Zeit-Witze
Ich habe 2 Wochen auf deiner Mutter Urlaub gemacht und habe immer noch nicht alles gesehen.
Deine Mudda hat nie Zeit für dich, weil sie die ganze Woche Katapulte nach Gondor ziehen muss.
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.
Was steht auf einer 10 Jahre alten Kondompackung von Jonny Since?
"Since 2015".
Könnt ihr aufhören, mit meinem Namen euch die ganze Zeit lustig zu machen?
Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂
Zwei Jäger haben ein Wildschwein erlegt. Mit größter Mühe versuchen sie, das Tier zu ihrem Auto zu ziehen.
Da kommt ein Pilzsammler vorbei und meint: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht das Schwein ja an den Hinterbeinen, also entgegengesetzt zur Richtung der Borsten. Ihr müsst das Schwein an den Vorderbeinen ziehen!"
Die beiden bedanken sich für den Tipp und ziehen das Wildschwein nun an den Vorderbeinen.
Nach einer Weile meint der eine: "Toll, das geht ja wirklich leichter!"
"Ja", meint der andere, "aber wir entfernen uns halt immer weiter vom Auto!"
Geht ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich wollte Sie anrufen, Sie haben nicht mehr lange zu leben!"
Der Patient: "Wie lange habe ich noch?"
Der Arzt: "10."
Der Patient: "Was, 10 Jahre, 10 Monate?"
Der Arzt: "9..."
[Es waren Sekunden]
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.
Deine Mudda muss noch 2 mal duschen, dann ist Weihnachten. Wir haben März.
Meine Eltern als ich ein Baby war:
- Meine Mum: Ich bin so eine Rabenmutter, verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind!
- Mein Vater: *hält mich im Arm* BESTER DAD DES JAHRES!
Wer kämpfte zur Zeit der Republik für bessere Bezahlungen? 🥷💶💰
Die Lohnkrieger!
Moritz fällt im Sportunterricht unglücklich vom Barren.
Der Schularzt untersucht ihn und sagt: „Das war aber wirklich Pech – du hast dir den Arm an drei unterschiedlichen Stellen gebrochen!“
„Kann gar nicht sein“, meint Moritz, „ich war doch die ganze Zeit in der Turnhalle!“
Wenn wir dann zurückblicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Armen liegen und sagen: "Da waren vielleicht verrückte 12 Jahre!"
Was hat man, wenn man Spaghetti um den Wecker wickelt? Essen rund um die Uhr.
Mathe ...
Vor 2000 Jahren war Mathe ganz leicht.
X war immer 10.
Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf.
Wie bekommt man 1.000 Follower in kurzer Zeit?
Mit einer Wasserflasche durch Afrika laufen!
Moiche und Jossele streiten sich. Moiche geht zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.
Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Moiche, muss sagen, du hast recht!" Moiche geht zufrieden heim.
Danach kommt Jossele zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.
Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Jossele, muss sagen, du hast recht!" Jossele geht zufrieden heim.
Da kommt die Frau des Rabbi, die die ganze Zeit hinter dem Vorhang gelauscht hatte, heraus und beschimpft ihren Mann. "Rabbi, kannst nicht zu Moiche sagen, er hat recht und zu Jossele auch."
Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Frau, muss sagen, du hast recht!"
Warum sind Frauen in Zeiten der Arbeitslosigkeit wichtiger als Männer?
Weil sie eine offene Stelle haben, die besetzt werden muss!