Schlechte Witze

Wer den John Deere nicht kennt, fährt Deutz und Fendt.

Liegt der alte Fendt tief im Graben, hat ein Hirsch ihn überfahren. Fendt ist Kacke, wie alle sagen... Ach wie schön es ist, nen' Hirsch zu haben! 🤣

Was steht am Feldrand und brennt? Natürlich: der Fendt!

Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen. Darauf stand: "Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut."

Hab mich sofort beworben.

"Miau", sagt Miau. "Wuff", antwortet Wuff. Haha.

Ich werde ein sowjetisches Restaurant eröffnen. Die Leibspeise? Ein glänzender Teller, angerichtet mit einem Glas Leitungswasser.

Hauptstädte: Deutschland: Berlin Belgien: Berlin Frankreich: Berlin Polen: Berlin

Was macht ein Drache im Stadion?

... Die Leute anfeuern.

"Stellen Sie sich vor, ich habe kürzlich Ihre Frau in der Stadt getroffen!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Nichts."

"Dann war's nicht meine Frau!"

Wie reagieren ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe, wenn ihnen eine Fliege ins Bierglas fällt?

Der Berliner lässt das Glas stehen und bestellt ein neues. Der Bayer wirft die Fliege hinaus und trinkt weiter. Der Schwabe holt die Fliege heraus, setzt sie an den Rand des Glases und drückt darauf, dabei schreit er: "Ausspucka! Aber älles!"

Sagt ein Bayer zu einem Esel: "Ich bin Bayer." Der Esel darauf: "I a."

Wenn eine halbe Glatze 200 Haare hat, wie viele hat eine ganze Glatze?

Als Chuck Norris in der Schule war, mussten sich die Lehrer melden, wenn sie mit ihm sprechen wollten.

Wo wohnen Nazi-Frösche?

Im Dritten Teich.

Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2024: Manchester City.

Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2025: Manchester United.

Warum war für viele Ärzte und Helfer das Seilbahnunglück in Lissabon so tragisch?

Weil der Feierabend am Arsch war.

Wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.

Eine Frau sitzt in der Bar. Kommt ein Mann hinzu und fragt: „Darf ich Ihnen einen Drink ausgeben?“

„Nein danke“, sagt die Frau, „Alkohol ist schlecht für die Beine.“

„Oh, das tut mir leid... tun Ihnen von Alkohol die Beine weh?“

„Nein, sie gehen auseinander!“

Fälschlicherweise werde ich aufgrund meines Alters häufig für einen Erwachsenen gehalten.

Lieber eine fette Karre als eine Fette in der Karre.