Zeit-Witze
In der Zeit des Coronavirus fängt man urplötzlich an, sich von Dingen zu faszinieren, die vorher mal egal waren.
Chat für alle heute Abend um 20:30 bis 24:00.
Wie heißt Zugstreik in Corona-Zeiten?
Lockdown.
Winterzeit.
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Hurra, morgen geht die Uhr im Auto wieder richtig!
Mir ist gestern meine Uhr heruntergefallen. Doch ich konnte sie nicht aufheben.
Ich hatte kein Uhrheberrecht!
Memes
Mai ---
Wenn durch die Corona-Krise im Mai alle Stricke reißen, kein Problem.
Gehe zum Fenster und rufe laut:
"Mayday, Mayday, Mayday!"
Dann auf die Rettung warten.
Wann wurde Chuck Norris geboren? Rechtzeitig.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht an beiden Armen eine Uhr, weil sie in zwei verschiedenen Zeitzonen lebt.
Wir sagen immer, dass ein Witz gut ist.
Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?
POV: Tag bei Oma (es gibt Kuchen).
Einige Zeit später...
Oma: Was? Nur 27 Stück Kuchen? Schmeckt es dir denn nicht, mein Kind? 💀
"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"
"Gegen sechs?"
"Nö, du, ganz unverbindlich!"
Bruder und Schwester, beide 14, sitzen gemeinsam in der Badewanne. Die Mutter ist in der Küche und bügelt.
Plötzlich schreit die Schwester: "Mami, Mami, mein Bruder spritzt mich die ganze Zeit voll!"
Darauf die Mutter: "Dann spritz doch zurück!"
Darauf die Schwester: "Geht nicht, bin doch ein Mädchen!"
Ich, wenn ich meine Lehrer hops nehme.
Mein Lehrer: "Du bist schon wieder zu spät!"
Ich: "Ja, aber ich war im Krankenhaus."
Lehrer: "Das lasse ich nicht gelten, das hast du bei den anderen Malen auch gesagt."
Ich: "Ja, aber mein Vater ist im Krankenhaus 🏥"
Lehrer: "Was hat denn dein Vater?"
Ich: "Nichts, er arbeitet."
😂😂😂😂😂😂😂😂
Lange Zeit stand Windows im Verdacht, ein gefährlicher Computer-Virus zu sein.
Der Verdacht hat sich nicht bestätigt, weil:
→ Viren installieren sich ohne Zutun des Benutzers.
→ Sie laufen auf fast allen Systemen.
→ Ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient.
→ Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt.
→ Sie tendieren dazu, höher entwickelt zu werden.
Treffen sich zwei Schnecken.
Sagt die eine: "Ich gehe über die Straße."
Antwortet die andere: "Bist du verrückt? In einer Stunde kommt ein Bus!"
Wir dürfen morgen nicht verschlafen.
- Ich habe eine innere Uhr.
- DU HAST DEN WECKER GEGESSEN?!
Gefühlte Länge der Wochentage:
Moooooonnnntaaaaaag!
Dieeeeenstaaagggg!
Miittttwocchhhhh!
Donnerstag!
Freitag!
Smstg!
S!
Sagt der Arzt zum Kleinkünstler: „Sie haben noch 6 Monate zu leben.“
Darauf der Kleinkünstler: „6 Monate? So lange kann ich mir nicht leisten!“
An welchem Ort kommt der Februar vor dem Januar?
Im Wörterbuch.
Was sagt ein Leprakranker zur Prostituierten im Puff?
"Lass stecken, ich komm morgen wieder!"