Schlechte Witze
Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing, die weiße Soße ergoss sich und floss über beide Hände.
Sie molk die Kuh. Was dachtest du?
Wie nennt man 20.000 Narzissten, angekettet auf dem Meeresgrund?
Einen guten Anfang.
Wie nennt man den Chef von Amazon?
Prime Minister.
Ein Teenager will mit T-Shirt und kurzer Hose bekleidet aus dem Haus gehen. Seine Mutter hält ihn kurz auf und sagt:
„Junge, die Hose ist nichts für dich. Sie passt nicht. Zu weit geschnitten, zu kurz und auch die Farbe ist scheußlich.“
„Boah Mama. Echt jetzt, du NERVST! Ich zieh an, was ich will!“
Die Mutter zuckt mit den Schultern und der Sohn verlässt das Haus.
Nach ca. einer Stunde kommt er durch die Hintertür zurückgeschlichen – mit nacktem Oberkörper und seinem notdürftig um die Hüfte gewickelten T-Shirt.
Seine Mutter schaut ihn fragend an, und er sagt vorwurfsvoll:
„Du hättest mir schon sagen können, dass man ... ähh, meine ‚gesamte Männlichkeit‘ sehen kann.“
Die Mutter lächelt milde:
„Schon, aber du hattest mit deiner Ansage im Grunde recht, Alex. Darum habe ich mir vorgenommen, dich zukünftig nicht mehr wegen Kleinigkeiten zu nerven.“
Wie nennt man jemanden, der Scheine um sich schmeißt? Scheinwerfer.
Was heißt Bürgermeister auf Englisch?
Burger King.
Deine Mutter ist so monkey, dass sie Afrika ist.
Deine Mutter ist so komisch, sie mag sogar dich.
Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: „Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: „Naja, jetzt hast du den Wurm eh schon mitgegessen!"
Was macht eine Kuh vor unserer Haustür? Klingeln (mit der Kuhglocke).
Warum war Ron Weasley so schlecht im Schach?
Weil er dachte, das Pferd sei zum Essen da.
Duell zwischen Voldemort und Harry: Harry: Ich habe etwas, was du nie haben wirst! Voldi: Jetzt komm mir nicht mit meiner Nase! Harry: Nee, Haare!
Harry: "Voldi."
Voldemort: "Nenn mich nicht so!"
Harry: "Ok, Tom."
Voldemort: "Nenn mich nicht so!"
Harry: "Ok, 'Nicht so'."
Voldemort: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAVADA KEDAVRAAAAAAAAAAAAAAAA!"
Hermine: "Nicht 'AAAAAAAAAAAAAAAAAAVADA KEDAVRAAAAAAAAAAAAAAAA', sondern 'Avada Kedavra'."
Ups. Voldemort tot.
McGonagall: "Mr. Potter, waren Sie etwa nachts draußen? Das geht nicht! Zur Strafe werden Sie nachts nach draußen gehen!"
Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
Harry: "Also, ich gehe dann mal kurz den Stein der Weisen vor einem gefährlichen Todesser retten, in der Kammer des Schreckens Ginny retten, von einer Ratte reingelegt werden, gegen einen Drachen kämpfen, eine Stunde lang im Wasser überleben, mich in einem Irrgarten voller Kreaturen verirren, im Ministerium eine Prophezeiung beschützen, einen Horkrux aus einer Höhle mit Inferi holen und, wenn ich danach noch Zeit habe, bringe ich den größten schwarzen Magier unserer Zeit, Erbe Slytherins und Mörder meiner Eltern, um."
Warum hat Voldemort eine flache Nase?
Quirrell schläft gerne auf dem Rücken.
Manchmal nehme ich meiner Freundin das Asthmaspray weg, damit sie stöhnt und "Gib's mir!" sagt. Dann denken meine Nachbarn, ich sei ein wahrer Hengst.
Drei Kinder spielen Verstecken. Sie heißen Halts Maul, Ärger und Eltern. Ärger zählt. Eltern versteckt sich im Müll. Halts Maul ist bei der Polizeistation.
Ein Polizist bemerkt Halts Maul und fragt: "Wie ist dein Name?" Halts Maul antwortet: "Halts Maul." Entsetzt fragt der Polizist: "Wo sind deine Eltern?" Halts Maul antwortet daraufhin: "Eltern ist im Müll!" Der Polizist fragt danach empört: "Suchst du Ärger?" Halts Maul antwortet: "Nein, eigentlich sucht Ärger mich."
Sohn: Mama, meine Witze sind schlecht! Alle geben Dislikes.
Mama: Ja, dann musst du bessere Witze erfinden.
Sohn: Was ist besser?
Mama: Alles, außer du!
Marius denkt, er wäre cool, aber seine Eltern haben ihn doch beim Schrottwichteln gewonnen.