Schlechte Witze
Alexa, spiel „Tiki Tiki Phonk“.
Alexa, schalte das Licht an.
Willst du eine oder zwei?
Zwei.
Leck mein Ei!
Welches Auto ist am langsamsten?
Der Lamborghini.
Eine Tomate fragt ein Auto: "Kannst du mich zerquetschen?"
Das Auto antwortet darauf: "Wieso das denn?"
Die Tomate sagt: "Ich will lieber Ketchup sein."
Surge: "Spike, warum schießt du ins Gebüsch?"
Spike: "Ich muss sicherstellen, dass da keine Shelly drin ist!"
Colt sagt zu Crow: „Warum rennst du weg?“
„Weil Dynamike seine Ult hat!“
"Hallo", sagte der Bäcker.
"Was wollen Sie?"
"Ich will Schläge", sagte der Käufer.
"Okay, ich zieh mich um und dann komm ich. Wer gewinnt, darf ein Stück Kuchen", rief der Bäcker.
"Okay, einverstanden!", rief der Kunde.
Colt sagt: "Warum bin ich nur ein seltener Brawler?"
Pam sagt: "Weil du hässlich bist."
Fritz lässt eine Uhr runterfallen. Sagt Fritz: "Ich darf die Uhr nicht aufheben, weil ich kein Uhrheberrecht habe!"
Du bist alt, wenn Du beim Konditor "10 Neger... Mohren... Schaumküsse" verlangst.
"Soldat, ist das da hinten die feindliche Stellung?"
"Jawohl, Herr Minister!"
"Ändern Sie das!"
Zwei Männer:
"Weißt du, was eine Frau sagt, wenn sie einen großen Penis sieht?"
"Nöö."
"Ich schon ..."
Lehrer: "Welche Zeitform ist das? 'Du hättest nicht geboren werden sollen.'"
Schüler: "Präservativ Imperfekt."
Wie nennt man einen Jakob, der immer "Nein" sagt?
Neinkob!
"Herr Wachtmeister, wie hätte ich denn 70 Kilometer pro Stunde fahren können, wenn ich erst 10 Minuten unterwegs bin?"
Mein Freund fragte mich: "Hi, was geht?!"
Ich sagte: "Alles, was Beine hat."
Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"
Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"
Er: "Unser Auto."
In der Hochzeitsnacht:
Er: "Übrigens, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie: "Macht nichts. Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."
Eine Ehe
Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Darf ich sie Ihnen vorstellen?"
Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich bitte davorstellen?"