Schlechte Witze
Die Kühe haben endlich die Veganer gefressen. Aber da waren auch schwarze Stücke dabei, die haben nicht geschmeckt! 😅
Was ist Tierquälerei? Wenn man einer Schlange Viagra gibt.
Alle Kinder kommen nach Hause, nur nicht Holger, der hat 'nen Verfolger!
Putin zitiert den russischen Verteidigungsminister Schoigu in sein Amtszimmer. Putin beginnt zu reden: "Lieber Schoigu, so langsam gehen uns wieder die Soldaten in der Ukraine aus und wir brauchen dringend Nachschub für die Front. Sieh zu, dass du genügend Freiwillige findest. Eine erneute Zwangseinberufung kann ich mir politisch nicht leisten, ohne dass die Kritik an mir wächst."
Darauf sagt Schoigu: "Wie soll ich das bloß anstellen?! Die Kriegseuphorie der ersten Tage hat sich in Luft aufgelöst."
Darauf antwortet Putin: "Sagt ihnen, dass sie vornehmlich als Möbelpacker gebraucht werden. Nach der Unterschrift sagt ihr ihnen dann, dass sie dafür in die Ukraine müssen."
Dieser Moment, wenn ich ein altes Harry Potter Buch meiner Oma finde und auf der ersten Seite Daniel Radcliffe, Emma Watson, Rupert Grint, Tom Felton, J.K. Rowling und Alan Rickman unterschrieben haben!
Wer das liest, ist dumm!
Schreibe mal "Lagerregal" rückwärts in die Kommentare.
Was sagt eine romantische Lampe zur anderen?
"Wollen wir zusammen ausgehen?"
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und schon redet die ganze Stadt drüber.
Max (47), Grundschullehrer.
Fährt eine Blondine mit dem Auto, sieht sie einen Bettler am Straßenrand sitzen. Sie steigt aus und fragt: „Was kann ich Ihnen geben?“ Sagt der Bettler: „Eine Zigarette.“ Sie gibt ihm die Zigarette und fährt weiter.
Sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen, steigt sie aus. Da sagt der Bettler: „Sie haben das Feuerzeug vergessen.“ Sie gibt ihm das Feuerzeug und fährt weiter.
Sie sieht den Bettler wieder am Straßenrand sitzen, fährt weiter, sieht ihn wieder am Straßenrand sitzen, steigt die Blondine aus und fragt: „Wie kommen Sie so schnell von einem Ort zum anderen?“ Sagt der Bettler: „Wenn Sie mir die Zigarettenschachtel geben, zeige ich Ihnen, wie Sie aus dem Kreisverkehr rauskommen.“
Wer täglich an der Muschi schnuppert und täglich 'nen Jack Daniel gluckert und täglich seine Alte knallt... der wird 100 Jahre alt.
Alle Kinder sitzen in der Reihe und Conny pinkelt auf die Brille.
Alle Kinder lieben Conny, denn sie hat einen Pony.
Nach einer wahren Begebenheit:
Beim Schwimmunterricht. Karl will nicht vom Einser springen.
Schwimmlehrerin: "Jetzt spring schon!"
Karl: "Nein, ich will nicht!"
Schwimmlehrerin: "Geh doch einmal aufs Brett und guck, wie tief das Becken ist."
Karl: "Ok..." *geht aufs Schwimmbrett, guckt vorsichtig runter* "...Nein, das ist mir zu tief."
Schwimmlehrerin: "Das hättest du dir vorher überlegen müssen." *schubst Karl ins Becken*.
Alle Kinder sitzen auf dem Klo, und Bernhard hat einen Floh!
Yoda: "Eine Pflanze ich bin!"
(Weil er grün ist, hihihi.)
Welcher Jedi sorgt im Jedi-Tempel für die Sauberkeit?
Meister Proper hihihi! 👍
Schmutzige Gedanken sind ganz witzig.
Sie kribbeln im Kopf und danach ca. 1m weiter unten.
B787: Wir haben Türen, die automatisch aufgehen!
B737 Max: ✌️✌️✌️
Someone: „981 and 123 are just some random numbers.“
Avgeeks: 😑
(Bitte nur liken/disliken, wenn ihr ihn versteht!)