Schlechte Witze
Die Sächsische Dampfschifffahrt-Gesellschaft ruft dazu auf, Wasser in die Elbe zu tragen, um den Fahrplan einhalten zu können.
Deine Mutter springt vom Zehner und die Erde bebt.
Wenn Argentinien gewinnt, trifft sich Cristiano Ronaldo nächste Woche mit Piers Morgan und erklärt der Welt, dass eine EM plus zwei Nations League Siege so viel wert sind wie zwei WM-Pokale und zwei Copa Américas.
Was ist der Vorteil eines Pianisten?
Er kann nicht vergeigen.
„Och nö, das Trampolin ist mal wieder kaputtgegangen.“
„Keine Sorge, Patrick, dafür haben wir ja dich!“
„Da ist mal wieder ganz schön was daneben gelaufen.“
Joachim, Mechaniker, der gerade aus Versehen eine Motorölflasche umgestoßen hat.
Wie nennt man es, wenn jemand sein Geschlecht ändern will?
Biologische Kriegsführung.
Um was wird in der Straße ein großer Bogen gemacht?
Es ist Joe, der mal wieder nicht geduscht hat.
Geht Fritzchen mit seiner Oma spazieren.
Findet er unterwegs einen 20 Euro Schein. Da fragt Fritzchen: "Oma, darf ich den aufheben?"
Antwortet Oma: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Gehen sie weiter.
Findet er einen 50 Euro Schein. Fragt er seine Oma: "Darf ich das aufheben?"
Antwortet Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Gehen sie weiter.
Auf dem Boden liegt eine Bananenschale. Oma stolpert und fällt auf den Boden. "Hilfst du mir mal bitte auf?" Fritzchen schüttelt den Kopf: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Darf man einem Wildpinkler sein Taktwerkzeug abschneiden?
Foodporn für Veganer:
Ein Rasen, der gemäht wird.
Was passiert, wenn man sich bei IKEA nicht an die Regeln hält?
Man wird vermöbelt.
Was ist flüssig, durchsichtig und möchte man gerne abbekommen?
Einen Wasserstrahl.
Der Ball von Deutschland war nicht im Tor drinnen?
Das ist doch ein Wirtz!
Mittlerweile hat jeder ehemalige Nationalspieler seine Meinung zur deutschen Nationalmannschaft nach dem WM-Aus gesagt.
Jetzt fehlt nur noch Andreas Brehme.
Nachdem ich gehört habe, dass Krebs zum Teil genetisch über Generationen vererbbar ist, habe ich mich schnell dazu entschieden, mein Kind zur Adoption freizugeben. Schließlich möchte ich später die Behandlung im Notfall ja nicht bezahlen.
"Wenn die Oma sauer auf mich ist, dann drehe ich heimlich den Deckel vom Marmeladenglas ganz fest zu. Dann muss sie wieder mit mir reden."
- Mein Opa, 82, verrät mir seine Lifehacks.
Ein Kind ging zum Bürgermeister. Der Bürgermeister: "Hallo, ich möchte bitte deinen Vater sprechen."
Kind: "Vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Dann möchte ich deine Mutter sprechen."
Kind: "Auch vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Okay, dann möchte ich deine Geschwister sprechen."
Kind: "Auch vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Was machst du dann den ganzen Tag?"
Kind: "Traktor fahren."
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Clint, der ist blind.
Die Polizei nimmt eine Gruppe Physiker fest, die zu schnell gefahren sind.
Ohm leistet Widerstand.