Schlechte Witze
Ich haue meinen riesen Pimmel gegen das Gesicht meiner Schwester!
Lieber ein Haus im Grünen als einen Grünen im Haus!
Mein Papa hat jetzt über 50.000 Leute unter sich! – Er ist übrigens Friedhofsgärtner der russischen Streitkräfte.
Putin befreit erfolgreich die ukrainische Bevölkerung ... von ihrem Leben.
Treffen sich zwei Piloten, 200 Menschen tot.
Ein spanisches Abtreibungslied:
Adios, Embrios!
Der Lehrer sagt zum Schüler: "Warum bist du heute schon wieder zu spät?"
Schüler: "Mein Vater, der ist im Krankenhaus."
Lehrer: "Und was macht der da?"
Schüler: "Nichts, der arbeitet da."
Lehrer: "Zum Direktor!"
Die ostfriesische Nationalflagge: Weißer Adler auf weißem Grund.
Wer schläft, sündigt bekanntlich nicht.
Ich behaupte: Wer vorher schläft, sündigt besser. Und wer vorher sündigt, schläft besser.
In "Quo vadis" fragte Nero den Petronius: "Petronius, bist du Christ?"
Petronius: "Nein. Die Christen lehren, dass man seine Mitmenschen lieben soll. Wenn ich meine Mitmenschen so betrachte, kann ich sie um nichts in der Welt lieben!"
Kennt ihr das Märchen Schneewittchen und die sieben Fruchtzwerge?
Das epische Battle:
Aktimel vs. Fruchtzwerge. Wer gewinnt?
Fruchtzwerge!!! Und das haushoch!
Schneewittchens Zwerge bauen die Früchte für Fruchtzwerge an.
Ein Mann aus seiner Pfarrgemeinde will den Pfarrer wegen einer privaten Sache um Rat fragen. Also geht er zum Pfarrhaus und klingelt. Niemand öffnet. Auch nicht nach mehrmaligem Klingeln.
Der Mann schaut durch das Fenster neben der Haustür. Verblüfft sieht er, wie der Pfarrer es gerade genüsslich mit seiner Haushälterin treibt.
Na ja, er gönnt dem Pfarrer die Abwechslung und will auch nicht stören.
Also beschließt er zwei Stunden später, einen zweiten Versuch zu machen.
Dieses Mal öffnet der Pfarrer sofort.
"Ähm, Hochwürden, ich war vor 2 Stunden schon mal da, aber auf mein Klingeln hat niemand aufgemacht!"
"Soso, kann sein, ich hab' ein kleines Nickerle gemacht."
Meint der Mann: "Ja, ich hab's gesehen ... durchs Fensterle!"
Warum sprechen Nutten beim Sex nicht?
Man redet nicht mit vollem Mund.
Wo ist der Unterschied zwischen Putin und einem Arschloch?
Antwort: Es gibt keinen.
“Schaatz, ich bin frisch rasiert. Du weißt doch, was das bedeutet?”
“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“
Chuck Norris kann Flüssigkeiten ohne Gefäße tragen.
Trump und Merkel sitzen in einem Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?
Die Menschheit.
Sagt einer zum Spiegelbild: "Du bist aber hässlich!"