Schlechte Witze
Glaube nicht alles, was im Internet steht, nur weil es eine bekannte Person gesagt hat.
~•Napoleon Bonaparte•~
Corona ist DER Witz. Allein durch eine Blutvergiftung sterben jährlich bis zu 45000 Menschen in Deutschland. Unsere Politiker und "Fachleute" wissen nun nicht mehr, wie sie den durch sie und ihre "wichtigen" und "notwendigen" Maßnahmen in den Dreck gefahrenen Karren wieder rausbekommen sollen.
Noch vor 3 Wochen empfanden sie das Tragen von Mund- und Nasenschutz als nicht notwendig. Da hatte man ja auch keine vorrätig. Jetzt, da genügend vorhanden sind, wird das Nichttragen unter Strafe gestellt. Das ist alles nur noch peinlich und nervt total.
Beim Melken wurd dem Bauer klar, Das die Kuh ein Bulle war!
Alle gehen in die Disko, außer Jochen, der wurde noch nicht gestochen.
Als Kind hab ich blöden Menschen einfach mit der Schippe auf den Kopf geschlagen. Warum hab ich damit aufgehört?
Ich mag Fremdwörter, die heutzutage kaum noch jemand benutzt:
- Dank
- Bitte
- Entschuldigung
Aufwachen, zur Couch tapsen, räkeln, weiterschlafen. Ich wär' einfach ein tolles Haustier!
15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben?
15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.
15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären, wie WhatsApp funktioniert!
Karlchens große Schwester hat neue Stiefel.
"Herrlich!", schwärmt sie, "die fühlen sich an wie eine zweite Haut!"
"Kein Wunder", brummt Karlchen, "ist ja auch Ziegenleder!"
Wie nennt man einen sehr alten Schneemann?
Pfütze!
Deine Mutter hat einen neuen Job auf der Baustelle.
Sie arbeitet als Abrissbirne.
Der Sohn läuft heulend zu seiner Mama: „Ahhhh, Opa hat mir eine Backpfeife gegeben.“
Dann kommt Opa vorbei: „Lüg nicht, sonst kriegst du noch eine.“
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Deine Mutter klettert hinter dem Fernseher und sucht Kabel 1.
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter in den Supermarkt?
Weil die Preise zu hoch sind!
Ich bin hervorragend.
Peter (19) wurde kurz darauf vom entgegenkommenden Zug erwischt.
Was ist das lustigste Tier der Welt?
Das Pferd. Es veräppelt die ganze Welt!
Ein Freund sagt zu einem anderen Freund: "Hey, hab dich heute auf der Straße gesehen!"
Da sagt der andere: "Wo?" In der Mülltonne.
In "Der Froschkönig" taucht in Charlottes Zimmer das Buch von Rapunzel auf.
Na, magst du den Frühlingsanfang auch so wie ich?
- Ja, ist atemberaubend!
Linda, 45, leidet unter Pollenallergie.