Schlechte Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Fitnessstudio geht, meldet der Globus gleich Naturkatastrophen-Alarm – selbst Google Earth fragt nach Evakuierungsplänen.

Wie nennt man es, wenn zwei Krokodile etwas vereinbaren?

Einen Kroko-Deal.

Rosen sind rot, orange ist die Mango,

Fußball ist tot, ich tanze lieber Tango. 💃🕺

"Also, alles klar? Ich hol' dich heute Abend um 8 Uhr ab. Ich hup' dann, wenn ich bei dir vor der Tür stehe!"

"Ach, du kommst mit dem Auto?"

"Nee, mit 'ner Hupe!"

Kai Pflaume hat wohl erst nach einer Geschlechtsumwandlung eine Pflaume.

Tork Poettschke zu Heinz Erhard: "Energiewende, Zeitenwende, Verkehrswende ... ohne Begrüßungsgeld sind es für mich keine richtigen Wenden ..."

Können Lehrer schwimmen?

Zum einen ja, weil sie hohl sind, aber zum anderen nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

Eine gute Hausfrau saugt auch unter der Decke.

Gehen ein lesbisches und ein heterosexuelles Paar zu einem Doppeldate zum Asiaten. Das heterosexuelle Paar versucht, seine Speisen mit Stäbchen anstatt Besteck zu essen. Nach einer Weile kommt das Gespräch auf die Beziehung des lesbischen Paares.

Fragt der Mann: „Und, wer von euch beiden ist bei euch der männliche Teil?“

Zeigt die Gefragte auf seine Essstäbchen: „Und, welches von den beiden ist die Gabel?“

Schatz, mit der neuen Brille siehst du aber scheußlich aus.

Ich habe doch gar keine neue Brille.

Aber ich.

Ich würde gerne einmal Popcorn haben.

Verkäufer: Süß oder salzig?

Wie meine Freundin.

Verkäufer: Fett und hässlich haben wir nicht.

„Mutti, Mutti, glaubst du, dass das Internet irgendwann die Zeitung vollständig ersetzen wird?“

„Ach was! Oder hast du schon mal versucht, mit dem Computer eine Fliege zu erschlagen?“

Fritzchens Mutter sagt: „Fritzchen, bitte bring diesen Brief zur Post. Hier hast du einen Euro für eine Briefmarke.“

Eine halbe Stunde später kommt Fritzchen mit einem Eis in der Hand zurück.

Fritzchens Mutter fragt: „Hast du den Brief verschickt? Und wo hast du eigentlich das Eis her?“

„Ich bin doch nicht blöd“, meint Fritzchen, „ich hab gewartet, bis keiner guckt, und den Brief ohne Marke eingeworfen!“

Es war ein junger Bruder namens Jamie. Er kam in unser Zimmer und sagte: "Darf ich in deinem Zimmer f**en?" Ich sagte: "Nein, du kannst zu Mama und Papa f**en gehen." Und er hat sich dann gefreut. Er stöhnte so laut, bis ich und mein anderer Bruder aufwachten. Dann machte er die "Oh, oh, oh"-Geräusche und sagte: "Ja, das ist gut, gut, weiter so, Mama und Papa, du auch!"

"Hallo Ziege! Ich bin keine Ziege", sagt Lara.

Kommt ein Pferd in eine Bar.

Der Keeper fragt: "Wieso machst du so ein langes Gesicht?"

Der Zahnarzt unterhält sich mit einem Skelett:

"Also, Ihre Zähne sind gesund, aber wir sollten uns mal ernsthaft unterhalten – und zwar über Ihr Zahnfleisch!"

Zwei Blondinen wollen über eine Straße gehen. Die Ampel springt in dem Moment von Grün auf Rot.

Da bleiben die beiden Blondinen stehen, eine von ihnen sagt: "Omg, die Ampel ist so süß. Immer wenn sie mich sieht, wird sie rot."

Treffen sich eine 0 und eine 8 auf der Straße.

Da sagt die 0: "Ui, du hast aber einen schönen Gürtel."

Natürlich habe ich kein Hopfen und Malz. Im Gegensatz zu dir bin ich ja auch nicht besoffen, also chill mal, Bärchen.