alles."
Marianne ruft: "Herbert, die Feuerwerkskörper gehen nicht!" Herbert antwortet: "Komisch. Dabei habe ich sie alle vorher getestet."
Aktien
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Hättest Du im Jahre 1895 Coca-Cola-Aktien gekauft...
... wärst Du heute tot.
Aktie24
Ich nutze immer Eselsbrücken.
"Wir treffen uns 13:50 Uhr am orangenen Eingang vom Konferenzraum. Können Sie sich das merken?"
"Ja, 10 vor 2 an der Orangenkonfitüre."
Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!
Nicht höher, schneller, weiter, sondern langsamer, bewusster, menschlicher.
Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.
Kaputte Uhren zeigen die Zeit an, wann sie gestorben sind.
Habe das Buch "Reich werden durch Betrug" bestellt.
Es ist nach zwei Jahren immer noch nicht da.
Sagt ein Pfarrer seufzend zu seinem Kaplan beim Zählen der Kollekte: "Was für traurige Zeiten. Selbst die Knöpfe werden immer weniger."
Eines Tages wird auf meinem Grabstein stehen: "Respawn in 3, 2, 1... disconnect" 😂😂😂.
Eine Blondine zur anderen: "Wie geht das, dass die Pyramiden vor 4000 Jahren gebaut wurden? Es ist doch erst 2016."
Deine Mutter ist so dumm, sie legt sich ein Lineal neben das Bett, um zu messen, wie lange sie schläft.
Die zwei Seiten von Zwanzigzwanzig.
- Zwanzigzwanzig hat mir nichts gebracht!
- Du hörst mich niemals sagen
- dass wir zusammen mehr können als allein,
- denn wenn ich mich umsehe, entdecke ich
- Spannung und Unruhe um mich herum.
- Jede Woche fühlte ich weniger
- Verbindung mit Menschen, die ich gerne mag.
- Ich fühlte,
- dass ich mich der Welt entfremdete
- und sag mir vor allem nicht:
- "Es gibt etwas Schönes an jedem Tag",
- denn wie du es auch drehst und wendest,
- ich habe dieses Jahr stillgestanden.
- Du wirst mich niemals sagen hören:
- Zwanzigzwanzig brachte viele Lichtblicke!
Lies dieses Gedicht nun von unten nach oben 😀
