Zeit

Zeit-Witze

Bruder und Schwester, beide 14, sitzen gemeinsam in der Badewanne. Die Mutter ist in der Küche und bügelt.

Plötzlich schreit die Schwester: "Mami, Mami, mein Bruder spritzt mich die ganze Zeit voll."

Darauf die Mutter: "Dann spritz doch zurück."

Darauf die Schwester: "Geht nicht, bin doch ein Mädchen."

Lange Zeit stand Windows im Verdacht, ein gefährlicher Computer-Virus zu sein. Der Verdacht hat sich nicht bestätigt, weil: → Viren installieren sich ohne Zutun des Benutzers → Sie laufen auf fast allen Systemen → Ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient → Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt → Sie tendieren dazu, höher entwickelt zu werden.

Sagt der Arzt zum Kleinkünstler: „Sie haben noch 6 Monate zu leben.“ – Darauf der Kleinkünstler: 6 Monate? So lange kann ich mir nicht leisten!“

Geht eine Blondine ins Puppenspiel Theater. Hat der Puppenspieler eine Puppe auf dem Schoß und die erzählt die ganze Zeit Blondinen Witze. Sie steht auf und ruft:„ also langsam reichst mir!“ sagt der Puppenspieler:„ aber es sind doch nur Witze!“ sagt die Blondine:„ mischen sie sich nicht ein! Ich rede mit dem Männchen auf ihrem Schoß!!!♥️😝❤️

Drei Piloten sitzen an der Bar. Einer aus Frankreich Einer aus Amerika Einer aus Italien

Fragt der eine wie do you landen in Nebel? Franzose ich kurbel Fenster runter fühle Eifelturm,Hand rein,Fenster hoch,Landung Null Problem Amerikaner ich mache ähnlich kurbel Fenster runter,fühle Freiheitzstatue,Hand rein Fenster hoch,Landung,No Problem Italiener also ich kurbel Fenster runter,Hand raus,Hand rein,Fenster hoch,Landung. Fragt Franzose:Du nichts fühlen? Italiener:Si ich kurbel Fenster runter,Hand raus,Hand rein,Uhr weg,Napoli!!!

Ein deutscher Tourist sucht ein Massageinstitut in Stockholm auf. Also ein seriöses.

Die junge hübsche Masseurin denkt nach einiger Zeit, dass es wohl dazu gehört, sich mit dem Kunden ein wenig zu unterhalten. Also fragt sie ihn als erstes auf schwedisch: "Är du ocksa Svenske"?

Der deutsche Tourist versteht das natürlich falsch und meint fröhlich grinsend: "Aber klar, wenn's nix extra kostet".

Ein Mann sitzt in der Kneipe und trauert seiner kaputten Ehe hinterher. Er wurde jahrelang belogen und betrogen und bekam immer mehr Hass auf seine Exfrau.

Da erschien ihm eine Fee und meinte: "Ich möchte dir drei Wünsche erfüllen. Aber alles, was du dir wünschst, bekommt deine Exfrau doppelt." Nun saß er da und grübelte, ob er sich überhaupt etwas wünschen sollte. Nach einiger Zeit sagte er: "Ok, was soll's. Ich wünsche mir eine wunderschöne Villa." ZACK hatte er eine Villa und seine Ex 2 Villen. Dann wollte er eine Luxusyacht. ZACK hatte er eine und seine Ex aber 2.

"Nun, was ist dein dritter Wunsch?", fragte die Fee. Der Mann trank sein Bier aus und meinte: "Wenn ich hier jetzt rausgehe, wünsche ich mir, dass ich von irgendeiner Gang HALBTOT geschlagen werde." Und so kam es. Und seine Ex wurde... 😊

Eine Zeit lang sammelte der Blumenpeter Pferdeäpfel (auf Mannheimerisch: Gaulsknoddel), für den Garten seiner Mutter. Einmal wurde ihm sein "Knoddelkärchel" gestohlen. Auf der Suche danach kam er auf die Neckarbrücke und traf auf ein Liebespaar. Der junge Mann flüsterte seinem Mädchen ins Ohr: "Liebling, im deinen Augen sehe ich die ganze Welt". Mischt sich der Blumenpeter ein. "Hoscht aach moi Knoddelkärchel gsehe"?

Mika lacht die ganze Zeit. Der Lehrer sagt: "Mika, du hast eigentlich eine Aufgabe!" Mika darauf: "Aber nur eigentlich!!!"

Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee.

"Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt", sagt die Fee.

Der Präsident von Mexiko sagt: "Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist."

Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.

Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: "Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann."

Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.

Putin überlegt einen Moment und sagt: "Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer."

Die Fee erklärt: "Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus."

Putin sagt: "Fülle sie mit Wasser."

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE ..."

Häuslicher Frieden in der Corona-Zeit ....................................................................................

Auf die Fresse,... fertig,... LOS.

Eine Bekannte von meinem dad hieß mit Nachnamen nass und ihre Eltern haben sie Anna genannt die gute Anna Nass hat irgendwann ein Mann kennengelernt Namens Scheible der Scheible mit Nachnamen heißt nachdem sie Geheiratet haben haben sie ein doppelnamen angewädet und heute heißt sie Anna Nass Scheible

Ein Bär rennt durch den Wald und schreit „KUGEL! KUGEL!“ Fragt ein Zweiter Bär: „ Warum schreist du denn die ganze Zeit ,Kugel‘?“ Der Erste: „Ich bin Ein Kugel-Schrei-Bär!“