Zeit-Witze
Sag mal, Fritzchen, warum hast du denn die Uhr gegen die Wand geworfen?
Sie ging mir auf den Zeiger!
Und wer die Gemeinschaft hier komisch findet, schreibt es in die Kommentare!
Egal wie viel Zeit du hast, Billie hat's Eilish!
Leute, ich weiß, dass es kein Witz ist, aber ich muss es trotzdem veröffentlichen – irgendjemand schreibt die ganze Zeit Sachen mit den Namen von anderen. Ihr könnt es auch selber sehen, wenn ihr euch die Kommentare anguckt! Der soll es lassen!!! Sonst geht mein Hund zu ihm nach Hause und f**kt ihm den Arsch kaputt!!!!!! Also, die Person soll es einfach lassen.
"Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Klar!"
"Klasse, dann bis Montag!"
Als ich in deinem Alter war, war ich schon 40!
Dieser Moment, wenn du auf die Uhr schaust und du siehst, dass seit dem letzten Mal schauen schon wieder 5 Stunden vergangen sind.
Welche Kunden werden nicht bedient?
Die Sekunden!
Deine Mudda ist so fett, sie hat 4 verschiedene Uhren, weil sie in 4 verschiedenen Zeitzonen ist.
Wenn deine Mutter vorbei kommt, ist es 3 Tage dunkel.
Wenn deine Mutter vom Flugzeug springt, hat der Fallschirm keine Zeit, sich zu öffnen.
Ich besuche schon 7 Tage deine Mutter und habe immer noch nicht alles gesehen!
Wie begrüßen sich zwei normale Menschen, wenn sie sich lange Zeit nicht gesehen haben? "Servus, alte Hütte!"
Und wie machen das zwei Chemiker?
"Servus, Alde Hydde!"
Geht ein Junge zum Kiosk:
An der Tür hängt ein Schild, wo steht: "Bin in 10 Minuten wieder da!"
Der Junge liest noch was unten in ganz klein steht: "Wenn ich in 10 Minuten nicht da bin, lies dieses Schild noch mal!"
Geht ein Mann zum Doktor, sagt der Mann: „Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“
Sagt der Arzt: „Wann hat das denn angefangen?“
Sagt der Mann: „Nächsten Donnerstag!“
Wenn sich deine Mutter unter dem Kinn kratzt, schwabbelt der Speck 4 Tage später immer noch vor sich hin.
Geld
...
Ich habe heute Morgen mein Geld gezählt.
Ich war schnell fertig.
Warum servieren Sie im Restaurant Schnecken?
Weil die Gäste kein Fastfood mögen!
Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.
Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?
Warum sägen sich in letzter Zeit viele Landwirte ins Bein?
Altes deutsches Sprichwort: Sich sägen bringt Regen!
Ich: "Mama, ich sehe seit letzter Zeit unscharf."
Papa: "Entweder bist du kurzsichtig."
Mama: "Oder weitsichtig."
Papa: "Weder noch. Ich glaube, Google weiß die Antwort."
Google: "Eindeutig Hirntumor!"