Schlechte Witze

Wie nennt man einen Veganer, der Durchfall hat?

Smoothie-Maker

Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine zur anderen: „Warst du im Urlaub? Oder warum bist du so braun?“

Mutterlogik: (Nicht ernst gemeint)

5 € für In-Game Käufe. Mutter: Nein.

10.000 € für Kosmetik. Mutter: Ja.

"Mama, was ist schwarzer Humor?"

"Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?"

"Ja."

"Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen."

"Aber ich habe keine Beine."

"Ja, genau."

Welcher Tag ist der gefährlichste Tag für U-Boot-Fahrer?

Tag der offenen Tür.

Putin ist so besessen von territorialer Expansion, dass er sogar versucht, das Schlafzimmer deiner Mutter zu annektieren.

Mit einem Deutschen auszugehen ist toll, weil sie keine Spielchen spielen; sie schicken dir einfach ein detailliertes, 40-seitiges PDF, in dem genau erklärt wird, warum du falsch liegst.

"Darf es noch etwas auf die Pommes sein?"

"Kostet das extra?"

"Ja, 50 Cent!"

"Oh ... Ok ... Na dann ein halbes Hähnchen bitte!"

Wollte 'ne Kiste Bier an ein paar Rollstuhlfahrer verschenken, aber der Slogan "saufen statt laufen" kam nicht so gut an.

Um eine Frau zu finden, gehe auf den Facebook Marketplace und suche nach 'Hochzeitskleidern'. Du wirst viele kürzlich Single-Frauen finden, und du kannst sogar nach Größe filtern [XS M L XL].

Betrachtet eine Ehefrau ihren Mann beim Frühstück kritisch. "Also mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus!" Meint er: "Aber Schatz, ich hab' doch gar keine neue Brille." "Aber ich!"

Mann: „Lass uns doch zwischen dem 11. Juni und dem 19. Juli nach Italien fahren. Da soll es dieses Jahr sehr ruhig sein.“

Frau: „Ist da was Besonderes?“

Mann: „Ja, Fußballweltmeisterschaft!“

Geschichte ist meist nur eine Auflistung dessen, was Männer taten, während Frauen damit beschäftigt waren, dafür zu sorgen, dass sie nicht an Skorbut starben.

Warum konnte man 1940 niemanden in Paris anrufen?

War besetzt.

Ich habe mein Passwort in "falsch" geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: "Ihr Passwort ist falsch".

Was bin ich nur für ein Fuchs!

Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mudda mit nem McDonald's Gutschein.

Warum verlieren die New Yorker immer im Schach?

Weil sie schon zwei Türme verloren haben.

Herr Müller und Frau Schulze waren zwanzig Jahre glücklich verheiratet.

... bis sie sich kennenlernten.

Was macht ein Schokoriegel, wenn er müde ist?

Ein Snickerchen!

Hurensohn, wer das liest.