Schlechte Witze
Es fehlt die Entschlossenheit. Krieg →∞. Frieden →0. Mangelnde Geschlossenheit.
Heiratsantrag auf Schwäbisch:
„Des isch mei Häusle, des isch mei Mudder, ins jeden Sonndag gibts Kässpätzle. Überlegsch dirs halt.“
Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war? An den Fußspuren in der Butter! Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war? An den Butterspuren an den Füßen!
Tork Poettschke zu Julia Roberts: "Immer, wenn icke eine Flasche Wodka Gleb vor mir stehen habe, habe icke zwei Stimmen im Kopf. Die eine sagt 'trink'; die andere sagt 'jetzt trink doch endlich' ..."
In welchem Urlaubsort wird am meisten geflucht?
In Tourette de Mar.
Steve geht zum Dorfbewohner und sagt: "Hmm! Ich habe ein Problem."
Der Dorfbewohner: "Hrrrm?"
Steve: "Mein Haus wurde von einem Creeper gesprengt."
Der Dorfbewohner nickt ernst: "Hrrrm... Versicherung?"
Steve: "Nein."
Der Dorfbewohner: "Hrrrm... dann bau es neu."
Steve baut sein Haus neu. In der ersten Nacht kommt wieder ein Creeper. Steve ruft: "NICHT WIEDER!"
Der Creeper sagt: "Entspann dich, ich wollte nur guten Abend sagen."
💥 BOOM 💥
Am nächsten Tag geht Steve wieder zum Dorfbewohner: "Hmm... Jetzt ist sogar mein Bett weg."
Der Dorfbewohner denkt lange nach und sagt: "Hrrrm... Schlaf im Nether."
Steve: "Was?!"
Dorfbewohner: "Kein Creeper. Kein Bett. Kein Problem."
Witz wegwerfen. Warum?
Weil er schlecht ist.
Was passiert mit dir, wenn du bei Ikea klaust? Du wirst vermöbelt.
In the 1960s, a man living in the Soviet Union walks into a bar and asks, "How much for a beer?"
The bartender replies, "Beer used to be 50 kopecks, but we had to add another 50 kopecks to pay for the Communist Party’s five-year economic plan. So it’s one ruble now. Everybody must pay for the plan."
The man thinks for a moment and says, "Alright, I’ll have one beer, please."
He puts down a ruble on the counter. The bartender takes the ruble and gives back 50 kopecks.
The man says with a confused smile, "I thought you said everybody pays for the economic plan."
The bartender replies, "Yes, comrade — but the problem is, we have no beer."
Die Bauarbeiter werden immer dreister. Gestern fuhr ich auf der Autobahn, schön gemütlich mittlere Spur, da überholt mich doch von rechts eine Wanderbaustelle.
Was ist orange und wandert gern? Eine Wanderrine!
Obst ist wie Gemüse irgendwann schmeckt es nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!l!!!!!!!!!!!!!
Ich helfe, Kinder glücklich zu machen.
Mark (43), Drogendealer.
Linux stickt Theo auch.
Meine Mutter sagt immer: „Solange du deine Füße unter meinen Tisch stellst ...“
Mama, ich bin 28 und wir sitzen im Restaurant.
Linus stickt.
Deine Mutter haut sich zwei Pfannen in die Eier.
In Entenhausen leben drei kleine Enten namens Tick, Trick und Track. In Deutschland leben drei kleine Bären namens Ha, Ri und Bo.
Aus welchem Material ist Jesus' Haus?
Jerusalehm.
Sagen zwei Ameisen zum Elefanten: "Willst du kämpfen?"
Der Elefant: "Och nee, zwei gegen einen ist unfair!"