Zeit

Zeit-Witze

Präsident

    • Ein US-Bürger lag 20 Jahre im Koma und wacht auf. Er fragt den Arzt, was denn in der Zwischenzeit Wichtiges passiert sei.

    Der Arzt sagt: "Donald J. Trump ist jetzt Präsident der USA".

    Der Mann lacht kurz und fällt wieder für 20 Jahre ins Koma.

  • 4

    • Großvater

    • Großvater beschwert sich über die neumodischen Geräte: "Die Jugend von heute, heieiei, immer diese Ballergames auf ihren Brettern mit Licht. Früher haben wir Leute noch an der frischen Luft erschossen."

  • 1

    • Alpen

    • Liebe Alpenficker,

    Ist euer Leben langweilig und frustrierend? Seid ihr auf der Suche nach dem Sinn des Lebens? Dann tretet dem berühmten Alpenficker-Klub bei, wo wir den größten Teil unserer Zeit damit verbringen, um die Alpen zu wandern und Ziegen von fremden Bauernhöfen anal zu besteigen – ihr habt richtig gehört!

    Wenn die Bauern nachts schlafen, schleichen wir uns in ihre Höfe, packen ihr Vieh beim Arschloch und zerren es raus in die Wälder, um es dort totzuficken. Dann grillieren wir das dreckige Arschloch der Milchziege an einem schönen Lagerfeuer im Wald und verspeisen es mit der Milch, die wir aus den prächtigen Geisentitten melken werden! Doch es kommt noch besser...!

    Denn zum Schluss hacken wir dem Fickbock noch den Schädel ab und hängen ihn dann zu Ehren des Klubs als Trophäe im Klubhaus auf!

    Im Alpenficker-Klub sind alle, die wortwörtlich Bock darauf haben, ein Wild von hinten ranzunehmen und es anschließend abzuschlachten, herzlich willkommen! Der Beitritt ist kostenlos und ihr könnt sofort mit einsteigen! Unsere nächste Wanderung findet am 15.04. um 18:45 Uhr statt, wo wir uns auf dem Weg zum Klusenberg machen und es mit 43 Ziegen von neun Bauernhöfen machen werden.

    Trettet noch heute dem Alpenficker-Klub bei und verleiht eurem langweiligen Leben endlich einen Sinn – auf www.alpenficker-klub.de!

    Wir freuen uns auf eure Mitgliedschaft! :)

  • 6
    • Zeit-Memes

    Freundin

    • Ich: "Dreh dich mal unauffällig um und schau dir den süßen Typen an!"

    Meine beste Freundin dreht sich um, schmeißt dabei zwei Stühle um, zeigt mit dem Finger auf ihn und schreit: "Meinst du den?!"

    Hi Leute :) Ich hab schon länger keine Witze mehr veröffentlicht und war auch eine Zeit lang nicht online... Ich weiß, wahrscheinlich hat man es auch nicht gemerkt, ist auch egal... Ich werde versuchen, so wie früher immer täglich ein paar Witze rauszubringen, also ja... Tschüss :) Oh, und mein Zweitaccount deregistriert sich die ganze Zeit, deswegen heiße ich jetzt (Jenny 😂 2), also nicht wundern, falls ich mich öfter umbenenne. 😅

    Tochter

    • Ein Pärchen unterhält sich, sagt sie zu ihm: "Du, ich liebe dich, lass uns heiraten!" Er erwidert: "Ich liebe dich auch und ich heirate dich gern, nur Kinder möchte ich keine."

    Beide einigen sich und heiraten.

    Einige Zeit nach der Hochzeit sagt sie zu ihm: "Ich liebe dich, komm, lass uns Kinder kriegen!" Er seufzt: "Ich liebe dich auch, ok, lass uns ein Kind machen, aber keine Tochter!"

    Beide einigen sich, die Frau wird schwanger, es ist ein Mädchen.

    Beide unterhalten sich, der Mann will bei bestem Willen keine Tochter, da sagt sie: "Ich liebe dich, lass sie uns behalten!" Er seufzt: "Ich liebe dich, aber sei nicht eifersüchtig!"

