Schlechte Witze

Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"

Vögeln, die auf mein Auto kacken, gehört der Arsch zugeklebt!

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.

Hilfe! Ein Ali im Aldi!

Was hüpft rauchend über die Felder?

- Ein Kaminchen!

Wie kommt eine Ameise über die Straße?

Sie schraubt das A ab und fliegt drüber.

Im Stadtgebiet von Bielefeld soll ein Wolf gesichtet worden sein!

Die zuständigen Behörden suchen, aber Bielefeld ist nicht aufzufinden.

Was steht auf dem Grab eines Hausmeisters? - "Er kehrt nie wieder."

Wenn man zu Ostern Süßigkeiten sucht und deine Eltern sagen, dass es noch nicht alles war und noch etwas fehlt.

"Schatz, im Bad ist das Klobecken ganz versifft, und die Wanne macht mir Sorgen ..."

"Das kriegen wir schon in den Griff. Mach Du ganz in Ruhe das Klo. Ich ruf derweil an und mach Dir wegen der Wanne einen Termin zum Fettabsaugen."

Der Arzt zum Patienten: "Ich sag's Ihnen mal ganz unverblümt: Sie essen viel zu viel, Sie trinken und rauchen zu viel und Sie bewegen sich fast gar nicht!"

Der Patient: "Würden Sie mir diesen Befund mit lateinischen Begriffen aufschreiben, damit ich ihn meiner Frau zeigen kann?"

Bei der Aufnahme im Krankenhaus zeigt die thailändische Krankenschwester dem Patienten sein Bett und fragt: "Du haben Pyjama?"

"Nee, der Doktor sagte was von Blinddarm ..."

Im Meinungsforschungsinstitut "Chef, tut uns leid, wir wollten eigentlich 100 Frauen befragen, aber die erste antwortet immer noch ..."

Eine Frau will ihr Klavier vom 5. Stock ins Erdgeschoss transportieren.

Der Klavierträger klingelt an der Tür.

Frau: "Oh Gott, Sie haben nur einen Arm!"

Klavierträger: "Na und? Haben Sie 2 Klaviere?"

Wie nennt man ein Kind mit zwei ausgefallenen Milchzähnen?

Klavier!

Ich habe heute ein Kind überfahren. Das muss ich jetzt erstmal verarbeiten.

Peter (34) Metzger

Die 3 berühmtesten Berufe: Feuerwehr, Polizei und Arzt. Ein Mann wurde von einem Räuber angeschossen.

Arzt: Dem Mann helfen!

Polizei: Den Räuber schnappen!

Feuerwehr: Rumstehen und zugucken!

Toll! Jetzt muss ich auch bei den Musikinstrumenten auf die Umwelt achten. Weil das normale Piano schädlich für die Umwelt ist, habe ich auf E-Piano gewechselt.

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Bäckergesellen?

Der Geselle kann Meister werden.

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt einen Berg runterrollt, denken alle, die Sonne geht unter.