Schlechte Witze

Schlechte Witze

Um das Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz zu verstehen, muss man das Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz gelesen haben.

Fritzchen hat 2 Papageien, einen gelben und einen roten. Eines Tages rennt er ins Wohnzimmer und ruft: "Oma, Oma! Der rote Papagei ist gestorben!" Oma: "Stopf ihn aus und häng ihn an die Wand."

Eine halbe Stunde später: "Oma, Oma! Der gelbe Papagei ist gestorben!" Oma: "Stopf ihn aus und häng ihn an die Wand."

3 Stunden später: "Fritzchen, Fritzchen! Opa ist gestorben!" Fritzchen: "Stopf ihn aus und häng ihn an die Wand!"

Habt ihr schon einmal ein geliebtes Haustier verloren? Schreibt es mir in die Kommentare.

Was schenkt man einem Kind, das unter schwerem Asthma leidet?

Die Single-CD von Helene Fischer: "Atemlos durch die Nacht."

Deine Mutter ist so eine Raucherin, sie synchronisiert mit ihrem Raucherhusten Kriegsfilme.

Warum spielt der Mathematiker kein Fortnite?

Weil er schon zu hart mit seinen Winkeln zu kämpfen hat.

Ein Mann verliert durch einen Unfall sein bestes Stück. Man hat gerade kein passendes Teil, das man ihm annähen könnte. Also versucht man es mit einem Elefantenrüssel.

Der Patient wird gebeten, nach seiner Entlassung doch noch mal zum Nachschauen vorbeizukommen. Als ein paar Wochen vergangen sind, sitzt der Herr wieder vor dem Arzt. Der möchte wissen, wie es denn so klappt.

„Prima“, meint der Mann, „aber jedes Mal, wenn ich am Kaffeetisch sitze, kommt der hoch und nimmt sich ein Stück Zucker.“

Ein neuer Superheld ist in der Stadt. Er ist sehr mächtig, lässt sich diese Macht aber nicht zu Kopf steigen. Einige fragen ihn: "Wie schaffst du das?". Er antwortet: "Mein Onkel hat gesagt, aus großer Kraft folgt großer Rechtsstreit, wenn ich diesen Satz beende."

Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter! Wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"

Hab bei Instagram auf "Alle Freunde anzeigen" gedrückt. Hoffe, die müssen jetzt alle in den Knast.

A: „Steck mal die Zunge in die Wange und sag dann: ‚Wie komme ich zur Schule?‘“

B: *tut dies*

A: „Mit dem Behindertenbus!“

Zwei Jäger sind im Wald. Plötzlich bricht einer von beiden zusammen. Er atmet nicht mehr, und sein Blick ist starr. Der andere Jäger ruft den Notarzt an: "Mein Freund ist tot, was soll ich tun?" Der Notruf antwortet: "Beruhigen Sie sich, ich kann Ihnen helfen. Zuerst müssen Sie sicherstellen, dass er wirklich tot ist." Es folgt ein Schuss. Der Jäger meldet sich wieder: "Okay, erledigt. Und was jetzt?"

Im Taxi.

Fahrer: „Macht genau 20 €.“

Fahrgast: „Nee.“

Fahrer: „Was, nee?“

Fahrgast: „Gibt nur zehn. Bist doch auch mitgefahren!“

Bei Risiken und Nebenwirkungen packen Sie die Lesungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Atepocker.

Ich habe in China eine Fabrik gegründet, doch der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.

Warum nehmen die Menschen immer viel Vogelfutter mit in den Signal Iduna Park?

Weil es dort immer viele gelbe Schwalben auf dem Rasen zu sehen gibt.

Es ist 19:33 Uhr in Deutschland.

Familien: Es ist Zeit für Abendessen!

Ältere Menschen: Es ist Zeit für ein Nickerchen!

Leute, die arbeiten gehen: Es ist Zeit zu duschen, um frisch für den morgigen Arbeitstag zu sein!

Leute, die Feierabend haben: Es ist Zeit, nach Hause zu fahren.

Kinder: Es ist Zeit, eine Runde Fernsehen zu schauen.

Die Linke Wähler: Omg, die Zeit ist Nazi!

James Bond fährt mit seinem neuen Sportwagen zur Arbeit. Er schreibt einen Zettel, auf dem steht: "Stehlen zwecklos! 007!"

Nach der Arbeit ist sein neuer Sportwagen verschwunden, aber ein neuer Zettel liegt dort, wo sein Wagen war.

Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos! Michael Schumacher!"

Was heißt auf Chinesisch "Dieb"?

Lang-fing.

Was heißt dann folgerichtig "Polizist"?

Lang-fing-fang.

Und Polizeihund?

Lang-fing-fang-wau.

Polizeipistole?

Lang-fing-fang-peng.

Und was heißt "Polizeiauto"?

Lang-fing-fang-tut.

Ein Tourist auf Papua-Neuguinea wird Opfer von Kannibalen.

Als er im Kessel vor sich hin gart, fragt ihn der Häuptling, ob er noch einen Wunsch hätte. Daraufhin verlangt der arme Teufel nach einer Gabel. Er bekommt sie und fängt sofort an, sich diese wie rasend in verschiedene Körperregionen zu rammen und schreit dabei: „Aus mir macht ihr keinen Regenschirm!“