Schlechte Witze

Frau Meier steht im Betrieb an der Kaffeemaschine, als ihr Kollege, Herr Bäumler, vorbeikommt und ihr zum wiederholten Male sagt, dass ihr Haar gut dufte. Sie fühlt sich belästigt und geht zum Betriebsrat. Der meint: „Na, Frau Schmittke, das ist doch ein schönes Kompliment. Freuen Sie sich doch!“ – „Würde ich ja gerne, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!“

Frau Meiers Spülmaschine ist defekt. Sie lässt einen Monteur kommen. Da sie aber an diesem Tag nicht zu Hause ist, vereinbart sie mit ihm, dass sie den Schlüssel unter die Fußmatte legt. Wenn er in der Wohnung ist, ist der Hund zugegen. Er täte aber nichts. Auch hätte sie einen Papagei. Mit dem solle er aber auf keinen Fall sprechen.

Am vereinbarten Tag erscheint der Monteur, findet den Schlüssel, geht in die Wohnung und findet ein Mordstrumm Hund vor. Nachdem er geschluckt hat, mahnt er sich zur Ruhe und beginnt mit der Arbeit. Da fängt der Papagei an, mit Beleidigungen um sich zu werfen und bewirft den Monteur mit Nüssen. Nun platzt dem Monteur der Kragen und er brüllt: „Mistvieh elendiges!“ Da kräht der Papagei: „Fass, Hasso!“

Wie geil wäre es eigentlich, ein Navi mit Snapes Stimme zu haben. Albernes Spurengewechsel und Abbiegen werden wir in den nächsten 8 km nicht haben. 😂❤️

Schule ist so unnötig:

Deutsch: Tun wir sowieso den ganzen Tag sprechen.

Musik: Spotify.

Englisch: Übersetzer.

Kunst: KI-Bildgenerator.

Geschichte: Man soll von der Vergangenheit ablassen und an die Zukunft denken.

Erdkunde: Google Maps.

Mathe: Handy-Taschenrechner.

Warum essen Kurden kein Landliebe Joghurt? Weil sie kein Land zum Leben haben.

Was ist gelb, fruchtig und kann schießen? Die Bananone.

Ich bin 17 und möchte auf einmal wieder Kinderspielzeuge kaufen und damit spielen. Voll creepy.

Was haben Medikamente und Frankreich gemeinsam? Beides wird von den Deutschen eingenommen.

Wie nennt man einen Sekretär in Rente?

Alter Verwalter.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ins Meer springen würde, Google Maps einen neuen Kontinent entdecken würde.

Kennt jemand von euch die Firma "RAUCH"? Die Fruchtsäfte?

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: „So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?“

„Keine Sorge,“ antwortet der Kleine, „ich gehe noch nicht zur Schule!“

Welche Handwerker essen am meisten?

Die Maurer, denn die verputzen ganze Häuser.

Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter der hässlichste Vogel.

Fritzchen ging auf Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund, sagt: "Mmm, Schokolade ist gesund!"

Deine Mutter ist so fett, dass sich sogar Frau Kremshofer über deine Mutter lustig macht wegen ihres Gewichts.

Ich habe mir heute in der Schule richtig in die Hosen geschissen. Das ist normal, denn Jungs haben schließlich auch ihre Perijode.

(Edward tritt in die Sonne und glitzert) Bella: „Ich weiß was du bist.“ Edward: „Sag es.“ *Pause* Bella: „Du bist schwul!“ Edward: „Nein, verdammt Bella, ich bin ein Vampir!“ Bella: „Oh, Gott sei Dank! Dann können wir ja doch zusammen sein.“

Wo ist man für die Zahl 5 genauso schlecht angesehen wie in der Schule?

Beim Pflegegrad.

Achmed, lach nicht über Ehmets Hemd, sonst kommt Abdul mit dem Klappstuhl und Aladdin mit der Waschmaschine.