Schlechte Witze
Chuck Norris kann Pi ausschreiben - In 3,14 Sekunden!
Rosen sind rot, man fährt rückwärts in einen Baum, dann wird kleiner dein Kofferraum.
Meine Oma mag das FBI. Wir nennen sie jetzt "Topsiegrid"!
Moin Leute, wird dieser Joke der meistgelikte auf der Seite? (Wenn nicht, wäre es mir auch egal.)
Papa, darf ich noch lesen, bis ich einschlafe? Ja, aber keine Minute länger!
Warum sitzen in einem Hubschrauber immer 2 Personen?
Der eine hupt, der andere schraubt!
Andi hat einen kleinen.
Wer anderen eine Grube gräbt, der hat am Ende ein großes Loch.
Beleidigungen sollen laut neuer Auflage im Strafgesetzbuch teurer sein.
Grund dafür ist eine Hassumlage.
"JOO", sagt Klaus zur Maus und lacht, "Ich war die Maus!"
Im Wald läuft ein Mörder frei herum, der Einhörner tötet. Schicken wir ein paar Erstklässler los, die regeln das schon. Hogwarts: Hier wird Sicherheit großgeschrieben.
"Entinität ist hübsch lol."
Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist?
Ich auch nicht.
Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder!" Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"
PS: Sollte nicht gemein sein. Ich meine, Lehrer sind cool (manchmal). Bitte nicht falsch verstehen!
"Heulst du?"
"Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!" 😄
Der einfachste und effizienteste Weg, die Schule zu schließen:
Etwas Buttersäure in verschiedenen Bereichen zufügen, damit niemand es bemerkt, außer am Geruch.
Sehen Sie, sie zogen zehn Zentner Zucker zum Zoo!
Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf einem Auto sitzt?
- Zeit für ein neues Auto!
Eine Maus und ein Elefant wandern durch die Wüste. Da tritt der Elefant aus Versehen auf die Maus und bohrt sie tief in den Sand. „Oh Entschuldigung!“, ruft der Elefant. Daraufhin die Maus: „Macht nichts, hätte mir auch passieren können!“
"Sag mir mal was auf Französisch."
"Bebo la leche."
"Bro, das ist Englisch!"
Wie nennt man einen Hund, der in der Sonne liegt?
Hotdog.