Schlechte Witze
Natürlich habe ich kein Hopfen und Malz. Im Gegensatz zu dir bin ich ja auch nicht besoffen, also chill mal, Bärchen.
Ich will auch gar nicht atmen, die Luft ist schon verseucht von dir.
Hast du auch eigene Sprüche oder musst du alles kopieren, weil dein Gehirn nach dem ersten Wort voll war?
Lieber Probleme mit der Öffnung einer Shampooflasche als selber eine Flasche sein.
Ich geb' dir gleich Shampooflasche, komm 1 vs 1!
Alle Kinder der 2. Klasse müssen sich wiegen.
Dann stellt sich das letzte Kind auf die Waage und auf der Waage steht: "BITTE NICHT ZWEI PERSONEN GLEICHZEITIG!"
Knock, knock. Who is there? Nonna. Nonna who? None of your business! Hahah, so funny.
Ron Wood: "Was machen Möbelpacker an Rosenmontag?"
Tork Poettschke: "Vielleicht einen Karnevalsumzug!?"
"Mutter, ich und mein Freund gehen nach oben", sagt die Tochter.
Ein paar Minuten später hört die Mutter: "Baby, Baby, ohh". Sie stürmt nach oben und reißt die Tür auf.
"Was macht ihr denn?" "Wir haben Sex, verschwinde!" Mutter: "Gott sei Dank, ich dachte schon, ihr hört Justin Bieber."
Christopher Doemges zu Walter Ulbricht: "Solariumsbesuche sind was für Menschen, welche Lust auf Krebs, aber keinen Bock auf Zigaretten haben ..."
Schluchzt die Verliebte:
"Und zum Abschied schenkte er mir eine Rose und flüsterte mir ins Ohr: 'Wenn die Rose verblüht, komme ich wieder.'"
Darauf die Freundin: "Oh, wie romantisch!"
"Von wegen! Die Rose war aus Plastik."
Dreckig wird's Unterhemd, letal egal, wenn der Katheter klemmt.
Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen. Darauf stand: "Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut."
Hab mich sofort beworben.
What is Michael Jackson's favourite drink?
- Teehee.
Tötungsdelikt im Schlafzimmer:
Mücke erschlagen!
Kleiner Lifehack:
Wenn Du nur noch vermeintlich Durchfall hast, ist es keine so gute Idee, in der Dusche zu bleiben.
Wenn mir langweilig ist, verteile ich am Edeka Eingang Zettel.
'Füllen Sie Ihren Einkaufswagen... In 5 Minuten den gesamten Einkauf erhalten Sie gratis!'
Die Gesichter an der Kasse: unbezahlbar!
Abkürzung von Edeka: Ein deutscher Esel kauft alles.
Alle Kinder essen in Freddys Pizzeria. Außer Mika, den frisst Chica 🐥🍕.
Ich frage den 4-jährigen: "Welches Weihnachtslied magst du am liebsten?"
"Schinkenpelz!!"