Zeit

Zeit-Witze

Papa

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung 'WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN?' hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung 'GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE...'"

Traum

Hi! Ich hatte gestern einen unglaublichen Traum. Fritz, ein Jugendlicher in meiner Klasse, gewann eine Challenge und kam zusammen mit dem Rest der Klasse und mir an einen besonderen Ort. Es war Nacht.

Der Ort sah aus wie ein Feld mit einem Gartenschuppen. Von außen sah der Schuppen ziemlich klein aus, aber innen war ein großer Partyraum mit ein paar Möbeln, wo immer wieder Konfetti von der Decke regnete! Alle aus meiner Klasse stellten sich im Partyraum unter das Konfetti und schlossen die Tür. Es ertönte Hochzeitsmusik, die ein Mädel von anschaltete. Der gesamte Schuppen blinkte außen in verschiedenen Farben und die Musik wurde immer lauter! Es war so geil! Nach kurzer Zeit beendete die Lehrerin die Party und ich wachte auf.

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  • Priester

    Ein Priester muss dringend verreisen und so übergibt er seinem Diakon die Geschäfte für die Zeit seiner Abwesenheit.

    So kommt es, dass er die Beichte bei einem Mann abnehmen muss. Der beichtet: "Ich habe gesündigt, ich habe mit meiner Frau Analverkehr gehabt."

    Der Diakon fragt, ob er reumütig ist. Das bejaht der Sünder. Da sich der Diakon unsicher ist, welche Strafe er verhängen soll, fragt er bei den Messdienern: "He Jungs, was gibt der Priester bei Analverkehr?"

    Da sagt der eine: "Mal ein Mars, mal ein Snickers..."

    Memes

    Doppelname

    Eine Bekannte von meinem Dad hieß mit Nachnamen Nass und ihre Eltern haben sie Anna genannt.

    Die gute Anna Nass hat irgendwann einen Mann kennengelernt namens Scheible, der Scheible mit Nachnamen heißt. Nachdem sie geheiratet haben, haben sie einen Doppelnamen angewendet und heute heißt sie Anna Nass-Scheible.

    Alexa

    Die Wahrheit über Alexa.

    Viele Menschen fürchten, dass der Alexa-Sprachlautsprecher sie belauscht. Tatsächlich hört er die ganze Zeit zu. Wir verraten, was er genau dabei aufnimmt.

    Jeder Besitzer einer Alexa kennt die Reaktion: "Sowas stellst du dir ins Wohnzimmer? Das lauscht doch die ganze Zeit mit." Und irgendwie ist das ja auch korrekt: Amazons Sprachlautsprecher Alexa lauscht jedem Geräusch. Angst muss man davor aber keine haben. Zumindest nicht mehr als beim Smartphone.

    Petrus

    Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

    "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

    Gott antwortet: "Ja, sicher!"

    "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

    Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

    Weihnachten

    Fritz ist zu Hause. Dann klingelt es.

    Fritz: "Komm herein!"

    Sein Freund kommt durch das Fenster rein. Fritz fragt: "Warum kommst du nicht durch die Tür rein?"

    Sein Freund: "Ja, Weihnachten steht vor der Tür!" 😎😂

    Uhr

    Herr Doktor, Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr.

    Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!

    Rätsel

    Hier noch ein Rätsel: Muss Tag und Nacht auf Wache steh'n, hat keine Füße und muss doch geh'n, hat keine Hände und muss doch schlagen – Wer kann mir dieses Rätsel sagen?

    Wald

    Ein Bär rennt durch den Wald und schreit: „Kugel! Kugel!“

    Fragt ein zweiter Bär: „Warum schreist du denn die ganze Zeit ,Kugel‘?“

    Der Erste: „Ich bin ein Kugel-Schrei-Bär!“

    Nachricht

    Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?

    Patient: Die Gute.

    Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.

    Patient: Und die Schlechte?

    Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!

    Lüge

    Lügen der Mädchen, die sich schminken:

    1. "Ich muss mich mal kurz schminken."

    2. "Ich bin gleich fertig..." Nach 30 Minuten immer noch nicht fertig...

    Kennt ihr noch andere Lügen xD

    Nicht böse gemeint :)

    Lepra

    Was sagt ein Leprakranker zur Prostituierten im Puff?

    "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"

    Ostfriesen

    Warum gibt es Ebbe und Flut?

    Als vor langer Zeit die Ostfriesen an die Küste kamen, hat sich das Meer bei ihrem Anblick so erschreckt, dass es davongelaufen ist. Nun kommt es alle zwölf Stunden wieder, um nachzusehen, ob sie noch da sind.

    Geburtstag

    "Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"

    Ehe

    Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

    Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken, starrt nur gegen die Wand.

    Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

    „Was ist los, Liebling? Warum bist du traurig?“, fragt sie ihn darauf.

    „Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade mal 16!“, fragt er sie.

    „Aber natürlich!“, erwidert sie.

    „Erinnerst du dich daran, als uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geküsst haben?“

    „Ja, ich erinnere mich gut. Das werde ich nie vergessen."

    "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: „Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!“?“

    „Oh ja!“, sagt sie.

    Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: „Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!“

    Lehrer

    Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht.

    Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.”

    “Eine sehr schöne Zeit!”