Schlechte Witze

Welche Sprache spricht man in einer Sauna?

Schwitzerdeutsch!

In einem 3-stöckigen Haus wohnen Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Doof.

Eines Tages spuckt Herr Niemand dem Herrn Doof auf den Kopf und Herr Keiner sieht dabei zu. Herr Doof geht daraufhin zur Polizei und sagt:

"Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen!"

Der Beamte schaut irritiert und entgegnet: "Sind Sie doof?!"

Herr Doof antwortet verdutzt: "Ja, aber woher wissen Sie das?"

Solange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich Obst.

Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken!

Dieser Moment, wenn du deinen Freunden sagst, dass du gehen musst, aber erst ne halbe Stunde später wirklich gehst.

Ok, ich erzähle einen Witz.

Du bist witzig!

„Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment!“

„Du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe.“

Achtung ⛔️ bitte nicht sagen, das ist kein Witz!!!!!! (oder ein nicht witziger Witz). Es ist kein Witz, es ist ein Experiment. Alle, die das sehen können, bitte liken oder disliken. (Ist mir egal.)

Ich will wissen, wie viele Leute eigentlich einen Witz von mir sehen, aber ihn gar nicht liken. (Wenn ihr wollt, könnt ihr das auch machen.) Aber denkt dran: ES SOLL KEIN WITZ SEIN!!!!!! Danke 😊

Es ist manchmal sehr witzig, welches Geschlecht einen Satz sagt.

Z.B. gestern habe ich bei einem super Film eine ganze Packung an Taschentüchern verbraucht.

Eine Drachenfrau sitzt am Tisch und lacht sich kaputt. Der Mann kommt in die Höhle und fragt sie, was so lustig ist. Sie sagte, dass ein Staubsauger-Experte da war und drei Staubbeutel auskippte. Er sagte, dass er jedes Fuselteil aufessen würde, wenn es sein Staubsauger nicht schafft aufzusaugen. Und was ist daran so witzig? Na, sein Gesicht, als ich ihm sagen musste, dass wir hier keinen Strom haben.

Der Vater sagt zum 14-jährigen Sohn: "Du, flitz mal eben runter und hol mir 'nen Kasten Bier!"

Darauf sagt der: "Papa, das geht leider nicht, ich muss dringend zu einer Sex-Party."

Darauf sagt der 12-jährige: "Du, Papa, ich kann auch nicht, ich habe eine Verabredung mit 'ner duften Biene."

Darauf sagt der 8-jährige Sohn: "Siehste, Papa, das hast du nun von deiner Gutmütigkeit, musst du dir doch den Kasten Bier selbst holen. Aber wenn du schon mal unterwegs bist, dann bring mir doch gleich 'ne Kiste Zigarren mit!"

Was ist gelb und schwimmt im Wasser?

Ein Bagger.

Fandest du das witzig?

Der Baggerfahrer auch nicht!!!

"So betrunken war ich doch gar nicht!"

"ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"

Wie sind die Dinosaurier ausgestorben? Sie haben sich über Chuck Norris lustig gemacht.

Ich: Ich möchte einen Freund, der süß ist wie Peeta, der stark ist wie Gale und witzig wie Finnick.

Denke kurz nach.

Ich: Yup, ich werde alleine sterben! 😐

Was passiert, wenn man zu viel Cola und zu viel Bier trinkt?

Antwort: Man colabiert.

Was passiert, wenn man Cola zusammen mit Bier trinkt? -- Man colabiert.

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

DAMIT HAT ER NICHT GERECHNET! E=mc2

Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.

Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.

Warum kann ein Elefant kein Fahrrad fahren? Weil er keinen Daumen zum Klingeln hat! 😂🤣😅