    Beide einigen sich und bekommen die Tochter.

    Einige Jahre später kommt die Frau etwas früher von der Arbeit, und erwischt den Mann mit der Tochter im Bett.

    Sagt der Mann: "Du, ich liebe dich, sei nicht eifersüchtig, du hast es versprochen!"

    Beide einigen sich.

  • 1

    • Tanz

    • Beim Tanzen

    Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen. Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“

    Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“

    Karl: „Wie kam es denn dazu?“ Hugo: „Ich habe gesagt: Fräulein, sie stinken aus dem Hals.“

    Karl: „Du musst dich diplomatischer ausdrücken. Z.B. kannst du fragen: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn?“ Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt?“ Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“

  • 0

    • Hai

    • Treffen sich zwei Haie im Meer. Sagt der eine: „Wo warst du die ganze Zeit?“ Daraufhin der andere: „Ich habe letzte Woche einen Piraten gegessen, der war so hohl, ich konnte drei Tage lang nicht tauchen!“

  • 2

    • Skelett

    • Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: "Wie bist du gestorben?"

    "Typischer Autounfall, und du?"

    "Das ist eine lange, lange Geschichte. Ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle, da riefen zwei Frauen: 'Frische Aprikosen, frische Aprikosen!' Ich verstand aber: 'Leck mir an den Busen, leck mir an den Busen!' Tat ich es. Da sagten die Frauen: 'Wenn du das noch einmal tust, kommst du in den Bus!' Tat ich es noch einmal. In dem Bus sagte der Busfahrer: 'Alle bitte aussteigen, alle bitte aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen, alle Fetten rausschmeißen!' Da sagt der Busfahrer: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du in die Kirche!' Tat ich es noch einmal. In der Kirche sagt der Priester: 'Alle die Hände falten und beten, all die Hände falten und beten!' Ich verstand aber: 'Alle in die Hände kacken und kneten, alle in die Hände kacken und kneten!' Da sagt der Priester: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du auf den Kirchturm!' Tat ich es noch einmal. Auf der Kirsche saß ein alter, alter Mann, der sagte: 'Wenn du da runter springst, bist du für immer tot!' Ich verstand aber: 'Wenn du da runter springst, kriegst du morgen ein Marmeladenbrot!' Und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen."

    Nüsse

    • Lisa, Jana und Anna besuchen ihren Freund Fritz, um ihm Nüsse zu schenken. "Bitte Fritz, das ist für dich!", sagte Jana und überreichte Fritz die Tüte. "Oh, lecker!" rief Fritz und verschlang alles bis auf den letzten Bissen.

    Am nächsten Tag besuchten sie Fritz und gaben ihm wieder eine Tüte mit Nüssen, dieses Mal sogar noch mehr. Da aß Fritz wieder alles auf und bedankte sich. Am nächsten Morgen kamen sie wieder, diesmal mit einer noch größeren Portion Nüsse. Diese schlang Fritz natürlich gierig herunter. Doch nach kurzer Zeit fragte er erstaunt: "Vielen Dank, dass ihr an mich denkt, aber warum esst ihr sie nicht selbst?"

    Nun sprach Lisa: "Die Nüsse schmecken ekelhaft, wir lutschen immer nur die Schokolade drum herum ab."

  • 1

    • Ehemann

    • Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.

    Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."

    Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"

    Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"

    "Bin ich Elektriker?"

    In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.

    Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.

    Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.

    "Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."

    "Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.

    "Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."

    "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"

    "Bin ich Konditorin?"

    Sex

    • In der Schule sagte die Lehrerin: "Du musst die Sex-Reihen üben."

    Zu Hause fragt der Junge seinen Vater: "Ich muss Sex üben." Er sagte: "Ich habe gerade keine Zeit."

    Der Junge geht zu der Schwester: "Ich muss Sex lernen." Die Schwester sagt: "Zieh deine Unterhose ab und deine Hose und dein Pullover." Dann zieht sich die Schwester auch nackt aus und sie machten Sex.

  • 0