Zeit-Witze

Haben Sie Zeit für eine kleine Umfrage? Ja? Perfekt! Dann geben sie mir bitte ein Like, wenn sie an Gott glauben und ein Dislike wenn nicht. Vielen Dank das Sie sich Zeit genommen haben um unsere Frage zu beantworten. Tschüss!

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang 64, leidet an Demenz

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich verschwendet deine zeit, dass weiß ich genau.

Können die Leute in der Zukunft nicht einfach mit einer Zeitmaschine in unsere Zeit reisen und eine Zeitmaschine mitnehmen. Die geben uns dann die eine Zeitmaschine und reisen mit der anderen wieder zurück

Auf dem Puzzle stand 6-8 Jahre... - Ich bin einfach schon nach 3 Monaten fertig.

Paul, der Sohn eines Uhrmachers, und Luigi, der Sohn eines Mafiakillers, sind befreundet. Zu Weihnachten bekommt Paul eine Uhr und Luigi eine Pistole. Da beide Jungen nicht so wirklich zufrieden mit ihren Geschenken sind, beschließen sie, zu tauschen.

Stolz kommt Luigi mit seiner neuen Uhr nach Hause und zeigt sie seinem Vater. Dieser legt seinem Sohn die Hand auf die Schulter und meint:

„Jetzt denk doch mal nach. Auch du wirst eines Tages ein Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Dann werdet ihr heiraten und Kinder bekommen. Und dann kommst du eines Tages nach Hause und findest deine Frau im Bett mit einem fremden Mann vor. Und was machst du dann? Auf die Uhr gucken, wie lange es noch dauert?“

Ein Mann geht auf eine Beerdigung... Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch... Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen!"

Am Tag der Klausur sagt der Professor: „Meine Damen und Herren, Sie haben genau zwei Stunden Zeit zum Bearbeiten. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“

Alle beginnen zu schreiben, bis der Professor nach zwei Stunden ruft: „Die Zeit ist um, sofort abgeben!“

Alle geben ihre Arbeiten ab, nur ein Student kritzelt wie wild weiter.

Eine halbe Stunde später sitzt der Professor vorne am Pult, die eingesammelten Klausuren vor sich gestapelt. Da kommt der letzte Student nach vorne und will seine Arbeit abgeben.

Doch der Professor lehnt ab: „Da könnte ja jeder kommen! Was glauben Sie denn, wer Sie sind?“

Darauf der Student: „Wissen Sie denn, wer ich bin?“

„Nein!“

„Großartig“, meint der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Wie heisst die neue Amerikanische Nationalhymne, die Donald J. Trump ausgesucht hat? "Spiel mir das Lied vom Tod"

(Original: "Once upon a time in the west" H. Mancini)

Dieser Moment, wenn du realisierst, dass du nur einmal lebst und nicht dreimal.

EIn Blondine macht zum ersten mal Urlaub auf einem Bauernhof. Sie will sich beliebt machen und steht an nächsten Morgen früher als der Bauer auf, geht in den Stall und nach zwei Stunden kommt sie wieder raus. Freudestrahlend hat sie den Milcheimer in der Hand und stellt diesen dem verdutzten Bauern vor die Füße. Seine Frau haut ihn den Ellbogen in die Rippen und flüstert ihn zu: "Sagst du ihr, dass wir keine Kuh haben?"

An der Grenze zur Pfalz hält die Polizei einen Saarländer mit seinem Auto an. "Warum wird denn hier kontrolliert?" "Wir suchen einen Vergewaltiger" Der Saarländer fährt weiter, kehrt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. "Was ist denn noch?", fragt der Polizist. Der Sarrländer: "Ich habs mir überlegt. Ich machs

Fee: "Du hast drei Wünsche frei." Der glückliche Mann nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein. " - Fee: Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden. - Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So deine Eltern sind jetzt tot. Was ist deiner nächster Wunsch."