Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn du Richtung Süden musst, um Westen zu kaufen...

Der beste Witz der Welt:

"Lass uns ein Fernglas kaufen!"

"Und dann?"

"Dann sehen wir weiter!"

Dieser Moment, wenn du dich mit einem Freund triffst, und ihr 10 Minuten einfach nur awkward da sitzt, weil ihr nicht wisst, was ihr machen wollt.

Wie viele Beine hat eine Kuh?

12, 2 vorne, 2 hinten, 2 rechts, 2 links und eins an jeder Ecke.

Dieser eine Typ an Silvester: "Ey, du stinkst so... Wann hast du das letzte Mal geduscht? Letztes Jahr oder was...?"

Ich: "Bruhhh..."

Ich trage gerade die Geburtstage für 2024 in den Kalender ein.

Bin am Überlegen: "Karl ist 97, ich trag ihn erstmal mit Bleistift ein."

Habe mein Tagebuch von früher gefunden und gelesen:

"Philipp hat mit mir Schluss gemacht. Ich werde nie darüber hinwegkommen."

Keine Ahnung, wer Philipp war.

"Warum nennen viele Eltern heutzutage ihren Neugeborenen Noah?"

"Guckst du keine Nachrichten?"

Wer auch immer das Tagebuch liest, verfügt über großes Wissen und ist hinterher gar nicht mal so dumm :D

"Pika, Pikachu! Ash Ashketchup!"

Was haben 2 Komponisten, wenn sie sich treffen? Einen Haydn Spaß.

Eltern früher: "Paul, hast du das Abi geschafft? Na, dann hast du wohl nicht genug gelernt!"

Eltern heute: "Justus-Eduard-Thomas, hast du das Abi geschafft? Na, dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"

Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels:

Sie: "Der Mond nimmt ab." Er: "Neidisch?"

Zack, Single...

Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Park.

Da spricht eine Frau sie an: „Aha, ein armes Waisenkind?“

„Nein, ein Kardinalsfehler!“

Papa hilft Lena bei den Hausaufgaben.

Lena schreibt: "Urinstinkt"

Papa: "Das schreibt man getrennt."

Anruf bei der PC-Hotline.

"Mein Computer ist arg langsam!"

"Läuft da ein Virenscanner im Hintergrund?"

"Nein, das ist mein Mann, der mäht den Rasen!"

Wenn du mich auf die Seite legst, bin ich alles. Wenn du mich in zwei Hälften schneidest, bin ich nichts. Was bin ich?

Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"

Zum Glück heiße ich nicht Thomas.

"Hilfe, ich krieg die Saunatür nicht mehr von innen auf! Hilfe, mein Bodyguard!"

Wie viele Punkte habt ihr denn?

Harry: Ich glaube 500.

Ron: 66.

Draco: 500000000000000.

Luna: 600.

Ein Schüler aus Huffelpuff: "Spielt keine Rolle."

Hermine: 800.

Dumbledore: "Alle Häuser haben 800, außer Hufflepuff. Spielt ja keine Rolle."

Hufflepuff ist weg.