Schlechte Witze
"Ich war nicht betrunken!"
"Alter, du hast die Taschenlampen-App benutzt, um dein Smartphone zu finden!"
Jeder Laib Brot ist eine tragische Geschichte von Getreide, das die Chance hatte, Bier zu werden.
Deine Mutter ist wie ein Moskito, man muss sie schlagen, damit sie mit dem Saugen aufhört.
Deine Mutter hat mehr Eichen gesehen als der Förster im Wald!
Deine Mudder ist so dumm, die spult 'ne DVD zurück!
Ich wollte mich vor deiner Mudda wegdrehen, da war sie immer noch da.
Armin öffnet in der Geigenstunde seinen Geigenkoffer und findet darin ein Gewehr!
"Mist! Jetzt steht mein Vater mit einer Geige in der Bank..."
Ihr Behinderten schreibt doch gute Witze, ich hab sonst nix zum lachen!
Ein älteres Ehepaar hat eine Meinungsverschiedenheit:
"Seit 42 Jahren korrigierst du mich!"
"Nein, seit 43."
Kommt der Chef persönlich mit dem Schnitzel auf dem Teller an.
Fragt der Gast: "Warum halten Sie das Schnitzel mit beiden Händen am Teller fest?"
Sagt der Chef: "Ich möchte nicht, dass das Schnitzel nochmal runterfällt..."
Ein Kind und eine Oma laufen durch die Straße. Der Junge sieht eine 50 Cent Münze. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt, man darf nichts vom Boden nehmen. Dann fand der Junge 50 Euro am Boden. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt wieder, wir nahmen früher nie etwas vom Boden. Dann stürzte die Oma am Boden. Die Oma sagt, kannst du mir helfen? Aber der Junge sagt, man darf nichts vom Boden nehmen.
"Man solle seinen Fokus stets auf die wirklich wichtigen Dinge im Leben lenken."
~26-jähriger Ford-Fahrer überfuhr seine Familie.
Wer hatte den krassesten Minecraft Glitch?
Jesus, er brauchte drei Tage zum respawnen!
Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Mama, warum hast du mir Toast mit Käse mit Löchern gemacht? Du weißt, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
Sagt die Mutter: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!"
Lehrer: So Tim, dein Gelaber interessiert kein Schwein, also geh vor die Tür.
Tim: Dann können sie ja gleich mitkommen.
Der hat mir ein Freund gesagt, weil ich auch Tim heiße, ich finde ihn krank.
Kind kommt von der Schule nach Hause.
Vater: Was habt ihr in der Schule gemacht?
Kind: Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff macht.
Vater: Und was macht ihr morgen in welcher Schule?
Was sagt ein Direktor zum Schüler?
Keine Ahnung!
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.
Warum ist ein Schäferhund ein großer Hund?
Wenn er klein wäre, könnte er nicht als Jagdhund eingesetzt werden.
Was singen Rentner an Weihnachten? "Last Christmas!"