Schlechte Witze

Wie nennen Ärzte einen juckenden Hintern?

– Anus horribilis.

Was heißt Windel auf Türkisch?

Güllehülle!

Hat der Bauer schwule Kinder, fährt er Deutz mit Hilfsmotor.

James, treiben Sie die Fische unter die Brücke, es regnet!

Jane, nimm die graue Farbe und streich den Eiffelturm! – Ja, Sir, und was mache ich am Nachmittag?

AfD-Wähler reden immer davon, dass Deutschland untergeht.

Komisch. Bei mir ist noch nichts unter Wasser.

BMW = BEIRISCHE MOTOREN WERKE 🍺

Warum ist das iPhone so teuer?

Weil man es nach dem Kauf richtig schön kaputt machen kann. 😅

Hallo sexy Emma! Wie groß sind deine Busen? Hast du einen tollen Po? Wie oft befriedigst du dich? Würde mich interessieren!

Trifft ein Rollstuhlfahrer einen anders Behinderten. Fragt er: "Wie schnell fährt denn Dein Rollstuhl?"

"Na ja, so 5 km/h."

"Ha, da biste doch mit loof'n shneller!"

Zugegeben, als das BSW vor über 2,5 Jahren gegründet wurde, war ich echt ein Fan dieser Partei. Ich mochte vor allem die Idee, dass es politisch linke, aber teilweise auch politisch eher rechte Elemente vermischte, ohne dabei wie ein "langweiliger Zentrist" zu wirken.

Doch seit Anfang letzten Jahres gibt es in der Partei immer wieder Konflikte und Uneinigkeiten, mit wem man zusammenarbeiten sollte, deshalb schaue ich mich aktuell bei Kleinparteien um. Vielversprechend wirkt da für mich die Deutsche Zentrumspartei, nur leider hat diese aktuell wenig Aufmerksamkeit und tritt in meinem Umfeld kaum bei Wahlen an. Ich hoffe mal, dass Kleinparteien sich mehr an regionalen Wahlen versuchen.

Haben zwei Menschen mit der Evolutionsstufe der multiplen Persönlichkeit bei der Findung dann Gruppensex?

Was sagt ein Berberaffe mit einem dringenden Bedürfnis?

"Ich muss Makaken."

Lara ist so fett, sogar die Sonne hat Angst vor ihr.

Eine Blondine fährt mit ihrem Freund mit dem Auto. Unerwartet gerät sie in eine Verkehrskontrolle. Der Beamte kontrolliert das Fahrzeug und meint schließlich: „Fräulein, die Bremsen sind total abgefahren, das macht dann 50 Euro.“

Daraufhin erzählt die Blondine zu ihrem Freund: „Wie cool ist das denn, in der Werkstatt verlangen sie 200 Euro.“

Wenn man leer im Gehirn ist, einfach im Schulsekretariat nach einem Job fragen, denn dann wird man Lehrer.

Wenn ich drei Starterplätze in Pokémon verfügbar hätte, dann hätte ich einen Platz für mein Glumanda, einen für mein Schiggy und einen für mein zweites Schiggy.

Oder ich hol mir 'ne Cola (was auch immer das mit dem Thema zu tun hat).

Beim Bäcker: Verkäuferin: "Darf ich die Brötchen zusammen in eine Tüte packen?" Ich: "Bitte jedes einzeln! Die haben sich beim letzten Mal ganz furchtbar gestritten!"

Warum kann man in Liverpool nicht Single sein?

You will never walk alone.

Ich habe gestern ein Waisenkind geärgert. Hoffentlich bekomme ich jetzt keinen Ärger von seiner Mutter.

Meine Schwester hat mir gestern meinen Bauturm aus Bauklötzen zum Einsturz gebracht. Ich habe geheult. Jetzt weiß ich aber, wie sich die Leute vor 25 Jahren in New York gefühlt haben.